Alchemyth

Vieux dossiers (3)

2010-11-19T20:31:00.002Z

automne 2006, revu et corrigé en mai 2007

Paris n'est plus

Paris je n'aurai vu que peu de tes merveilles,
Tu ne m'auras laissé que ces ardentes veilles,
Ces attentes sans nom où j'écoutais lassé
Les pleurs du piano de pluie sur le pavé.

Il me restait pourtant tant à voir, à penser,
Tant de pierres chargées de lumière à fouler,
D'avenues à gravir, le regard dévorant
Temples, tours et palais, cortège revenant...

Rayons poussiéreux, résonances de rires,
Ternes miroitements - cimetière d'empires :
Ne demeure de toi que sang, cendres et sable

Et dans mon souvenir, nus et silencieux
Tes murs n'abritent plus que des échos d'adieux.
De prestige déchu en moi brûle une fable.

Vieux dossiers (2)

2010-11-19T20:11:00.002Z

mars 2007, revu et corrigé en novembre 2007

Féminité

Je te déflorerais, impudique insouciante,
Je désagrégerais ta douce attente offerte,
À rien je réduirais ces poses d'innocente
Si j'avais intérêt à provoquer ta perte ;

Ta majesté saurait vite ce qu'il en coûte
De s'offrir à moitié. Mais garde cette allure,
Et pour ces mâles fiers qui tous te veulent toute
Pare-toi chastement d'étoiles de luxure !

Donne-toi, danse, feins, crois-toi divine et belle,
Élève-toi sans fin, envoûte, brille, bêle,
Exige d'un regard un peuple entier courbé :

Je me contenterai, loin de cette arabesque,
D'esquiver l'efficace et l'aberrant grotesque
De l'ostentation de ta féminité.

Vieux dossiers

2010-11-19T19:56:00.006Z

Trop longtemps que ce blog se meurt, ce que j'écris n'est ni fini ni publiable, je comble donc le vide avec en ordre chronologique inverse quelques vieux sonnets évoqués lors des spections

avril 2008

« Qu'il y ait donc des dieux »

Qu'il y ait donc des dieux. Qu'ils sortent des caveaux.
Je ne trouve pas là qu'il y ait du nouveau.
Vous le vouliez : je veux que vous les fassiez naître
Pour s'immerger au fond de l'infini de l'être
Voir ce que changerait ce qu'on nous clamait tant.

Certes, le merveilleux a pu changer de camp ?
Mais toujours sur le point de rencontrer le mythe,
L'infini, le sorcier, le démon qu'on imite,
Le parfait, l'indicible, où peut-on trouver Dieu
Là plus qu'ailleurs, peut-on en détourner ses yeux ?

Il est bien triste l'homme à qui l'on aura dit
Qu'il est possible un jour qu'il connaisse l'ennui ;
Il est plus triste encore qu'il le croie par amour
D'un monde secondaire au-delà de ses jours.

so that must mean i'm smart

2010-05-16T15:25:00.005+01:00

I'm no Victor Hugo

2010-03-18T00:11:00.004Z

(Il devient trop facile de faire des a

lexandrins une fois qu'on a pris l'habitude

en pensant de drainer ses traits de solitude

au rythme empreint mystérieusement de ma

gie séculaire dont les lois tendent à se

perdre pour mieux régner sur le dit et le lu

au point de précipiter l'aval attendu

chaque fois que l'on décapite tout ce que

cette forme permet de chiffres et de sons

et de sens et de symboles et de présages

de sorte qu'on se prête à se tuer à l'outrage

et qu'on se dit souvent :) qu'importe la façon,

Si même Cyrano s'est vu manquer de rimes,

Du moment que le coeur ou la tête s'expriment.

Idéfix : Waf !

2010-01-19T21:48:00.006Z

J'en connais qui n'ont pas ces fêlures de l'être

Ils se suivent ensemble et profitent longtemps

Au point que j'avais pu un moment croire naître

Avec moi l'effroi blanc de ce que l'on attend

Aussi étonnant que cela puisse paraître

J'en connais qui les ont, mais qui restent leurs maîtres

Ils avancent sereins dans leur monde patient

Ils se voient satisfaits de pouvoir un peu être

Et comptent cette fin comme un autre tourment

Traçant dans l'infini le bord d'une fenêtre

J'en connais qui les ont, mais qui en aimant paître

N'ont pas le sentiment de gaspiller leur temps

Ils n'ont pas l'impression que le monde des lettres

Les appelle plus fort que le doux maintenant

Ils sont dès aujourd'hui ce qu'ils ont envie d'être

Mise en mots d'évidences

2009-11-04T15:37:00.004Z

Morceaux choisis du moleskine bleu qui m’a été offert au Noël dernier par Black Sharne – ce carnet qui, comme on sait, fut le support et l’ami cher à Hemingway, Van Gogh, Aristote et Buster Keaton, et qui par conséquent ne peut manquer de déposer sur mes inspirations un scintillant voile de génie. On remarquera, dans ces fragments qui couvrent presqu’un an, collectés dans une autre crise de rétrospectivite, que mes préoccupations ne s’envolent pas hors de certaines angoisses. « De l’impossibilité théorique de vivre » y rentre évidemment.

8 est mon chiffre, qui me place lorsque je le repère dans une plénitude semblable à celle que peut provoquer un alexandrin. Il y a d’abord ce chuintement, ce glissement de l’air par l’embrasure des lèvres, qui s’écrase soudain avant de se faire sifflement contre la barre du T et choit dans le silence comme un instant satisfait. Ce n’est pas la rotondité, la parfaite symétrie du huit qui comble, mais cette double adéquation, d’une part entre les deux ovales s’efforçant de rouler et le cercle de la diphtongue, d’autre part entre l’intersection sacrilège mais angulaire et la consonne inopinée qui vient sourdre et finir la stridence. La beauté jaillit de cette symétrie synesthésique, dépassant celle, solitaire, des coins de la flèche du 7. Cet amour vient de Pratchett, chez qui le huit a, au sens propre, une couleur ; il me semble que le goût pour une chose aussi abstraite qu’un chiffre, contrairement à ce que cette justification sensorielle pourrait parvenir à prouver, vient toujours d’une référence, d’un souvenir, d’un goût, de ce qui doit équivaloir en termes de vie à l’intertexte. Ainsi des nombres impairs, en particulier du 5 et du 7, appréciés d’un côté du continent pour Verlaine et consorts, et de l’autre grâce aux haikus ou hokkus ou qu’en sais-je. Plus vagues et plus solubles dans l’air, paraît-il, ils répondent à l’exigence de simplicité de la vérité par cette légèreté revendiquée, et traduiraient par conséquent plus librement la formule de l’esprit qu’une cadence régulière tendant vers un rythme connu dangereusement circonscrivant. Il me semble que cette légèreté ne doit son universalité qu’à une subversion de la culture du rythme, et donc à une réaction connue au connu ; quoi qu’il en soit je ne trouve pas l’impair plus pénétrant ou moins assommant que son inverse, l’attendu ; s’il attire moins l’attention, le pair ne pénètre pas moins – il invite tout autant à rejeter l’artifice en propulsant au cœur de l’habitude que son contraire en y dérogeant : tous deux, ils peuvent faire oublier le commun, le connu, le déjà, et le reformuler.

Quand on lit trop de livres qui parlent de vies possibles, on ne peut s’empêcher de se demander quel type d’histoire on est en train de vivre. Mais quand l’esprit côtoie trop longtemps ce qui ne peut pas arriver, c’est pire encore ! on se demande sans cesse dans quelle histoire on est prêt à basculer, de quelle épopée fantastique nous sommes le commencement banal, et quelle cascade d’imaginations contient en puissance notre oubliable incipit.

Il est aussi difficile que nécessaire de surprendre le lecteur. Parce que la profusion de tous les types d’ouvrages a multiplié l’utilisation de tous les types d’artifices, des subversions de ces artifices et des subversions de ces subversions ; parce que ces artifices sont aujourd’hui enseignés et compartimentés selon les grilles de l’histoire littéraire ; et parce que la littérature autrefois jalouse détentrice de ces artifices les a cédés au cinéma, à la télévision et aux illustrés, – le lecteur y est a présent habitué, ainsi qu’à leur mise en scène. Ainsi toujours égal potentiel de l’auteur, le lecteur sait suivre à l’avance la plupart des fils narratifs et toutes les possibilités plausibles de leurs diversions et divergences – et, c’est là le plus dangereux pour le démiurge, à la fois en particulier et en général : les catégories diégétiques sont connues, leurs tenants et aboutissants exégétiques leur sont chevillés, et chaque détail propre à un ouvrage peut être analysé immédiatement dans la cohérence d’ensemble de l’ouvrage (et de ce qu’elle promet) et dans la cohérence d’ensemble des possibilités narratives (et de celles qui sont promises).

J’ai dit « peut être » : en vérité l’habitude de l’habitude a changé les artifices de composition des trames narratives en stéréotypes fondateurs, à présent repérés aussi immédiatement qu’inconsciemment, parce que leur évidence est aussi une évidence. Il est inconfortable de noter qu’ils sont appliqués tout aussi peu consciemment, parce que même galvaudés – reconnus et sus galvaudés –, ces artifices n’en définissent pas moins ce qui fait une histoire : vivre cette histoire demande de les suivre, de suivre les possibilités qu’ils appellent et au-delà desquelles on ne peut pas franchement penser ni vivre quoi que ce soit. Ces artifices souffrent non seulement d’être trop repérés (ce qui nuit à leur force, à leur efficacité individuelle) mais surtout d’être repérés trop vite, voire à l’avance, avant qu’ils n’aient pu, ou se former, ou laisser leur place (ce qui nuit à leur flexibilité et à la possibilité même de la surprise).

Prenons en particulier l’exemple facile de la réaction du lecteur face à un événement important que le récit suggérait à l’avance et prévoyait longuement – un suicide, un meurtre, une apocalypse, des retrouvailles… Si la prévision ne se réalise pas, le lecteur pourra apprécier la qualité du rebondissement l’ayant conjurée, mais sera déçu que le livre n’ait pas dépassé ses propres doutes face à cet événement vers lequel se condensait la trame : n’ait pas outrepassé l’artifice connu du rebondissement conjurateur. Si elle se réalise, le lecteur sera surpris face à la subversion de la subversion de l’artifice annonciateur, mais sera déçu que l’on n’ait pas voulu le surprendre et qu’aucun rebondissement final ne soit venu bouleverser la trame si longtemps annoncée avant sa réalisation. Sans doute sera-t-il alors incapable d’apprécier les dernières pages, tout outré qu’il est de n’avoir pas été surpris. Mais surpris, il savait qu’il allait l’être, et ne pouvait donc l’être.

En résumé, formé par la fréquentation des textes, le lecteur se situe chaque fois devant eux, et devant lui le texte n’existe pas seul mais comme un reflet battant de tous les autres textes. Je ne déplore pas ici un âge de la littérature, que je ne crois changeante qu’en surface, mais un âge du lecteur : cette maturité bouffie de références qui voit le déjà-vu chaque fois qu’elle voit, qui ne peut plus se laisser absorber.

Le lecteur, ce me semble, ne peut être surpris que de trois façons : soit lorsqu’on le sème dans une intrigue foisonnante, qui noue les fils et leurs divergences entre eux et court-circuite leur suivi – mais cela requiert un considérable travail d’imagination ; soit lorsqu’il n’y a pas d’intrigue ; soit lorsque ce qui est annoncé (ou prévisible) se réalise, mais pas dans les circonstances attendues, ou pas avec les conséquences attendues, ou pas entièrement.

Je ne sais si vraiment il s’agit d’héritage, mais il serait vain d’essayer d’ignorer le lien entre les paroles des chansons – qu’avec tant de beauté l’on appelle « lyrics » – et un certain genre de poésie moderne. Un vague thème est déployé, sur lequel le titre donne un indice ou une lecture, mais au fil de la musique les images et les formules se succèdent sans beaucoup de souci de syntaxe ou de cohérence ; de sorte que lorsqu’on prend la peine de les écouter (déjà en soi acte d’éveil à la beauté, bien moins libre dans la lecture, où sens et musique sont moins encore dissociables), il se fait souvent la place – à l’échelle d’une phrase, d’un couplet ou de tout le morceau ; du ressenti le plus ponctuellement personnel jusqu’au truisme soudain évident – pour une vérité qui nous point, et que la commerciale disponibilité des mots qui l’entourent ne disqualifie pas vraiment, donnant à la chanson tout une couleur philosophique, – laquelle couleur s’ancre encore dans la jouissance de l’esprit, d’une part en ce que la synesthésie permet de convoquer comme sensations immédiates plus intensément que la graphie abstraite d’une page, d’autre part en ce que nous nous imaginons être à l’origine de la trouvaille, et nous sentons comme découvreurs au-delà du connu.

Lexique.

Connu : vis-à-vis duquel il s’agit de se situer.

Inconnu : expérience de pensée forgée à partir du connu.

Non-connu : malaise lorsque le monde échappe à toute appréhension actuelle ; se traduit par une fuite loin du connu par les moyens de pensée du connu.

Inconnaissable : postulat « euclidien » (évident, nécessaire et sans preuves) fondant tout connu.

Il est facile de faire de la vie de Jésus une histoire vénale. Je me suis fait homme, proclame-t-il : voyez ! vois ! j’ai vos sens, vos douleurs, votre souffrance, vos peurs. Ce que J’avais créé, je le vis à présent. Oui, je le vis, réellement je ne suis plus immortel !

Que je connaisse ce qui attend l’homme, et sache extraire de mon champ de vision les universels, est pure coïncidence. Je suis homme vous dis-je, comme l’auteur de la pièce joue le personnage principal! Je ne suis pas le metteur en scène, je m’en suis détaché ; aussi suis-je vraiment homme.

Bien sûr, il faut que je sois principal. Pourquoi apparaîtrais-je sur scène pour rester la servante muette, le machiniste. Je suis homme mais j’omets de dire qu’il convient pour cela que je sois l’homme, que le récit de mon existence circonscrive le paradigme, avec assez d’imprécisions pour rester toujours applicable et trop de précocité pour ne pas impressionner.

Je ne suis pas homme, je suis l’homme. Mais qui voit la différence ? C’en est fait, je vais mourir : voyez, je vais tous vous définir. Et l’homme ignoré de tous y compris de lui-même saura se définir dans ses plus soudains accès et sa chute la plus générale par rapport à moi et dans l’admiration d’une vie qui ne connut que l’admiration.

(Au dernier instant j’ai voulu ne pas mourir, par peur de la souffrance ou de perdre ce corps sensible si divin, mais je savais que dans les cœurs, je ne mourrais jamais, qu’aussi court que soit mon passage sur Terre au regard de l’éternité il ne manquerait pas d’y retentir et d’en changer le parfum – et peut-être est-ce depuis lors que l’homme ne peut plus vraiment songer mourir.)

Les sept péchés de facilité :

Orgueil : Ostentation, Isolement.

Colère : Généralisation.

Avarice : Conceptualisation, Ineffable.

Luxure : Vulgarité.

Envie : Facticité, Entourage, Imitation.

Gourmandise : Duplication, Multiplication.

Paresse : Attente, Prophétie.

Regard sur le monde après le sexe qui suit une longue ascèse : ouverture à la vie comparable au réveil qui suit un long sommeil longtemps attendu et repoussé, dans une sphère essentiellement sociale, inaugurant des relations de séduction échappant à l’ordre du besoin, couplée à des modifications non négligeables des réactions strictement physiques. Sensations comparables au retour à la réalité après deux heures dans une salle de cinéma : se retrouvent des facultés que l’on avait complètement bien que temporairement oubliées.

Sentir qu’on est seul, qu’on plaît ou qu’on peut plaire puisqu’on a plu, qu’on est éveillé sans fatigue, qu’il n’y a plus de musique : sentir autrement le monde, et rester vaguement troublé que ce ne soit pas le monde qui ait changé.

De l'impossibilité théorique de vivre

2009-07-08T20:58:00.005+01:00

Que moi, entre autres seuls, j'aie pu mettre en lumière

Les vaines distractions dont votre coeur comblait

Ses vanités, prouvait déjà qu'en fait de guerre

L'esprit nouveau s'élève en ce rien qu'on connaît.

On s'attache en changeant à toute conséquence...

Et puis le temps lassé laisse croire étranger ;

Chaque suite ou rupture est une révérence

Dans un cadre vécu à une éternité.

Quand nous aurions compris que nous sommes des hommes,

Faut-il qu'autant de Faust n'attendent qu'une mort ?

Dans la définition les présences assomment

Lorsqu'une éternité parmi d'autres on choisit

Car tout se vaut car rien ne vaut face à la nuit.

Mes vers ont l'habitude de résonner en moi comme s'ils annonçaient un courant, une période de pensée, plutôt que d'en résumer une ; c'est-à-dire qu'ils font naître la pensée qui les avaient cherchés pour se penser. Ce peut être, ceux-là, la matrice, métaphysique ou métalittéraire, de ma stagnation. Ici l'écrasante infinie bibliothèque, là l'infinie promesse de vide - l'être toujours en puissance que je suis ainsi également cerné par les étendues de la parole et du silence. Je sais que connaître cette position dérisoire est un signe et une condition de l'intelligence, et peut-être de l'empathie ; je ne sais pourquoi je suis le seul à en souffrir.

On ne peut rien, on ne peut pas choisir, car toute décision demande l'éternité, pour envisager la durable succession des conséquences jusqu'à leur évanouissement dans le nombre et la bâtardise, pour envisager s'assurer de l'effectivation du choix - en somme pour s'assurer de l'intérêt d'influencer à son échelle son propre destin. Avec la mort à l'oeil, tout choix de voie, tout choix de soi, ressemble au choix du côté où se pencher pour échapper au feu des balles. Chaque décision humaine est une acceptation que ses effets soient limités - dans le temps au sein de la vie humaine, dans l'espace au sein de l'espèce humaine ; chaque pamphlet se destine à l'académisme, ou y consacre ce contre quoi il s'élevait ; chaque subversion sait qu'elle sera retournée à son tour par la marche des pensées au fil de l'histoire ; chaque acte est vaguelette ; la puissance ineffectuée reste belle.

Ce n'est pourtant pas tant d'être emporté dans le temps avec l'infinité d'autres fétus infinis, mais que cette infinité me manque, qui m'effraye : c'est qu'elle m'échappe, qu'elle me soit donnée à voir et refusée à posséder, et que cette intouchable apparition soit définie et acceptée comme l'ingrédient primordial de l'histoire commune et personnelle.

Et je n'ai pas de rêves, car on demande au rêve de guider le chemin : si l'on sait que le chemin s'arrête, qu'il n'y a que des impasses, comment se projeter, comment vouloir, comment attendre, et quelle importance ? On espère, tout au plus.

Je m'entoure alors de solitudes qui peuvent penser l'être sans étouffer, d'odieux acceptateurs de l'état des choses, qui me font oublier que je ne l'accepte pas, et que je rejoins parfois, par le désir ou par l'alcool. Je les regarde, insondable, étonné, ne pas partager ma noirceur, je les vois évoluer parallèlement à moi, et de leur incompréhension sincère, du fait même que mon chemin s'effrite alors que le leur vaillamment se poursuit à côté en direction de sa chute, je déduis qu'il faut bien que cette douleur, contre toute attente, n'appartienne qu'à moi ; car sinon la paralysie serait la norme.

Naturellement, la différence se faisant distinction, je finis par tirer fierté et réconfort de cette noirceur, la fierté ridicule et forgée de mépris de l'esprit romantique pleurant, face à la lune, le trop et le trop peu, l'encore et le déjà, la cécité des hommes et la marche du monde.

Varapente

2009-04-09T20:33:00.010+01:00

Tout le monde s'en fout

D'un futur non-khâgneux l'errance ridicule
Saura faire oublier ses vers et ses erreurs
Dont il vit l'apparat et le peu de couleurs
Éclore au creux des voix résonnant en sa bulle

Bulle qu'il aurait pu mieux vivre ou mieux briser
Qu'en voulant façonner ses propres ergastules
Bulle qui fit de lui l'amoureux des formules
Que d'autres amoureux avaient su publier

Avant lui, déjà, tous ces meilleurs qu'on adule
L'écrasante infinie bibliothèque accule
Apprise, distillée, c'est toujours l'infini

Et partout loin de lui, le phare, le seul, brûle,
Ce phare qui, trop tard, permettrait qu'on encule
Les livres, le vivace, et l'éternel ennui.

-spections

2009-03-25T22:13:00.037Z

I
Avoir

Pour l'instant, ce que j'ai, c'est la faim – je n'ai pas lu la Ritournelle de la faim de JMGLC, mais ce titre m'inspire tant immédiatement – j'ai faim de rires, de sourires, de peaux, de courbes, de ventres, de seins, de flancs, de sexes, d'yeux brillants, dressés vers moi, de harcèlements pour qu'on se voie, partant de connaissances et de beautés pour me hisser parmi les voulus, au moins des voulus miens par leur fréquentation, j'ai faim d'amours enfin.

Il semble qu'après une pause de plus de trois mois d'un vide que je n'avais pas connu depuis près de trois ans, soit depuis avant la peur de la mort, et malgré des affections profondes et une étrange attirance, je puisse dire que je ne retombe plus amoureux. La hantise n'est plus que de quelques corps. Je sais que pour ma part tout est affaire d'occasion, et cela n'est pas trop étonnant pour l'amour, mais je suspecte cette absence installée. Il me faut continuer à lire les amours modernes, à trouver ce qui résiste au désessentialisme de l'amour homosexuel, et à lire les amours anciennes-actuelles qui formèrent les clichés ; il faut déterminer mes propres clichés ; construire, voire recréer une géographie sentimentale ; sans essayer pourtant de trop rationaliser cette hiérarchisation temporelle des attentes que j'ai confusément forgée (celle-ci de même que l'ineffable ne survivant par ailleurs probablement guère à l'abandon d'une certaine esthétique du vague).

J'écarte assez vite l'accusation négligemment lapidaire du tu as trop dit aimer, tu n'as jamais aimé que me délivrèrent ceux qui ne reconnurent pas en moi à la fois cet accès à la transcendance et ce besoin d'elle.

Alors quand a-t-on amour, quand y a-t-il amour – comme on dit quand y a-t-il art ? Petit-Clément dit que tout le monde veut baiser, ce qui est vrai ; et que baiser n'est qu'un besoin parmi d'autres, ce qui est vrai aussi : sans plus de significations et sans moins de plaisirs que manger ; peut-être avec simplement moins de résonances que lire, mais je m'égarerai plus tard dans cette snobinardise. Il n'y a pas forcément ici contradiction. Mais pourquoi cela devient-il un critère classificateur, ainsi qu'un but souvent ? Pourra-t-on s'échapper du carcan normé, normatif, supprimer la suprématie de pensée et cesser de s'y opposer ? (Faut-il toujours les drogues pour l'oublier ?) Y trouverons-nous une autre réponse qu'une aristocratie ? Qui puis-je connaître qui vit en dehors ?, un peu ?

MC sans doute – dont je ne suis pas sûr un jour de pouvoir écrire sans le souvenir, dont j'attends le mépris autant que je recherche la révérence, comme de tout mentor, et dont je n'ai que faire de rester un moment tributaire – est une solution, a assez déconstruit pour l'être, est soi sans travail sur soi, je crois, et se situe déjà au-delà de l'espoir et dans le chant d'adieu ; sinon que lui aussi à sa manière souscrit à l'acception du sexe comme critère classificateur, ce qui me paraît combattre le carcan en acceptant l'un de ses cadres – et je pleure et je pleure lorsqu'une énième fois je me relis et me rends compte ô combien juste était ce que j'écrivais à dix-huit ans, « alors nous voulons bien demander à rêver autre chose que demander autre chose »

Et jusqu'avant le point-virgule précédent l'on a pu voir que je me sais influençable, en un mot vulnérable face aux affronts et aux aspects de ceux-qui-semblent-vivre autres que moi. Sans doute les grands textes me constitueraient-ils, tandis que me faire baiser produirait quelque maturité, aussi les deux sont-ils prévus ; mais comment trouver par le vivre et le lire quelque chose qui me définirait à travers les normes et clichés ?

J'ai su que j'avais de l'honneur lorsque j'ai pris un professeur. J'aurais pu en rester là, dans un affaissement dubitatif face à des notes et des cours médiocres, dans la naissance lente, peu consciente d'elle-même et de ses échos, d'un talent ; je n'ai pu me laisser balayer de mon domaine. Les armes qui m'échappaient ne pouvaient pas rester aux autres. J'ai de l'honneur dans les lettres – et peut-être commencé-je à savoir, non pas que ma place y est, mais que j'y ai ma place, que je suis quelque chose face aux mots.

Je me disais l'autre soir : pour être Dustan, pour succéder à Dustan, il faudra l'assurance. Dans le questionnement, on succède à Bonnefoy. Je ne vois pas très bien où je pourrais me choisir, contre le monde, contre la vie, quand je suis incapable de m'acheter des fringues sous le regard des autres : influençable dans mon goût, compilateur conforme des postures et intonations rencontrées, que suis-je dans l'État, dans les majorités, dans les droites ?... Et mes idées n'ont-elles pas moins de valeur si d'autres les ont trouvées ?

Partant me vient cette conclusion logique : je suis pour l'instant, dans mes méditations de l'indécision et de l'indistinction, porteur d'une écriture adolescente, une écriture dont l'avantage est l'ouverture, – qui renvoie à la Fadeur disponible de la philosophie du Tao, lire un jour l'Éloge de la fadeur de François Jullien. Écriture adolescente : copier en (s')attendant, moi-même viendra peut-être.

Hm.

On me demande souvent, lorsque je m'abaisse ou me plains, si je n'ai pas conscience de mon intelligence.
Si, bien sûr. Par conscience de progression et par opposition, il n'est pas possible de ne se pas savoir quelque peu distinct. Mais, outre que mes domaines de prédilection même ne m'apportent (encore) aucune forme de certitude ou de point d'attache d'où s'élancer, outre que ma culture demeure (encore) relativement et absolument médiocre, outre que ma mémoire et ma concentration ne présentent (encore) rien de solide ; et quand bien même je parviendrais un jour à ce que parmi les choses de l'esprit on peut appeler une certitude, ou une assurance envers et pour moi-même, sur un quelconque point de savoir ou d'étude ; reste le sentiment que ce n'est pas l'important.

« Nous autres qui avons choisi d'encenser le corps » savons que l'intelligence est essentielle mais pas première. La beauté est manifeste, évidente, prééminente, au moins nécessaire ; la beauté est encore ce qu'il y a de mieux.

Ce qui n'empêche pas la hiérarchie par l'esprit. Dans laquelle je me compte... (On ne dirait pas ? Je mêle trop les interrogations ce soir, à m'efforcer de voir en entier le champ de mes troubles.) (On verra plus loin que cela laisse plusieurs contradictions.) Tranchons : voyons de quoi je suis et fus capable.

Passons brièvement bien que sans le moindre mépris sur les quelques sonnets mélanges d'exercice et de divertissement :

« Féminité » : après l'avoir trop lu, et assez mal compris, il semble que j'aie pris la voix de Baudelaire face à quelque Passante, sa voix s'il avait été homosexuel, au moins post-féminisme – d'un Baudelaire plutôt mauvais certes, affecté... (non publié)

Malgré la nette différence de maîtrise entre les deux, « Féminité » et « Sorti sans iPod » partagent le même esprit de plume : la posture amusée. Le second est réussi, drôle, musical – publiable, quand le premier a l'avantage de l'ancienneté. Sans conséquences.

Par souci d'exhaustivité et d'enchaînement thématique superficiel, je dois aussi parler d'« A Cappella », publié en commentaire chez et pour Atreides qui m'impressionnait beaucoup. Euh... joli ? Petite épitaphe où foisonne le bruit ?

« Panélégyrique » est un titre génial, mais le poème l'est moins, car dans mon accès de rébellion et mon manque de maîtrise, j'ai fait fi de la césure à l'hémistiche et laissé les e muets s'y balader, ce qui s'accorde fort mal avec un sonnet classique. Je m'y suis cependant bien amusé : rimes batelées, jeux de mots jouissifs, parfois très bien cachés, ton docte et méprisant, toujours agréable...

« Qu'il y ait donc des dieux » : ils sont ce que nous sommes, nous autres magies quotidiennes. C'était là, dans un sonnet clair et assuré, derrière l'apparence d'une simple critique de la religion, la première expression d'un thème qui me tient fort à coeur : l'idée que tous les hommes d'esprit n'ont pas choisi de céder au cynisme indifférent ou à l'espoir, ces deux faces du même abandon. (non publié)

« Paris n'est plus » : peu à dire de cette scène où se dégage un amour du tragique, du geste ployé vers le ciel sous le soleil ou la poussière. Mon tout premier sonnet : bien tard, à dix-sept ans. Féminité étant le deuxième, mais le premier à jouer des contraintes.
Le premier vers de « Paris n'est plus » est le premier vers digne de ce nom à m'avoir hanté (il se trouve, oui, que je suis surtout hanté par les vers miens, de façon peut-être un peu triste mais qui m'évita de réciter du Baudelaire en face des nuits noires comme mon rimmel), et mon premier vrai vers tout court. « Paris, je n'aurai vu que peu de tes merveilles » naquit dans la suspension zénithale d'un puissant crépuscule où sombrait vaillamment l'espace très-insignifiant et très-imposant d'un aéroport où je ne faisais que passer ; et sous l'éperon de cette pesante et chaude pause dans l'entre-deux mon regard dramatisa le tout dans un alexandrin à la charmante grandiloquence, qui s'ancra à mes mots plusieurs mois durant avant que je ne le couchasse et lui attachasse une suite décente. (non publié)

Dans cette lignée du vates solaire, mais avec moins de sérieux, s'est inscrit « pluie d'été beau temps pour aimer », que j'avais complètement oublié jusqu'à aujourd'hui. Il raconte à peu près la même fascination face à l'astre passant, avec ceci de modestie et d'offrande que peut exiger le désiré bien davantage que la nature, car de celle-ci on sait que la présence, le spectacle et la source d'amour dureront.

De « pluie d'été » je peux dire qu'à la véracité des images de l'amour, encore aujourd'hui touchantes, s'y ajoute plus de simplicité que dans toute autre de mes oeuvres poétiques – à l'exception peut-être du ravissant « A Cappella », nettement moins intéressant au demeurant. Fort et touchant parce que spontané, penserait-on. Pourtant ma plainte amoureuse envers ce garçon que j'ai tout de même failli acheter condense la plus indéniable spontanéité et une pardonnable médiocrité. Un manque d'anonymie, peut-être ? Un mauvais équilibre entre le référentiel et le général ? Des vers froissables, quoi qu'il en soit.

Quelques mois plus tard les amours se rassemblent dans le « Sonnet sans images » ; encore un peu plus tard l'amour des garçons s'incarne dans une collaboration avec MC, qu'il a nommé « dérive/r », mais que je préfère désigner par l'hémistiche « Et le soir esseulé », qui est le sien et le premier et qui me donna l'envie de déployer un premier quatrain en réponse. Et qui est beau.

Poème d'amour aussi, l'« Épithalaphe » se déploie encore à partir de l'un des vers de MC. « Je sombre évaporé dans une mer de douleur » est aussi le début de son poème : il condense toute une angoisse bouillonnante, tout un déferlement brouillon de meurtrissures de coeur... J'ai suivi le tridécasyllabisme (fortuit) pour y inscrire cet enfer du désespoir et de la vengeance, et formai dans ce jeu d'emprunts et de hantise un certain nombre d'images d'une grande majesté qui me plaisent toujours beaucoup, ainsi que certains vers à mes yeux merveilleux.

« El Deseado » : Dans quelque temps j'en saurai assez pour m'écarter de l'honnêteté intellectuelle, et trouver un chemin mien en jetant dans le vide des connaissances diverses.
Amusant détail que j'avais oublié : dans le « Sonnet sans images », j'avais déjà tenté de rembarrer Nerval, dans une adresse effrontée.
À sa suite d'ailleurs « Je m'émerveille seul... » a l'air bouffi d'effronterie hautaine, en ajoutant à l'accentuation de certitudes sur l'amour un patchwork de références heuristiquement douteuses. Un certain sens de la formule le sauve cependant de la complète médiocrité.

Toujours dans les références et inspirations, je ne révoque absolument pas « Roland Barthes je t'aime », qui est encore tout à fait moi, et je publierai un jour « Un autre automne », fantaisie verlainienne que m'inspira l'un des poèmes de Black Sharne ma précieuse collègue. J'éprouve une certaine aversion envers la simplicité d'accès et de composition de Verlaine, mais «Sonne l'heure» reste l'un des plus beaux vers de la langue française.

Avatars de cette « interversalité » qu'introduisit l'article qui n'avait d'autre but que de conduire aux « Ministres », et peut se définir de la sorte : interversalité : intertextualité consciente d'elle-même ; autrement dit la méthode de constitution d'un texte qui se sait énième leçon d'un palimpseste, et qui joue d'être moins création que référenciation à tout ce qui de son point de vue peut être considéré comme document (source).

Quelles que soient les influences qui l'aient permise, l'image de l'éclosion d'une écriture s'impose à tout regard embrassant mon blog. L'esprit final actuel semble assez fini pour travailler sur lui-même, par des capacités qui lui deviennent propres. Quelques lignes directrices suivent et tressent et trahissent le fil de l'éclosion : le hasard des découvertes, l'orgueil, la paresse, et cette combinaison particulière de gourmandise et d'envie qu'il est facile de condenser, comme le fit ce subtil commentateur inconnu, dans la (volonté de) «possession» : cette « partie intérieure qui empêche de vivre » et qui dit comment vivre ; de même qu'elle empêche et a empêché de jouir, parce que la réalisation – et la mise en scène ! – de sa satisfaction est peu compatible avec l'abandon à l'instant.

Une remarque sur Dieu et la langue, une autre sur les pédophiles qui me valut haro et hallali : quelques réflexions sans nouveauté. L'intelligence consiste sans doute à comprendre avant vingt ans (ou avant... tout court) ce que d'autres mettent une ou deux moitiés de vie à concevoir. À ce titre, c'est quelque chose comme la moitié du génie.

ll y a aussi ce cortège de questions et d'élans, exemple de ce dont ne m'avait pas sauvé le dyptique introspectif précédent.

Un dyptique d'ailleurs vraiment bon, au regard de ce qu'il fait encore résonner en moi, mais vraiment obscur, un peu comme les «Ministres».
(À noter que la notion de stéréotype, initialement pensée comme vecteur de l'élan vers l'assurance physique et relationnelle et partant générale, est facilement transposable dans les termes de certitude intellectuelle employés plus haut, et fonctionne alors tout autant comme un point d'appui sûr, comme une étape apparemment nécessaire du déploiement progressif, de la maturation.)

« Pressentiment : je suis frigide. » Je ne voyais tout d'abord pas tellement comment j'avais pu écrire ça. Je suis pourtant plutôt nymphomane. Je suis dans le trop face aux garçons : j'aime trop vite, je veux trop fort et trop forcément.
Mais c'est précisément : « frigide » ultimement : baiser, comme manger et dormir, et au contraire de boire et d'avoir chaud, ne m'intéresse pas au-delà de la souhaitable qualité de la satisfaction ; aussi, une fois les besoins (et la possession) satisfaits, serais-je frigide. Tout mon rapport aux garçons réduit à l'appétit, corporel et psychologique, et tout à fait autre que mon envie d'eux : deux visions parallèles de leur présence.
« Je suis frigide » était donc une affirmation assez bête et orgueilleuse, mais qui mérite effectivement d'être vérifiée.

Il a fallu que je louvoie avant de m'attaquer à mes deux textes les plus réussis : celui avec lequel j'ai tué les Menstrues pendant un certain temps, et le sonnet qui poursuivit sa veine. Malheureusement, si je devrais pouvoir les prolonger un jour, je n'ai guère envie de les prosaïser, ni de me justifier d'une trop grande attention au corps du texte ou d'une complaisance dans la vacuité du message. Les « Ministres » sont peut-être à récrire, comme on me l'a suggéré ; mais je ne les conçois pas autrement ; tout comme je ne conçois pas autrement mon style que dans ce type de patchwork, tout comme je ne conçois pas autrement mon rapport au monde et à la politique que dans le kaléidoscope des regards d'Avétéré, Beatron et Pamela. Dans toute discipline, le rejet est l'initiale du projet.

et tout récemment, ce texte quasi entièrement rédigé au clavier qui feignasse dans les apodoses : un long moment décousu et dialectisé de spections involutives, de pistes où j'épistaimai.

(Sinon, j'ai aussi écrit des trucs un peu rigolos, comme ce post-ci, il y a longtemps, ainsi que celui-ci, celui-ci, celui-ci aussi, ou encore celui-là qui ne peut que faire sourire.)

Je me plais à traîner un projet littéraire : le moindre cours ou livre en subit les inspirations : un paragraphe s'interpose entre moi et tout autre objet, l'un des vers me tenaille ou, fini, me poursuit, le rythme désiré en change à chaque nouvelle connaissance... Cet article est quelque chose comme le cinquième de mes projets achevés, si l'on écarte les sonnets qui m'occupèrent quelques jours. Les « Ministres » furent bien sûr le plus écrasant. À terme, il apparaît que tout projet fonctionne comme un manifeste.

Dans ma carrière ou la pensée de ma carrière, j'abandonnai rapidement, par découragement et par indifférence, la recherche de nouvelles façons d'écrire, ce qui laissa d'ailleurs libre cours à mes pulsions réactionnaires en poésie. Si la nouveauté s'impose, je suppose qu'elle surgira. Tout aussi rapidement flancha celle de nouvelles façons de s'écrire, puisque critique ou hors critique, il ne s'agit que de s'écrire. Outre son caractère assez certainement illusoire, je ne vois à la recherche d'autres sujets pas grand'intérêt.

(En écrivant cela je me rends compte de mon erreur : l'écriture bloguesque est d'une certaine façon nouvelle, en ce que la page encadrant le texte diffère tout à fait de la page du livre – blancheur, numéro, en-tête, papier, volume, poids, coins, regard surplombant, parfum – ; et surtout en ce que les liens forment d'immédiates évocations dont en littérature l'illustration ne se rapproche que faiblement. Dans mon cas, évidemment, outre les facilités d'accès et de diffusion, c'est surtout un lieu de formation, de transition avant l'épreuve du papier, de fomentation de la contre-révolution.)

(En relisant à nouveau cela je réalise, qui plus est, mon illusion : je ne vis pas en paix parallèlement à la nouveauté : je la rejette et désespère de ne l'avoir pas en tête.)

Il est vrai que je souffre un peu du manque de critiques, et surtout d'appréciations sur le formel, auquel peu de mes connaissances sont désireuses ou capables de s'intéresser, et qui dessine l'essentiel de l'attirance auctoriale d'un être qui comme moi aime mieux parler et montrer que dire. C'est formellement que je désire et considère devoir me constituer en premier lieu et pour que tout le reste suive.

De la poésie à faire je ne sais que deux choses :
- Les jeux de langage et les manières strophiques ont leur attrait pour l'orgueil et leur intérêt pour le divertissement, mais ils ont leurs limites. Où va la poésie ? Cette poésie au sens commun – mystique, mythique –, puisqu'on la lit encore, puisqu'on la voit toujours, pourquoi n'en fait-on plus ? N'est-elle pas plus liée qu'on ne le croyait aux penchants ontologiques ?

Cette réflexion-ci est à la fois très-poignante, très-vraie et tout à fait ridicule et tronquée. La seconde est meilleure :
- L'enargeïa est un mot barbare pour l'objectif et la tension suprêmes de toute poésie au sens mystérieux que la langue courante peut lui donner : l'évocation d'un monde en à peine un détail.

mais peu utile, à mon avis.

II
Dire

Impératif catégorique : Écris de telle sorte que ton texte puisse toujours en même temps être étudié par un khâgneux et jamais seulement lu par la masse.

À partir de quel niveau de culture le langage a-t-il effet, à combien de savoir prend-il son pouvoir ? Cette façon de penser la langue que nous avons acquise nous fait voir la force et l'illusion, la voix, l'envol et le ciel de pensée des formulations. Puisque les mots de la poésie ne sont pas différents de ceux de tout autre discours – et qu'il s'agit pour tout poète de donner sa propre couleur aux purs mots de la tribu –, comment peuvent-ils ne pas se montrer toujours dans tous leur liens, tout leur élan ?

Il faudrait encore ici interroger la bêtise (pensée surtout en termes de culture). Vraie frontière de nos conceptions. Sur chaque question on peut distinguer, diviser les conceptions entre intelligence et bêtise, qui ont chaque fois ceci de commun qu'elles demeurent totalement, naïvement, fanatiquement extérieures l'une à l'autre ; ainsi lorsqu'elles jugent ou simplement captent les discours voient-elles chacune leur évidence, donnant lieu à la plus sévère scission : la pluralité des compréhensions du discours entraîne l'incompréhension des discours. Indépassable « vision scholastique » bourdieusienne.

Ce qui ne résout rien : peut-on penser que pour d'autres le langage peut ne pas faire sens ? Une fois que l'on a lu, comment envisager cette innocence du phrasé ? Peut-on seulement lire sans voir comment l'on dit ? Pourquoi lire dans ces conditions ? et peut-on écrire ? Le fond a-t-il un intérêt ? etc. – a thousand questions at once suggested themselves. (Je sens bien que cette interrogation n'est liée au langage que parce que je l'aime, et qu'elle est celle clivant les esprits à la plus petite échelle.)

Ainsi de la parole de je ne sais plus quel philosophe américain selon laquelle, si art il y a, c'est un moment perceptible uniquement par ceux habilités à le percevoir, circonscrit dans un certain champ temporel, un autre social et un troisième de connaissances (je brode): rien d'autre que l'affirmation de l'absence d'un universel de l'Art, tout en sauvant cette divinité d'un absolu relativisme subjectiviste comme celui qu'on laisse à la science. Il y a art quand je le re-connais? Et comme l'art on n'en a rien à foutre, il y a le langage, et il y a sa vie, la littérature. (La littérature est habilitée à montrer le monde ; si je change un jour d'avis sur ce point sive reconnais quelque pouvoir à l'image, je ne suis pas sûr d'encore écrire de poésie.)

Toute cette masturbation intellectuelle pour en conclure (?) qu'à mon avis, pour vivre dans l'a priori comme dans l'affection, il faut trouver pour chaque autre un point de regard et d'écoute entre le mépris et l'envie, le besoin et l'indifférence, l'étude et le jugement, la recherche et l'accueil – en gardant à l'esprit que l'esprit hiérarchise, même dans un arrière-plan sinueux et muet et résolument ineffectif ; et que la littérature est l'esprit.

Je vous juge selon vos façons de parler.

(En sachant que Plus je m'accuse et plus j'ai le droit de juger.)

Mon erreur est sans doute ici de considérer la connaissance comme un moyen, mais je demeure volontairement dans cet état d'esprit, cette vision de l'esprit, cette acception de l'appréhension du monde tant que ne s'avère pas la fin des entraves. Plus loin, ce sera me déclarer ambitieux.

Pirouettes rhétoriques... que de contradictions, que je resterai poète! Revenons à cet autre moment, davantage dans mes cordes : quand y a-t-il amour ? quand ai-je amour ?

III
Aimer

J'ai coutume de définir les gens que j'aime comme ceux que je ne serais pas prêt à tuer pour avoir ce que je veux. (Ne posez pas la question, vous savez bien que je ne vous pourrai pas répondre.) Qu'il soit parmi eux ou non (et je ne crois pas pouvoir le dire ici au vu de mes quelques lecteurs hypothétiques et de mes rapports avec lui), mon père est censé en faire partie, ou non – norme par rapport à laquelle je considère bien illusoire de considérer ne pas se situer. Donc.

ÉPIDICTIQUE DU PÈRE oui c'est un sous-titre et PUISQU'IL FAUT BIEN EN PASSER par là par cette écriture d'un style claviériste est tout à fait facile à produire participant aujourd'hui d'un automatisme informatique de lecture silencieuse qui place ses intonations dans le morne et laisse les nuances s'inviter seules j'ai toujours préféré la magie du papier de ses glissements dénihilateurs et quelque chose me dérange dans l'effacement remplaçant des ratures surtout pour les vers et la structure des livres mais c'est mon côté poète de droite les jeux des polices ressemblent finalement à ceux des recueils alors que la linéarité jusqu'au bout d'elle-même me gêne tout s'évoque forcément tout s'équivoque évidemment les jeux de mots les entrelacs des synonymes que l'on voit bien grossièrement s'équivoquer pourtant passent mieux glissent coulent à la rigueur zèbrent abaisser le suivi de la forme à celui des idées finir par un substantif résumant de plusieurs syllabes avec une satisfaisante diérèse et en tout cas la vie et puisque je le veux que la forme est facile. Je n'aime pas ça. Mais peut-être y a-t-il une poésie de l'écran.

Et du moins ce style est-il moins facile à circonscrire que celui que Guillaume Dustan emploie avec une fierté volubile assez consternante dans Nicolas Pages, je suis là, je suis ici, je dors, je fume un truc, j'en pense un autre, je bois, je me fais chier, je retourne danser, il y a du monde, Hypérion me dit C'est toi que j'ai vu à la soirée chez Patrocle fin novembre, je me dis qu'il ressemble à un type que j'ai fisté, je lui dis Peut-être, les gens me bousculent, la musique recommence, je pense à lui, à Nicolas, le mien, ou peut-être est-ce un autre, je me fais encore chier, moi aussi en fait, au moins chez Baron Rouge et les autres héritiers de Claude Simon, on peut jouer un peu avec l'ambiguïté des accords, des attributions, des qualificatifs, ou apprivoiser le hasard de la juxtaposition, je trouve que ça fonctionne sur le court terme, c'est devenu évident mais ça a vraiment remis en question la composition de la pensée écrite française, ce que Dustan tente d'ailleurs, mais le stream of consciousness à la Breast Easton Ellis ne fonctionne pas en français, de toute façon pour le préférer à celui de Joyce il faut être un peu taré, je crois que Dustan oublie que la langue française ne peut s'empêcher de littérariser, d'allitérer, d'altérer, voire de dialectiser, et ne s'accomode donc pas de ce genre de style, sujet verbe complément, elle ne peut qu'y vivre à moitié, mal, Dustan devrait écrire en anglais, plutôt que penser pouvoir omettre un héritage, Beckett l'avait bien compris, dans l'autre sens, et puis c'est facile, c'est encore plus facile, mais donc ce style est un emprunt au Nicolas Pages en question, qui dans un bouquin en son hommage est bien creux, et par conséquent Guillaume Dustan, pour qui il est l'élu, aussi, finalement c'est peut-être une façon ludique, subtile et personnelle de parler d'amour, Dustan qui est savoureux dans des textes comme Sex Requiem, des articles, mais j'ai peur qu'il ne faille pas oublier qu'il ne hiérarchise pas par l'esprit mais par la sincérité, la véracité, c'est-à-dire quelque part la simplicité, et je crois bien qu'on se fout complètement de ça en littérature, en forme, Dustan est un auteur tout entier politique.

Je parlais de ? mon père. Parce que je suis bien obligé de l'aimer, ou de ne pas l'aimer, la question se pose. Le père est là, même absent, même absent depuis toujours, et la question avec lui. Non seulement lorsqu'il n'y a pas de réponse, mais surtout lorsque la question n'atteint pas, un certain malaise se creuse sous l'effet des habitudes des siècles, une insituabilité qui quémande sa résolution.

Latente certes ; mais le père reste là. Un peu comme El Desdichado, un peu comme Freud : il est là si évidemment et ancestralement qu'il s'agit de choisir comment vivre avec lui et non de choisir si. Ma psyché n'y échappe pas : si le côtoyer m'a constitué, c'est de façon immanquablement freudienne. C'est l'un des cadres : « le Sang est à la lettre une Loi, ce qui veut dire un lien et une légalité » (Barthes). «Le seul mouvement qui soit permis au fils est de rompre, non de se détacher». Il me faut revivre ou rechercher sa présence ou son absence, il me faut le dépasser ou le détruire : l'oublier n'est pas pensable, l'omettre n'est pas possible. Car, lorsque c'est pourtant le cas, la réalité des autres nous y ramène. Bref, putain de principe de non-contradiction. L'on me sait influençable : Ô mon père ! est-ce toi que je vois en moi-même ? Sa personne se confond alors avec ce qu'elle inspire : où me situé-je dans son héritage, dans quelle mesure lui ressemblé-je, quand et dans quelle mesure mes choix sont-ils des émancipations ; quel amour donné-je si j'ignore le sien, en quoi mon amour est-il répétition du sien ; pourquoi à cet instant n'y ai-je pas fait référence ?

ce qui m'évoque le problème des passages obligés en littérature. Ce topos, ce lieu tant visité mémorisé appris enseigné l'a-t-il franchi parce qu'il était obligé ou parce qu'il l'aimait, ou l'aimait-il parce qu'il était obligé et qu'il voulait le recréer, ou bien l'aimait-il parce qu'il l'avait vu avoir été aimé ou obligé, cet auteur ? ah ! Légitimité confondante de l'aporie ! Ah tiens non, ce n'est pas un alexandrin. Pourquoi l'alexandrin est-il mon topos, d'ailleurs ? ( : Pourquoi faut-il que j'en parte et que j'y revienne ?) Serait-ce là vraiment le vrai souffle français ? N'écris-je que par lui ? Plus tard vous achèterez Essandre et l'alexandrin : un matérisme expiatoire, ENS Éditions. Que vous ne lirez pas, alors que vous vous forcerez pour mon pavé, L'Ennui et le courage, qui sonne mieux que l'inverse, paru avant le recueil De sorte que je comprenne, ou pour un ouvrage avec le mot Révolution dans le titre, et puis finalement pour la dernière édition de mon Anagnostemnicon – de la littérature de Variété, plutôt que pour mes livres de critique où sur l'exemple de mes prédécesseurs je me permettrai d'absconses emphases dans huit parties sous-titrées d'antimétaboles où je jouerai des néologismes souvent solitaires afin de cacher que je n'ai rien de plus à dire que l'Auteur lui-même et que je tente de retrouver la poésie d'une oeuvre par la prose de la mienne, ce qu'on appelle paraphrase, ce qu'on appelle critique, et qu'il n'y a rien de plus à dire de toute façon depuis des milliers d'années et que je vais mou-ou-ou-ou-ou-ou-rir.

J'OUBLIE ICI : le reste de la famille, les amis, le pays, les auteurs.

A PRIORI

Lorsqu'en soirée l'on me demande ce que je fais dans la vie, je suis heureux de répondre, Je suis en deuxième année de prépa littéraire, oui khâgne voilà, tu connais, je la retape en fait, j'ai gravement foiré l'an dernier, mais je peux y arriver cette fois, et l'an prochain je serai riche et célèbre, et j'écraserai de ma vie ta misérable existence, vermisseau illettré ; je suis heureux de répondre parce que quoi de plus effectivement constitutif d'une brève façade identitaire que cette assertion d'une satisfaisante appartenance au monde des lettres – l'avantage de passer sa vie pas trop loin de ce qu'on aime : je me suis dessiné un peu ce que je suis, j'ai trouvé un morceau de première impression. Mais, retourner la question ? Il m'est déjà bien difficile de concevoir que la soirée se poursuive dans une autre salle ou à l'autre étage – oui, ce passage fait écho à un souvenir précis – ; comment m'intéresserais-je à ce qu'elle poursuit après ou ailleurs ? Que signifie pour moi le spectacle du monde ? Car je suis de ceux-ci que l'ego importune, et que j'acquière quelque consistance à leur contact ne signifie pas qu'ils en conservent en dehors de mon regard. Que signifie cette troublante altérité ? J'emmerde le monde comme un prisonnier de la caverne.

Et donc comment aimer ? Que m'est-il permis d'espérer ? N'y a-t-il aucun échange, l'amour n'est-il qu'un effet sur moi créé par l'occasion? Il n'est que de relire certains anciens poèmes pour voir que j'ai toujours été dans un amour soudain, la confiance et le don, l'immédiat absolu : peut-être le sentiment de l'inconcrétude d'autrui (d'autrui plus que d'autour d'ailleurs, il s'agit bien d'une mise en doute des consciences) se double-t-il naturellement de ce que je ressens comme un perpétuel émerveillement. Pourtant j'aime tant ! Je vous donnerais tout, êtres de mon désir – ce qu'on appelle amour, non ? Et si je ne le fais pas, c'est que j'attends l'échange, ou sa demande, ou son annonce, et que je n'aime donc pas seul ?

Il est effectivement renommé plus facile d'aimer le furtif ; pour ma part, plutôt que de facilité, je parlerais de simplicité, cohérente avec une vie très en accord avec moi-même – je ne me servirai pas du terme de sincérité de peur de perdre le lecteur, l'ayant révoquée plus haut dans un contexte différent. J'ai toujours vécu pleinement, dans une béatitude assumée, chaque instant d'émerveillement. Puis j'emportais du furtif l'éclat capturé.

Aimer comme avant me semblait bien plus simple : aimer plusieurs mais en grand, un grand amour bien que pluriel – pluriel, ni infini ni éternel : je pouvais avec précision savoir quand j'étais offert sans nécessairement m'offrir. Aujourd'hui, plus de fixation(s). Rester ouvert est assez dur, pensai-je. Non, pas tellement. Tout au plus moins de limites et moins de repères ? Béance actuelle d'affection, toute dernière affectation :

Je me vois au sol, nu, rouge, comme toléré, entre autant de chacun dont la vie éclaire un talent, entre autant de talents aussi peu éclatants que le talent mien sinon qu'ils nécessitent leur beauté/grâce/présence mais dont je sens autre que moi le prolongement de la hauteur, la possibilité d'atteinte. Peut-être tout simplement dans (face à) l'art d'être (ou d'avoir, suivant comment l'on définit le talent) l'altérité engendre-t-elle la différance engendrant l'éloignement fatal et est-elle seule responsable du clivage entre le si peu de moi et le tant des autres : peut-être que le nombre me trompe, et qu'en les voyant tous je les aime tous puis un par un.

C'est comme un balancement entre la dispersion et la tentative de fixation d'une présence. C'est une attirance entre contemplation et envie de possession : d'un côté la jalousie, la honte, de l'autre la phosphorescence, la nutrition.

Il me faudrait ensuite insister-délayer sur les rayons des flèches des arcs en cercle autour de moi qui fusent tous à la fois dans une lenteur acharnée vue de loin et revue en partance... verser un peu dans le romantisme, version aigre-douce flaubertienne... Je n'irais pas très loin : aussi préféré-je délibérément ne pas dissiper les volutes de la magie face à ce qui se présente ou se présenterait, et conserver dans l'a priori la rassurante esthétique du vague que j'ai déjà dit plus haut si salvatrice.

AIMER DIRE. Interlude. Les mots que j'aime effectivement et manifestement – qui me viennent à l'esprit, qui guident ma parole : sans doute, résolument, partant, pourtant ; circonscrit, et circonscriptible (apparemment un néologisme) ; appréhension, a priori ; élan, envol, lisière ; affront, effréné, corps ; et avec eux le subjonctif imparfait et le futur antérieur. Dans quelle mesure et vers quoi ma parole apparaît-elle ainsi bornée ? Calculatrice interdite, vous avez trois ans – ou jusqu'à ma première publication.

AVOIR AIMÉ : ce(ux) que j'avais coutume d'aimer de tout mon coeur, comme il est coutume de dire. Passage assez pénible.

Je reviens sur le « Sonnet sans images », que l'on sait à clef – la dernière strophe, assez vite composée et assez vite lue, est d'ailleurs là pour le souligner. Celui de mes poèmes qu'il serait le moins intéressant et productif de commenter. Il résume une page, il rassemble tous ceux que j'eus le temps d'aimer. « À moi-même ou plus tard », annonçait l'adresse : moi-même pour fixer les coeurs dont je pouvais très bien remonter, et disons que plus tard, c'est maintenant.

Il n'a pas forcément été clair (puisque j'en suis à totalement m'expliciter...) que les dystiques avaient pour but non de décrire les coeurs que je connais(sais) peu pour la plupart – ah non, pour tous, en fait –, mais voulaient décrire comment mon coeur réagissait à la pensée du leur (du leurre, haha) ; partant : de dire quel était mon amour pour eux. Ce qui n'était évidemment « possible qu'en vers », et qui forme un remarquable sujet d'inspiration.

Un, Deux, Trois, Cinq et Sept sont cependant parfaitement réussis en ce qu'ils conjuguent et superposent ces deux possibilités de clef – celle apparente et celle prévue.
Un est d'autant plus vrai qu'il rétrospectait déjà à l'heure de l'écriture. Amusant, c'est maintenant sur cette rétrospection que je rétrospecte. L'adversatif gêne un peu, il semble expliquer ; mais ainsi les élans de mon coeur d'alors sont liminés par ma voix, formalisant plus clairement le poème. Le garçon lui-même est encore un fantasme, bien qu'un peu beaufisé.
Un, Deux et Sept sont à voir comme les plus profonds, les plus beaux, figés, fixants, subsumants et proleptiques. J'ai davantage de réserve face à Trois, qui est un peu facile, mais qui, pour un amour facile, s'est montré peut-être juste ; et face à Cinq, parce qu'il y manque quelque chose... le contour ou le centre, je ne parviens pas à le décider. Cinq est le plus frustrant.

Quatre est matériellement et figuralement parvenu à transcrire mon amour, mais manque tout à fait le coeur désigné : je n'essayai jamais de retenir celui-ci.
Six me rend sceptique : est-ce lui, est-ce mon coeur, est-ce ce que je reconnais de moi-même en lui : de toute façon les deux vers taisent beaucoup de tout cela, ne dessinent qu'une partie. Qu'ils s'imposent brutalement à mon esprit après m'avoir longtemps résisté présageait de leur insuffisance. Ils s'appliqueraient à beaucoup de narcissismes.
Hors de toute clef, en pouvoir d'étincelle, d'incantation et d'adage, Six égale au moins Deux, et Cinq n'est pas nul.

Il est facile d'affirmer ce que l'on a déduit à demi-mots plus haut : finalement tout fut furtif. Les attirances et les désirs en naquirent ; les scènes de mes échecs, qui me traversent le crâne et le sternum comme un couteau blanc à chaque fois qu'elles me reviennent, ont figé du furtif. Les rencontres, les décisions, les acceptations de l'autre comme étoile se fondaient sur des impressions, vivaces en un éclair. Des blanches qui lançaient la ritournelle.
Exceptés Trois et Quatre – illusion et allusion –, amours qui n'attendaient ni retour ni rencontre, ainsi que Six qu'il faut confiner dans un statut d'attirance intellectuelle un peu particulier, tous furent à vrai dire si furtifs que jamais je ne leur donnai l'occasion de m'aimer.

Le furtif dura parfois.

La première fois que je vis B., je le trouvai franchement beau. Mais il ne me plut pas, enfin pas particulièrement : je n'aimai pas comment il était habitué à tout. Trop haut et trop autre. Puis l'espoir me fut donné ; un amoncellement d'apparitions furtives le rendit un peu moins autre, de sorte que j'osai aimer si haut ; il ne cessa alors de resurgir, toujours furtivement, et très souvent à dessein, se laissant chaque fois refixer. (Je paraphrase le dystique...)
Il ouvrit mon coeur à tel point que, pendant près de deux ans honteux où j'espérais, trouvant partout l'attrait dont je me déchirais, j'alignai les coups de foudre et téléscopai les amours sans changer de page. Tantôt le seul et tantôt parmi, B. (Deux) (coulé) restait présent et retenait ce coeur-là que je nomme mon premier coeur.
Si le « Sonnet sans images » suivait bien l'ordre chronologique, ce n'était que pour trancher dans l'imbroglio que causèrent les expérimentées circonvolutions qu'étala Deux sur deux ans. J'avais déjà été subjugué par Un lorsque je rencontrai Deux ; mais le second spectre changea le statut du premier en apparaissant, et le reconvoqua lorsqu'il sombra dans le pluriel.

Y a-t-il en B. exception ? Si mes élans solitaires vers lui furent longs, les visions de lui à proprement parler se succédaient dans l'hypotaxe, superposaient leur brièveté, – stroboscope ralentissant, – chaque maillon rappelant le reflet de la chaîne, – et pour arrêter là les comparaisons éthérées, la juxtaposition des éclats capturés dans le furtif n'a formé une courbe ascendante que par le nombre : je ne sais rien de lui. (Si ce n'est qu'après la lecture de mes « Ministres », il n'a trouvé qu'à dire : « et donc, à quoi ça sert ? »)

Bon, peut-on alors définir l'amour comme acharnement dans le furtif? La fille de terminale : furtif qui s'est acharné à réapparaître, furtif perpétuel. Non pas que je menai la danse, loin de là ; non pas que je n'aie pas souffert : l'inconsciente obsession était sinon réciproque, du moins mutuelle. Si à plus ou moins de furtif, plus ou moins d'amour, alors pour que perdure le furtif (sans la fixation mensongère et enfermant dans le ressassement monodique le soir sous l'oreiller), il doit se réduire à la question de la présence, qui est sa résurrection perpétuelle.
(Nous croyions jouer, nous pensions contrôler, mais tout s'est écroulé pour l'un puis pour l'autre, car le jeu avec les coeurs était à la fois rendu possible et empêché par la présence constante.)

Peut-être ma façon d'aimer se rattache-t-elle à ce que ma façon d'être est devenue. L'amour du furtif est rapidement visible comme la quintessence de l'autocentrisme, si l'on se souvient qu'il est acharnement a posteriori sur l'attachement à une vision furtive d'un coeur qui doit beaucoup à l'imagination.

Le furtif dura parfois, sed parfois.

Mes première et deuxième pages ne sont que très grossièrement dissociables. Mais pour simplifier, B. commença la première page, excita le premier coeur, et cette page et ce coeur sont comprimés dans le spectre d'absents du « Sonnet sans images » ; puis, tandis qu'il apparut pendant la première page, le Toulousain ne s'y put inscrire, meurtrit assez le coeur pour ouvrir sa propre page, que le « Sonnet achevé » résume.

Je n'aurais pas pu écrire de dystique pour le Toulousain – et c'est d'ailleurs sans doute la raison de mon malaise face à Cinq : deux vers ne suffisent pas. Ou plus sûrement, dans les deux cas, je n'ai pas envie que deux vers suffisent, je ne peux donc pas les écrire. Tout éclaircissement sur les penchants finit de toute façon par l'abandon – revendiqué : sauvegardons l'esthétique du vague ! Pour la même raison, il n'y a rien que je puisse résumer ou même paraphraser ici ; littéralement et dans tous les sens, il faut donc lire la deuxième page dans la mièvrerie verlainienne de « 24.06 », et le passage à la troisième dans le Sonnet finalement achevé.

Je suis très influençable alors j'ai tendance à penser que l'amour à sens unique est le seul vrai amour, parce que je l'ai lu dans Beigbeder et que c'était parmi les premières pensées d'amour que je lisais vraiment. Depuis j'ai lu Ovide et Stendhal et je ne suis pas plus avancé.
Je parlais plus haut de clichés : on a assez pu lire qu'un grand amour se moque des alentours et des cadres jusqu'aux références qui l'ont mis en forme sinon créé ; c'est donc cesser d'y croire qui demande de se situer – c'est donc preuve que l'on cesse d'y croire que se demander où se situer, notamment par rapport à lui.
Échapper à l'amour, ce n'est jamais s'y fermer, c'est le prendre en traître et s'ouvrir en entier, de sorte qu'il s'enfonce dans l'explosion des sensations et pertes et jouissances quotidiennes, et toile de fond parmi les autres, ce n'est plus qu'un sens supplémentaire. En amour solitaire, et pas encore éconduit, en restant sans espoir et sans malheur encore, on se situe chaleureusement dans le partout, on échappe un instant à l'insituable en n'ayant pas besoin de se situer.

AIMER AVOIR

Il y a d'abord un instant narratif, pas tout à fait nostalgique vu l'inutilité des petits bouts de choses qu'on était alors, et qui sent bon la colle Cléopâtre. H., mon premier amour, blonde, ma femme depuis une émouvante cérémonie en Bretagne devant toute ma famille, un mois avant mes sept ans. Très romanesque à notre égard fut ma mémoire sélective, en ne gardant de nous que deux scènes :
- une fin de récréation, où je l'accompagnai pour la voir partir dans sa classe avant que de rejoindre la mienne – les regards échangés sur le seuil sans doute à attribuer à un brodage par calquage visuel ;
- une fin de séance de piscine, où je déclarai à mon père que j'aimerais H. pour toujours et que je l'épouserais dès la fin de l'école, qui répondit, avant d'arguer quelques trucs dont je ne me souviens pas, par un sourire que je ne pouvais pas comprendre.
Elle déménagea.

Très romanesque encore fut l'épilogue. Je l'avais évidemment oubliée, en dehors de ce que mon père et mes cousines se chargeaient de revivre en m'en parlant. Et puis fin de seconde, j'arrive avec une heure d'avance à la remise des prix du concours de nouvelles : une brune me suit. J'étais deuxième ou troisième ; elle première. Elle a su mon nom, elle nous reconnaît, alors on raconte, elle raconte qu'elle joue de plein d'instruments de musique, qu'elle fait du théâtre, je viens d'arrêter, qu'elle quitte notre lycée bourgeois catholique pour faire de l'art, du dessin, je passe en S. Je n'y crois pas, je ne suis pas préparé : c'était toi ? c'était elle ? Plus tard : c'était elle, et elle est partie. Tu croyais que tout se passerait facilement, comme tout s'est toujours passé, et que tu n'aurais pas à faire de choix ? Tu aurais eu le temps d'assimiler le recommencement, pour voir venir la suite ? Voilà, rien n'a changé : tu n'as pas son numéro. Il arrive aux gens de vraiment disparaître. J'ai oublié jusqu'à son prénom.

D'un marasme à l'autre j'en arrive au Drôle, la seule chose de l'amour que j'ai vécue en me sachant jouer la vivre. Tant de lucidité et de jouissance dans l'autospection de ma part annonçaient certainement le peu d'importance de l'objet au final, son peu de place dans mon coeur – contrairement à ce que l'on a cru, apparemment ; il n'apparaît d'ailleurs nullement sur ce blog. Assez tristement, mes je t'aime étaient cette fois précisément traduisibles en : je t'aime de me permettre d'aimer en continu, de me donner la relation de réciprocité d'approche que j'avais toujours voulu expérimenter. Dans l'attirance, l'acharnement, l'autopersuasion, il s'agissait d'assurer un stéréotype finalement friable mais jamais inutile pour situer son regard dans l'ascension. Je tentai sincèrement de consolider le point d'accueil pour l'élever, i kept it together and tried to keep this thing alive, mais admettons que le sujet était mal choisi. Sans compter ses inadéquations avec lui-même, un ego, je dirais, intempestif, criblait sa précocité (ainsi que les patiences).
Le narcissisme m'attire beaucoup, mais dans autant de spirales, de ne se pas assumer et de ne se pas comprendre, il n'y a que la migraine. Avec sa mythomanie et sa paranoïa –ces formes d'autisme– ce garçon fait symboliser le monde tout entier pour s'en construire un sien propre. Pour qu'il devienne supportable et inoffensif, il lui faudrait, je ne sais pas, voyager, connaître la mélancolie des paquebots, les froids réveils sous la tente, l'étourdissement des paysages et des ruines, l'amertume des sympathies interrompues, avant de revenir.

Peut-être plus vieux, en résumé, pourra-t-il fréquenter le monde, et avoir d'autres intérêts que ses translations. Réflexion un peu foutage de gueule de la part d'un pédophile inexpérimenté pas tellement moins jeune ; et au regard de mes récentes attirances, il est possible qu'après tout je n'aime pas la jeunesse, et qu'elle ne m'obsède – elle et la désaxation face à elle – que d'un point de vue corporel ou temporel. Autocentré. (J'aurais finalement le profil type du violeur, qui méprise les objets de sa convoitise)

Le passage le plus amusant des oeuvres de critique littéraire ou de métacritique est celui où l'auteur énonce gaillardement les quelques pistes de recherches et faisceaux de causes qu'il faudrait analyser pour prétendre à un système d'interprétation cohérent, mais qu'il laisse avec bonté à la disposition d'autres spécialistes plus compétents ou moins inspirés. Je recourrai certainement à ce stratagème éculé lorsque le besoin de l'histoire croira se faire sentir. Par conséquent, tenez : je n'aborde pas ici la question de mon propre vécu, absolu et quotidien, du désir sexuel, la laissant à d'autres qui sauraient mieux me regarder que moi-même. (Et j'évite ainsi certaines conclusions qui me terrifient)

L'AMOUR ET LE SEXE, puisque j'ai feint de les confondre tout à l'heure.

Le principe est que l'émerveillement et l'attirance n'ont pas trait au sexe ; même si ce n'était pas forcément visible dans certains de mes mots, l'émerveillement précède le désir ; bien sûr il le prépare et se voit corroboré par lui, mais, tout au plus étape, il n'y commence ni ne s'y arrête. Si par hasard il lui succédait chronologiquement, le rapport de forces n'en serait, j'en suis convaincu, aucunement changé, et un désir différent naîtrait ensuite.

La certitude est que je m'estime assez angoissé physiquement mais libéré psychologiquement : corporellement disposé, voire en demande – d'une demande d'ailleurs semblable à celle que profère mon coeur : demande de nouveau et de même, de cercles dans une ligne.

Le problème vient du fait que si l'on suppose l'existence de l'amour, il faut supposer celle du sexe – comme activité à part. Non pas le besoin physique, mais la célèbre communion des corps, et la jouissance à l'unisson. Si le désir présente peu de variations (dans ses intensités, ses objets, ..., non dans ses voies d'expression), on pressent toutefois un autre sexe comme on devine, ou l'on aimerait deviner, un autre amour – quelque chose de franchement plus agréable que la lecture d'un Pratchett, par exemple ; un autre chose enfin, l'assouvissement de la pénible curiosité de ce que l'autre semble pouvoir apporter.

La supplication au monde et à l'humain est qu'il puisse exister ces états de conscience qu'il est évidemment facile de confondre : ces instants très humains, un peu moins mécaniques, cet idéal physique ou cette idée du coeur, en un mot ce sommet –car il faut un sommet- qui touche au transcendant, qui touche à l'ineffable... et, quel que soit le sens qui l'ait pu pressentir ou le cadre qui l'ait inséré dans l'instinct, quel que soit l'histrion qui se crut subversif un jour de le vouloir et le dire sommet, on l'aura défini soi-même et singulier assez pour s'être tous pressentis désignés et lancer l'un dans l'autre où nos pertes convergent.

Le soupçon est qu'aimer n'est pas que la gratitude face à la satisfaction de besoins et d'envies, et que le respect n'est pas que dans la permanence.

Toujours en train de vouloir... peut-être imaginer que je suis plus, que je vaux plus, et vivre comme si, reviendra-t-il au même ?

Le désir n'est pas très intéressant à raconter, dès lors qu'il n'est plus coupable ; étrangement, il demeure passionnant à lire : preuve qu'il reste quelque chose à en apprendre bien que l'on en ait déjà tout dit ?, ou simplement preuve de notre frustration ? Ce désir, et le plaisir, s'étaient habitués à la subversion et n'ont plus grand'chose à subvertir. À l'exception de certaines envies marginales que l'on imagine aisément – mais pas de toutes : ce que l'on appelle scatophilie par exemple n'a pas (plus, si l'on aime Sade), à mon avis, grand'avenir littéraire ou sociolittéraire –, les « sexualités » sont épuisées, c'est-à-dire assez traitées à présent pour s'incorporer à l'indifférent intertexte millénaire. On leur voit un destin tracé : une progression de plus en plus indéniable, bien que pénible et agacée par les réactions, de leur présence dans l'existence de l'esprit, de sorte que vont à peu près disparaître les récits qui ne traitent que du désir et du plaisir sexuels, et les récits qui les omettent.

Il reste cependant de quoi écrire sur les envies, désirs, plaisirs encore trop peu délayés pour ne pas constituer des identités : ceux dont l'héritage et la définition se fait par rapport.

Chaque jour l'empereur se réveille aux côtés d'Antinoüs, baigné de soleil et de peau blanche offerte, et on sent le sourire qu'il lui adresse d'un regard serein, sûr d'eux deux, dans la clarté dont il s'abreuve pour partir étendre les mains devant le peuple romain ; on invoque au nom d'Antinoüs les instants dénués de raison qu'ils ont dû vivre ensemble à l'écart des marées du pouvoir. Ophélia et lui avancent main dans la main dans le fleuve, tous deux dans la même poésie de la source et du fugitif, dans le chant des fondateurs éphémères, l'éclairage des comètes, la nouvelle terre. Elle un peu folle de n'avoir pas su aimer le grand esprit tombé au-delà d'outre-trône ; blessée de savoir sa magie nourrie à son immaculation convaincue, et cette lueur lancée, et le temporaire et le déclin instantané de cette lueur décidés par les parques du cadre, – et de pourtant s'ébouillanter aux liquides grandeurs qui s'échappent de ses plus de quatre cents frères s'échappant du cadre, – pour le rétablir il est vrai, mais sous l'effet d'antigoneries mêlant assez l'épée à la machine pour faire voir l'homme dans les hommes ; blessée encore de savoir la gestation d'un déclin à peu près régulier condition de sa lueur de magie. Elle eût bravé le fleuve, se sachant une autre magie que celle du cadre. Elle glisse. Elle accueille parmi l'onde une chaleur intimant le choix sien, le choix opaque et sans surface, le geste sans les rayons des flèches, impensable. Elle aussi eût été la marche d'où son Icare élancé eût connu la lumière ; mais puisqu'il avait d'autres colères, qu'il sortait l'épée avant de la diriger vers elle ? Elle glisse. Antinoüs est apparu comme elle or souffrant de se voir enchassé, défini havre, et s'est éloigné des yeux où il a mirroiré sans relâche, et s'est lassé à ne pas lasser. Intensément lointain, Antinoüs glisse. Chagrins de (se) préserver, mais agrippés l'un à l'autre au solide, elle et Antinoüs ont assez peu d'intérêt l'un pour l'autre pour réussir la séparation et manquer le clivage : elle et Antinoüs auront cru pouvoir ne pas posséder : s'ils lâchent ils auront connu ce qu'est voir l'autre quand on refuse d'être autre.

MOI ?
se reporter encore une fois à cette note pour voir que je ne me sais pas aimable
malgré la hiérarchie de l'esprit je m'aimerais si j'étais beau
et pourtant l'on m'a dit mignon, j'ai des morceaux jolis ; je ne me sais pas aimé
il n'y a pourtant que moi que j'ai peur (peur.) de perdre

mais si j'ai su aimer pourquoi n'aimé-je plus
pourquoi n'y crois-je plus, moi qui disais y croire
pourquoi faut-il que ne m'attire que la possession
si l'amour était vraiment un carcan ? un fruit du carcan ?
l'ultime norme ?
l'espoir
si La Rochefoucauld avait raison ? ils « ne seraient pas amoureux s'ils n'avaient jamais entendu parler de l'amour »...
si l'amour était simplement un autre aspect, une autre traduction, du « 'doit y avoir autre chose » de Saez ?
que sais-je de l'amour ?
qu'en ai-je vécu autrement que seul ?
pourquoi accepté-je si naturellement l'amour alors que j'ai si naturellement réfuté Dieu, si jeune ?
voulais-je aimer ? oui, mais je voulais Croire, avant : je n'ai pas pu
ou bien je n'ose plus donner le nom d'amour
ou simplement j'aimais aimer

alors ce que j'appelle amour est (mais n'a pas forcément toujours été puisque l'amour est ce que l'on en pense) le déversement d'affection qui suit la suscitation de l'intérêt pour ce qui existe pourtant en dehors de moi
l'amour est l'esquive du croisement des regards
l'amour est la contradiction de cet infracassable noyau d'autocentrisme
l'amour est la contradiction de la solitude

...j'ai de quoi en faire des livres

Beaucoup d'ados pour rien

2009-03-22T18:33:00.004Z

Je publie bientôt un article qui m'aura pris beaucoup trop longtemps et dont l'intérêt formel ou final ne vaut pas l'investissement qu'il me coûte. D'autant plus que sur certains points (les attirances, notamment), cette laconique revue est condamnée à l'obsolescence, sans compter son ridicule.

J'ai commis cette année l'erreur de fréquenter des garçons épanouis et de vouloir leur ressembler, sous ce prétexte qu'ils se voyaient épanouis - réalisés - par leur manière d'être aux autres ; de m'efforcer de leur ressembler alors même que leurs valeurs ne correspondaient pas du tout aux miennes, qu'ils n'étaient ce que je voulais que dans leur bonheur ou leur satisfaction. Les gens qui partagent mes goûts, mes vouloir-avoir et mes vouloir-être, résonnent pour moi d'une lumière toute autre, et sont souvent détestables. Qu'elle est dure la fréquentation des garçons, qu'elle est plus dure encore que la lecture, pour l'être influençable ! (pour l'influençable dont l'endosquelette érotique est la théorie corporelle de son propre désir, qui dans la fréquentation puis la contemplation ne peut échapper à la comparaison !) Glissant toujours, sa perméabilité fait son éclectisme, mais surtout sa faiblesse de définition, et lorsqu'un épisode de réclusion relative autocentre ses spections, il voit d'un oeil malheureux les contradictions que ses compilations ont taillées à la serpe et qui l'ont une fois encore embourbé dans les commencements de devenirs d'où surgit parfois et qu'empêche encore un peu l'éclat inopportun d'un trait constitutif voire essentiel que le regard n'avait ni remarqué ni, partant, inclus dans un projet.

une fois pour toutes ? EL DESEADO

2009-01-26T17:27:00.007Z

Après, après, après
Après l'anacyclique syllabique de Perec, le X+7 bien moisi et le X+1 pas beaucoup mieux de Queneau, les mumuses des Oulipiens en général et un tas d'autres versions bordéliques ; après Hadrien félicité par les poètes vivants ; en vérité, c'est bien mon tour : il me faut exorciser, conjurer en convoquant, puisque je ne sais pas ignorer ce qu'on dit héritage. Je souscris, je souscris.

(L'original, pour rappel)

EL DESEADO

Je suis l'Adolescent, - le Coeur, - l'À-Consommer,
Le Prince qui dégaine une Tour alanguie :
Ma seule étreinte est forte, - et mon but avoué
Porte le sceau des Soirs où l'âme est endormie.

Dans l'ennui du Troupeau, Toi qui m'as désigné,
Rends-moi ta peau si lisse où ma lèvre pâlie
Effleure, épuise, étend ; ce qu'on veut avaler
Se réveille et se cambre et la peau s'est salie.

Suis-je à vous ou fait pute ?... Excitant ou mignon ?
J'affronte un jour encor le brasier de l'Arène ;
J'arrive alors qu'approche en nage mon Aubaine...

Et j'ai de cent vingt coeurs inversé la raison :
Enculant tour à tour sur ma Bite courbée
Les rougissants Gamins et leur prison lactée.

Sorti sans iPod

2009-01-04T18:49:00.005Z

Sorti sans iPod

Imitation des mièvreries

Certain jour, appelé par un autre unisson,
J'ai vu des sons connus attiser l'héritage
Qu'ont laissé l'imposé, le réel, de cet âge
Où l'on évoluait sans une bande-son ;

Et sorti sans iPod où la ville m'engage,
Du silence l'étau s'affalait en rayons :
Cherchant en chaque affront l'écho d'un carillon,
J'ai vu tout éclairé sans recherche d'images.

Mais je ne revis pas l'imprévu des sillons,
Car je trouvais - savais - la fin d'une chanson
Réfutant le curieux de mon pélerinage :

Peu d'attente est permise aux jours des écouteurs
- Surtout sans composer ! - Le cri de l'intérieur
Compose à l'être seul un bruit de coquillage.

C'est pas vrai, hein, je sors jamais sans mon iPod. C'était juste pour l'exercice renaissant, tout ça.

« Et le soir esseulé »

2008-12-06T02:16:00.002Z

Nouveau poème avec et chez MC

égotrillons des pluriscèses

2008-12-01T00:08:00.012Z

Dans une métaphore tout à fait personnelle et d'une poésie assez formidable, je dirais qu'une page a été tournée, mais pour une fois c'est pour mieux écrire sur de nouvelles. Il y eut un soir, il y eut un matin. Troisième coeur.

sonnet achevé

J. à J., août 2008

Pourquoi m'as-tu donné comme une autre aube claire
Ta main, ta peau, ce soir-là, et les soirs d'après
Trois puis sept fois, vis-tu dans ces soirs que je serre
Un avant-goût, un goût, ou plusieurs jamais

D'ailleurs je ne demande pas pourquoi, moi-même
N'ai jamais de pourquoi, est-ce que je saurais
Pourquoi à toi aussi j'ai répété je t'aime
Ou pourquoi j'ai pleuré de savoir que c'était

Tout ce que je pouvais écorcher de palpable
Des cendres que n'a pas créées le périssable
Oui, j'ai pu de mes mains faire des non-adieux

30 novembre

Depuis que je n'ai plus ce serrement de toi
Je n'ai su retrouver ce que j'aimais en moi
Demain peut-être je sais l'ennui, pour le mieux.

2008-11-29T22:51:00.002Z

OISEAUX LOURDS D'AIGUILLONS LAISSEZ-MOI TRAVAILLER

cortège (panique)

2008-11-05T22:53:00.002Z

Mon amour est béant ; mon amour est un trou. Je recueille et j'aspire tout de vous, j'avale, il ne faut pour cela que votre présence. Je juge avec délices, mais je n'ai pas de valeurs, on ne m'a jamais fait de mal, dans les pires des cas je m'en suis chargé, dans tous les cas je bée à tout vouloir de vous, presqu'à tous vous vouloir. Je vous vois chacun entier, sans distinctions c'est vous, et indistincts aussi... Je ne sais pas juger, sinon en beauté ou en bêtise, c'est pour cela que j'aime tant qu'on me juge. Je voudrais savoir combien de visages mon coeur veut. Je veux ce que de loin je pourrai vous voler. Vous êtes tous, là, beaux, autres, oui.

Comment pourrais-tu ou peux-tu m'aimer, être autre ? Comment peux-tu être autre que moi ? Dans quelle mesure existez-vous sans moi ? Que signifie cette troublante altérité ? Qu'est-ce que cette intrusion, comment est-ce possible, puisque je suis le trou et vous êtes la vie ? Pourquoi dois-tu aimer, toi, je ne comprends pas ?

Il n'y a rien de toi à moi. Je ne veux pas mourir. Pourquoi acceptes-tu de mourir, être autre ? Pourquoi te satisfais-tu de mourir ? Pourquoi n'as-tu pas lu Ionesco ? Où est ton je, que fait-il seul, pourquoi l'as-tu abandonné ? Qu'est-ce que l'espoir pour toi, est-ce le dernier recours, le premier, le seul, ou le plus gênant ? Où n'as-tu pas lu que se battre aussi c'était accepter ? qu'un pamphlet c'était un moment, que peut-être on le republierait, ce qui inclut un futur, ce qui inclut ton passé ? Pourquoi passez-vous ? Pourquoi passé-je ? Pourquoi tenté-je de laisser en vous quelque chose de même qu'en moi vous laissez toujours quelque chose alors que face à vous je ne suis rien ? Pourquoi acceptez-vous que j'aie besoin de vous, pourquoi m'efforcé-je à ce que vous me vouliez ? Je n'ai rien à donner, rien à laisser, je n'ai que les mots par lesquels je n'aime rien tant que dire le rien ? De quelle utilité mes mots vous peuvent-ils être ? Ils sont à moi, je vous les offre, mais où sont-ils à côté de la vie ?

Comment ai-je pu lire sans doutes, sans détours dans ton regard un tel vrai voeu vers moi ? Peut-être même trois fois ? Comment ne peux-tu pas comprendre que je ne t'ai rien apporté parce que je ne voulais pas que tu te rendisses compte que je n'avais rien à apporter parce que je n'ai jamais rien porté ? que je suis celui qui peut le plus ne rien t'apporter, de ta vie ? Comment suis-je ton passé ?

Pourquoi suis-je si référentiel cette fois ? Pourquoi ai-je besoin d'un visage, cette fois le tien ? Pourquoi cela prend-il si longtemps ? Que puis-je être pour toi, si je n'ai rien été pour eux ? Que peux-tu savoir de ce que tu fais sur moi ? Pourquoi suis-je avec vous ? Qu'avais-je fait pour vous ? Pourquoi ai-je pu vous approcher ? Pourquoi êtes-vous pour moi ? est-ce que je ne veux pas rester sans vous à chercher seulement ce que je peux atteindre ?

Indécision, indistinction, hérésie

2008-10-02T19:59:00.007+01:00

Enfin fini. Poème forcément métaphorique, dans la veine (d'espoir) poétique des Ministres, et dont la particularité formelle est de pouvoir être lu sans prêter attention au décrochage typographique, dessinant alors un sonnet allongé de trois fragments d'éternité plutôt qu'un sonnet entrecoupé de promesses.
Le titre est de Roubaud.

Méditation de l'indécision, de l'indistinction, de l'hérésie

Un jour que crépitant des afflux des possibles
J'aurai vu l'abandon apprêter sur mon cas
Ses écarts trop souvent, un jour que l'ordre aura
Trop traversé de son âge les indicibles,

Je serai anarchiste ;

Au jour claquant des bris des ordres, à ce jour
Que la blancheur désiste, et que défend le vide,
Où sera circonscrit l'inconnu par la bride,
Et si l'humain persiste à chanter comme un sourd,

Je serai communiste ;

Au jour seul alourdi par la plurielle teinte
Et par l'heure et la piste au-delà l'ordre atteinte,
Ouvert, étreint d'ennui, aux chapes bleues ouvert,

Je serai libertaire

Au chevet d'une plainte, un jour dont la romance
Aura tait l'ordinaire. Écrivant sans la science,
Être au nom d'affre éteinte, avoir par goût de l'air.

plouf plouf

2008-09-25T21:07:00.007+01:00

Oui bon ben je m'amuse

Roland Barthes je t'aime

Réfléchir en critique à ce qu'on va écrire :
Une des plaies du mot ;
Mais si l'on voulait dire,
Autant valait laisser l'écriture aux tressauts.
Un peu plus de lettre au babil
Eût rendu le sens moins labil !
Nous laissons raconter ceux qui aiment l'ennui
- Non par choix, il est vrai, plus que par comédie ;
Mais parler d'encre vive amoindrirait nos vies.

autant cracher sur moi

2008-09-21T04:48:00.005+01:00

Post dépressif

Septembre 2008. Pressentiment : Je suis frigide. Et l'amour des beaux garçons ne m'est pas connu autrement que par l'envie de possession, mais non de l'appropriation ou de la demande active, non par le mouvement de sueur de fusion physique profitant à l'égoïsme : par le besoin inaltruiste et ouvert de se savoir important, ou utile, un moment donné durant, dans la seule immédiateté de mon être et sans rien à prouver : ce que je ne connais que par le sexe et le baiser, cet instant pas tout à fait corporel ni libidineux. Il s'agit peut-être d'une passivité au plus haut point, qui userait de l'envie de possession à rebours. Ainsi que d'un égocentrisme omniprégnant, qui serait terrifiant alors : je t'aime sincèrement et entièrement, je te pardonne de tes passés et je veux vivre tes futurs, pour le regard que tu me donnes ou me donnerais, de moi-même, ou sur moi-même par les autres. Période actuelle de fin de mes dix-huit ans = phase où celui qui se croyait source transparente d'amour à l'avenant se voit fermé, impénétrable, recroquevillé dans une carapace de miroirs où le regard ricochant se délecte de cicatrices pas même dues à des blessures, et une seule présence qui lui manque. (Pas une seule au sens que c'est la seule : juste une seule, plus qu'une seule.)

Pressentiment qu'il faut vérifier : Je suis frigide. Barthes : l'ennui est la jouissance vue des rives du plaisir. Je m'ennuie dans ce lit avec toi parce que j'ai délecté ce besoin de me voir moi-même en acte et que maintenant même si je jouis je ne suis pas certain d'en jouir – qu'on en finisse. Je crois très bien imaginer ce que l'on peut me faire, je vois assez peu ce que je peux faire, je signifie en tout cas assez peu. Ne me laissez pas y réfléchir ; et tant qu'on y est ne me laissez pas m'attacher à vous, baisez-moi. Même métaphoriquement. J'ai besoin d'avoir mal autrement que par moi. Les garçons sont toute la beauté du monde et tout ce à quoi j'aspire, et je ne m'étendrai pas là-dessus, sur eux, pourtant : s'il y avait un autre moyen pour la reconnaissance sociale et l'autoreconnaissance socioconstruite et les ex-pulsions, j'abandonnerais probablement le sexe : je suis donc frigide. Ou bien je suis juste en manque.

Pressentiment à vérifier en excluant de ce malaise la seconde cause possible, les peurs de mal faire et de ne pas avoir assez fait, le seuil de la jouissance. D'où programme pour les jours d'après la fin des entraves, petit b. J'hésite à me considérer après lors, car je risque d'y perdre : en maladresse, en naïveté, en espoir, en pénibilité complaintive et contemplative.

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Entre hier et aujourd'hui, deux articles certes vagues et risibles, et l'un hermétique, et l'autre censuré, mais qui retranscrivent avec une part certaine de justesse et de finesse ce que je ressens en ce moment jusqu'auquel j'ai décliné, à savoir : je ne vis plus l'amour et je n'aime pas le sexe. Je me fais très peur. J'ai très peur.

Ce défaut d'intérêt pour la politique et l'actualité découle bien d'un supra-narcissisme en fin de compte. Je ne croyais pas y baigner autant ; j'ai très peur. « La perception prudente de ma propre inanité suffit-elle à m'emplir ? »

(pourquoi même en parler)

2008-09-19T00:04:00.005+01:00

Post hermétique

Je veux un stéréotype. Je veux un élancement éromorphe qui ne surpasse la brillance du cliché que de sa présence, une socioconstruction sensible, un hapax filé, tissé, une toile de fond en négatif, une incarnation temporelle parallèle, un surgeon de catachrèse, une perpétuelle possibilité d'éclipse jaillie mince et mèche au vent en Burberry, Zadig ou Apparel, qui n'a jamais entendu parler de Tough Jeansmith et à peine de Vivienne Westwood, qui ne sait pas qui est Sid Vicious – parce qu'à quoi sert de voguer près des crêtes indécrites sans avoir testé, de l'écume, la solidité d'une île ? Solide comme l'étonnant évident, celui qui surgit tant qu'on en confond les nuances, comme un sol sans nuages, comme un seuil d'attardement. Un stéréotype non pour se rassurer ou se rattacher mais pour commencer, s'élancer d'un coup de talons.

D'où programme pour les jours d'après la fin des entraves.

De là probablement aussi que cela m'excuse d'avoir aimé jusqu'alors, ayant pris mon appui sur des moins tarissables. L'érosion, dirait-on, gagne et stagne autant que la dérivation, et me semble une avancée du sarcasme au cynisme – loin d'y vouloir prétendre toutefois, avec ceci de réserve que, la limite de l'émerveillement se situant surtout dans la fatigue, celle des déchirures a sa place dans la lassitude. Je ne crois pas que celle-ci advienne : croyance admise et proposable, majoritaire ciel de mon rapport au monde : la vie des affects comme interminable apodose une fois acquise et perdue la solidité d'une île. Fiction donc, il faut bien se comprendre au futur ; ceci dit le futur ne s'imagine pas dans la fatigue...

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L'hétérosexualité est quelque chose de très curieux. Que peuvent bien ressentir les narcissiques dont l'endosquelette érotique n'est pas la théorie corporelle de leur désir ?

le scriptosystème autoréférentiel est le plus vaste intertexte

2008-08-14T17:52:00.016+01:00

A vu le jour enfin le projet poétique qui m'occupait en dilettante depuis des mois, et qui est finalement un très long poème : mon mai 2008, publié sur Menstrues Délétères.

Influences premières – disons, germinales : Paul Valéry, Heinen Müller, Maxime Cochard, pour le ton, les thèmes, les idées, le type des formules et les formules parfois. En particulier, le premier pour certaines réalisations et synthèses, le deuxième pour la présentation de la voix et de l'homme, MC pour la conception et le chant de l'espoir, sans compter les idées siennes que j'ai rejointes ou reconnues.

Tout est déjà dit, bien sûr. À tel point qu'il y a quelque temps je veux lire Césaire, parce qu'il est mort : j'en ouvre un : c'est la même chose. (Tout aussi illisible, d'ailleurs.) Avant je m'étais remis à Saez, le seul vrai dernier poète français avec Roubaud, pour me rendre compte que je n'avais fait que le paraphraser – sans la musique, sans les pleurs ; peut-être plus métrique et solide et solennel ; si manifestement et étonamment en tout cas que je me suis permis de le citer tel quel.

Enfin l'ensemble est désespérément claudélien. Et il y a Pratchett aussi, parce que mon regard est pratchettien (ou pratchettised).

Il semble que l'on puisse déjà à mon stade établir une constante dans mon écriture, cette intertextualité écrasante que je serais tenté de qualifier de rabâchage, mais qui s'étend à tout mon univers - interversalité ?

Dans l'inspiration même je n'ai jamais rien su créer. Je me sens parfois le comble de l'inanité de ce siècle. Ce après quoi je me demande irrévocablement : la perception prudente de mon inanité suffit-elle à m'emplir ?

Et c'est à cet instant qu'inanité et inanition devraient se confondre, et aboutir à une même soif. Mais le morne et la fatigue ont semble-t-il déjà vaincu, ou convaincu.

Maintenant que je n'ai plus grand'chose à voir avec l'homme responsable de la plupart de ces écrits, toutefois, je trouve certains passages assez fantastiques.

Pour finir sur un dernier plagiat, une inspiration de post-it qui n'a pas trouvé sa place :

et les lisières se font lèvres alors que l'on lit sur la limite que de l'un, ou de l'autre, comme de l'autre, côté l'élan de la lie définit, non plus par négatif mais par vocatif, par l'expression même, le côté autre – parfois par l'alibi du non-autre. Ce n'est pas que les lisières ne sont plus mais que les approcher trop les trouble et aussitôt ce que l'on voyait d'un côté en appelle à l'autre et le nomme et le fait. Presque un cercle, mais pas tout à fait, l'air dans l'un est l'air de l'autre, il est parfois les deux quand les lèvres s'entr'ouvrent. Peut-être plus que jamais lorsqu'elles sont béantes, on croit pouvoir entendre une parole audible, qui donne raison, ou qui donne une raison, à l'ouverture.

De l'un à l'autre ce cercle de lisières humides cet horizon prend dans la voix les traits d'une clef, d'une porte, d'un geôlier. L'écho des claquements qu'a déjà faits la fermeture fait frémir de l'attente du claquement d'une fermeture ou d'un grincement le liminant ou d'un grincement lui succédant.

Je t'aime est-il un performatif ?

2008-07-27T03:56:00.005+01:00

9 ou 10 juillet, suivant l'endroit

une envie sans prétention de description par les mots
d'un ineffable aux photos

Juste au-dessus de l'horizon, de l'autre côté d'une flaque infinie et profonde de nuages uniformes, les cieux rejoignaient leurs zébrures en une explosion d'une tranquillité claire posée sur le violet pur, d'où jaillissait, tranchante, une longue estafilade, claire également, et qu'il faudrait dire verticale, rejoignant solitairement l'immensité de la coupole et de ses sommets courbes. Au-delà du cadre du hublot le paysage ne touchait que péniblement au tridimensionnel. Puis l'océan cotonneux se déchira sur des falaises plates, s'ouvrit sur l'eau noire, alors que les oranges persistants et hors d'atteinte - la ligne de fuite - disparaissaient sous une nouvelle brume qui tenait de l'haleine de l'hiver, et tout ne fut plus que bleu.

Un ciel est rapidement surréaliste.

Une heure plus tard, le soleil s'est levé longuement au terme d'une dizaine de minutes de nuit, et avec lui, de plusieurs kilomètres, mon promontoire vrombissant, qui maintenant surplombe comme un instant d'avalanche, une plaine de cimes qui remplaça l'océan ; au-dessus d'elle les filaments diaprés des dernières hauteurs de la blancheur s'effilochent sur les ailes, ponctuant le camaïeu insolent du jour d'une fixité solide de vagues de sable blanc - elles-mêmes supports d'ombres rasantes, dont on suppose la répercussion, dont on devine l'effet au sol, la cascade d'ombrages de paliers en paliers qui des infinis reflets de neige engendre la pénombre que nous encourons. L'appareil amorce sa descente : la face cachée au soleil est encore bleu acier sur les massifs bouillonnants des altitudes, et un ciel s'échine à produire des rouleaux de voiles fins. « Brouillard sur Séoul. »

Entre deux plafonds, à mi-chemin, chose frappante : une banquise terne et craquelée à perte de vue. La lumière descend un peu, s'entrechoque aux trouées, ravale une aurore perpétuellement rose au loin, et le vent et le froid se dessinent dans de douces et nettes coulées ; toujours rien de réel.

Ah si, ça y est. Les derniers nuages sont gris.

Never-Ending Japan Expo

2008-07-27T01:22:00.011+01:00

De retour du Japon depuis hier soir ; il n'y aura probablement pas de meilleur compte-rendu que les quatre longs mails que je rédigeai au cours du voyage à l'attention des quelques personnes qui en avaient peut-être quelque chose à branler.
Et sur Facebook plutôt qu'ici, bientôt, quelques photos.

Paris 18:55 lundi 14 juillet 2008 /
Tôkyô 01:55 mardi 15 juillet 2008

Bonsoir tous les gens ! ceci est un petit mail trop méga intéressant de ma petite vie au Japon, où je squatte actuellement avec cinq potes, mail que j'envoie collectivement étant donné mon manque affreux de temps (à ce sujet, je préviens, je suis pas certain de réussir à envoyer des cartes) (je vous jure, on n'a pas instant à nous) (je prends sur mon temps de sommeil d'ailleurs là, et tout le monde dort dans la chambre, alors les touches sont dans le noir et en plus c'est un mac, c'est pas top funky comme challenge ?)... et que j'envoie aux gens que j'aime, et dont j'ai retenu l'adresse par miracle, deux conditions d'une égale importance, vous en conviendrez. Si vous n'avez rien à branler de ce mail, vous n'êtes pas obligés de répondre, ni même de lire, vous pouvez très bien fermer la fenêtre, faire un don à la croix-rouge et chatouiller des bretelles.

Je vais essayer, en dépit de mon insidieuse prolixité au clavier, de pas me lancer dans un mail de vingt pages, étant donné que ça fait que quatre jours que je suis là et je suis déjà claqué sa mère. (Par contre pour les phrases de vingt pages, c'est bien parti.) J'expérimente une nouvelle fatigue, l'épuisement physique, qui est très différente de celle liée au manque de sommeil (même si je dormirais bien un peu plus présentement), et qui est finalement plus confortable, parce qu'on peut pas mal réfléchir en même temps quand même. Aujourd'hui en plus de mes pieds qui crient à l'arrêt des souffrances par pendaison électrique, je souffre d'une sympathique lordose voire voldemordose (oui il est tard ici, j'ai le droit de faire des vannes qui puent), et mes cuisses se solidifient telles le champagne au congélateur (enfin, un congélateur barbie, certes, on parle de moi) ; il faut dire qu'on a passé une onzaine d'heures à Tôkyô Disney Sea aujourd'hui, soit un périple exténuant.

A titre d'information inutile supplémentaire et histoire de faire saliver un peu plus les japoniais en puissance ou en acte, le Disney Sea est le side-park, l'annexe au Tôkyô Disneyland Resort ; il a donc comme thème la mer, et il la touche. Enfin je dis annexe, en comptant les hôtels et terrains environnants ça fait bien la taille de Toulouse (je déconne pas). L'ensemble est résolument sublime, les décors sont franchement frappants, hallucinants. Rien n'est laissé au hasard, tout est propre genre pub pour mir javel, les employés surgissent de n'importe où à peu près n'importe quand et nettoient avec des bruitages de lavages de dessins animés... (genre chorégraphié, et en rythme avec la boîte à bruitages cachée : frotch j'essuie, frotch j'essuie, TING ça brille !)... Il y a Broadway, le coeur de Venise, un port, un temple grec, Agrabah, la petite Sirène évidemment (le palais entier est reconstitué, et en dessous, le fond des mers à perte de caméra), le mont Fuji, la savane d'Indiana Jones, et bon, vous connaissez Disney, le tout se jouxte voire se superpose dans un magnifique assemblage de n'importe quoi où tout brille et rien n'est laissé au hasard. Mais c'est version jap, le moindre centimètre carré est décoré à la perfection... C'est impressionnant. Deux bémols : je n'ai pas eu le temps de goûter la glace à l'eau de mer que je voulais absolument tester, je venais limite que pour ça, je m'en veux à me mordre, genre on n'en trouve nulle part ailleurs dans le monde et en plus c'est un élément essentiel de l'histoire de Kingdom Hearts II... snif ; et second bémol : les attractions sont bien bien pourries - on se marrait bien à gueuler dans tous les sens genre ouhlàlà le looping fait peur / la tasse va vite / la méduse vole haut, etc, alors que tout va à deux à l'heure et que rien n'est contrôlable. Les japonais ne semblent pas tellement amateurs de sensations fortes, et ils aiment n'avoir à rien toucher dans les attractions, manifestement. Il y avait heureusement la Horror Tower (un ascenseur jeté du haut de genre quinze étages, et qui remonte, et redescend, hihi) et Indiana Jones (où on se fait même poursuivre par un rocher en carton, c'est dire) (non, c'était vraiment bien).

Outre ces éléments particulièrement intéressants, ce qu'il faut connaître à Tôkyô, c'est la bouffe. Certes je sens qu'au bout de quelques semaines je tuerais pour du saucisson ou du fromage. Mais quand même : on mange bien, très bien, pour mille yens (six euros) par jour. Le repas le plus cher a été 1500yens dans un resto de Shibuya : pour dix euros donc, bouffe et boissons à volonté pendant une heure et demie...! Hier on a fait un saut au supermarché pour économiser un peu, on en a pris pour quatre repas pour six, on en a eu pour 3000 yens, vingt euros, hahaha. Bien sûr si tu veux tu peux manger l'équivalent du Dior en crustacés mais bon. C'en est au point où quand on cherche un petit dej on passe devant une formule café omelette pâtisserie à 500 on se dit ouh c'est un peu cher on va ailleurs. C'en est au point où le transport devient aussi cher que la bouffe !!

Oui parce que le métro tôkyôïte mérite sa réputation. Une quinzaine de lignes... toutes privées, donc toutes ont des tarifs et systèmes différents ; il faut donc racheter un ticket à chaque changement ; et les prix sont différents en fonction du nombre de stations traversées. Toutes les stations ne sont pas marquées sur les plans parce que la place manque, il faut parfois deviner (je suppose) (ou connaître par coeur). Pour vous donner une idée, il y a trois plans de métro officiels recto-verso DIFFERENTS ; et les gens que ça soule de payer à chaque fois et qui sont riches ont besoin de pas moins de six équivalents de cartes imaginR. Pour couronner le tout, il faut garder son ticket pendant le trajet, parce qu'il faut le repasser à la sortie, sinon on ne peut PAS SORTIR et il faut payer une amende équivalant au tarif maximum de la ligne (soit environs 3000yens, au lieu de 200 en moyenne par ticket si on va pas trop loin). [Edit : j'appris un peu plus tard que si toutes les lignes avaient des propriétaires et partant des tarifs différents, certaines ont plusieurs propriétaires : les chauffeurs comme les tarifs changent en cours de route. Respect intégral.]

Sinon, en vrac : j'ai fait tout le Kiddy Land sur Omote-Sandô (les champs élysées), dans le quartier d'Harajuku, un magasin de milliers de minuscules et inimaginables n'importe quoi sur sept étages, et je m'y suis ruiné. A Harajuku j'ai aussi descendu la Takeshita-Dori, une rue très étroite qui monte et descend genre c'est la fête, et où il ya les plus beaux magasins de fringue du monde, on viendra s'y ruiner avec ce qu'il nous reste juste avant la fin. J'ai fait le parc Yoyogi, devant lequel les cosplayeurs se rassemblent, à l'entrée duquel les rockers tout en cuir avec la banane et les tatouages dansent sur du elvis-like, dans lequel les pelouses sont dispatchées en pelouse des sportifs / pelouse des répétitions de théâtre / pelouse de la rave party... et deci delà, des groupes de rock ou de visual kei ou de ragga ou de ce qu'on veut se posent un peu partout et chantent en alpaguant le public, comme ça, pour déconner. Sinon, demain, on va à Odaiba dans un méga-onsen (pour ceux qui connaissent pas, lieu de sources chaudes, où on se baigne et c'est cool) ; et après demain petit périple à Kyôtô pendant deux jours qui nous a coûté une fortune, pour voir le grand festival des geishas et le musée mondial du costume.

Je pourrais continuer longtemps mais je suis explosé sa race. Je sais qu'il ya beaucoup de "genre" dans ce mail mais c'est parce que je kiffe, gnéhé.

Je vous aime, vous êtes tous beaux, profitez de votre jeunesse

Paul / Jilian (ça dépend)

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Paris 18:20 lundi 21 Juillet 2008 /
Tôkyô 01:20 mardi 22 juillet 2008

Salut les gens ! désolé d’avoir mis autant de temps à produire un second mail, j’ai telllllemeeeeent pas de temps, c’est atroce. D’ailleurs il va falloir que je me contrôle, et que je raconte vite fait, vu que demain on se lève à l’aube pour aller sillonner le marché aux poissons à Tsukiji et qu’il est onze heures et que je manque de sommeil sa mère.

Commençons par les galères. Oui parce que le Japon, c’est parfois un peu comme la Japan Expo : on l’attend longtemps, on est ravi d’y aller, on y passe de super moments, mais c’est un peu long, on se fait chier, il y a plein de monde qui sert à rien et un tas de trucs trop chers frustrants, et puis quelques galères genre cerise qui fait déborder le vase.

Non mais ça va hein, pas de problème, mais ya eu du bordel : en rentrant vers minuit de Kyôtô (petit voyage de deux jours que je relaterai dans deux paragraphes) harassés et heureux comme tout de retrouver Tôkyô (vous comprendrez pourquoi) et surtout notre petite chambre, quelle ne fut pas notre surprise de remarquer que la clef de chambre ne marchait pas. Je vous passe les déblatérations diverses en angloponais avec le staff, et les pétages de crise en français de nous-mêmes : il s’avéra que les gentils gens de l’hôtel (enfin, de l’auberge de jeunesse, parce que bon à Tôkyô faut pas déconner) avaient cru, pour une raison inconnue puisque Mélo est bilingue et sait se faire comprendre et avait réservé quinze jours la chambre, que nous partions deux nuits au lieu d’une. Ce comprenant, aussitôt s’empressèrent-ils de louer notre chambre pour la deuxième nuit. Nuit où donc nous rentrâmes. (Vous suivez ?) Mais problème : il y avait plein de fringues partout dans la chambre que nous avions laissée, ohlàlà oui. Que faire alors ? Eh bien tout balancer. Résultat, il était minuit passé, ou passées je sais jamais, et nous voilà avec un mec qui dormait comme un bienheureux dans notre chambre (on a vérifié, on y a même gueulé, le pauvre), avec nos valises et tout ce qui en avait été sorti étalé au sous-sol de l’auberge. Outre l’amusante situation, nous flippâmes tous gentiment en farfouillant de-ci de-là dans les deux hectares de trucs et machins étalés pour chercher nos passeports/ billets/ ordinateurs/ Patapouf. Genre.

Bon je dois pas dire que je stressais des masses, c’était assez funky de regarder tout le monde paniquer, ahaha (et puis j’avais mon iPod, rien ne pouvait m’arriver). Tout s’est bien résolu, évidemment : toutes les fringues furent retrouvées, et nous fut offerte une nuit gratuite dans un hôtel de Shinjuku (le centre-ville) (enfin un centre-ville, vu la taille du centre) (enfin la classe quoi). Le lendemain on a dû tout reranger pendant douze ans, mais bon, on en a profité pour faire une machine et tout.

Ce pourquoi l’équipée a un peu craqué, c’était que le voyage de deux jours à Kyôtô avait été… éprouvant. En résumé, Kyôtô, c’est caca.

Autant Tôkyô c’est le bordel en métros (et là il y a une continuité de folie dans mes mails) autant Kyôtô des métros yen a deux lignes ; par contre ça foisonne de bus. Des bus rouillés mais qui s’arrêtent moins de quinze secondes par arrêt, impressionnant, toutes les mamies sont habituées à courir pour leur vie. Et le truc sympa, c’est que les arrêts de bus sont un peu au pif, et VRAIMENT super loin de tous les endroits touristiques, je sais pas comment ils ont foutu la ville mais franchement c’est n’importe quoi. Résultat, on a galéré sous 35 degrés pendant deux jours pour faire deux endroits par jour. Winners.

Et chose qui n’aida pas à l’ambiance : nous sommes venus à Kyôtô avant tout parce qu’un des deux mecs d’ici étudie pour devenir costumier, et qu’il s’y trouve le plus grand musée de costumes du monde. Lui avait-on dit. Comme des pélerins nous galérâmes de long en large à travers la ville – super moche au demeurant – et personne ne connaissait ledit musée, et pour cause : le Kyôtô Costume Institute est, comme son nom l’indique finalement, un institut, qui ORGANISE les expositions dans le monde entier, et non un musée. Grosse blague… Au bout de trois heures de recherche épuisante on a quand même réussi à négocier pour voir les pièces qui restaient, soient dix pièces, magnifiques certes, mais bon, dix.

Donc on en voulait tous à Clément (sachant que le troisième mec de l’équipée s’appelle aussi Clément, donner son prénom est super pratique et utile, mais bref), mais pas vraiment en même temps puisque ce n’était pas de sa faute et qu’il était super déçu et que voir Kyôtô c’est quand même une occase et bla bla bla.

Mais bon, on a profité des deux jours pour voir le Gion Matsuri - LE festival annuel de Kyôtô, qui se déroule dans le centre (ce qui ne veut pas dire grand-chose vu qu’il n’y a pas de centre historique à Kyôtô, tout est moche et gris même si ça foisonne de templounets), et plus ou moins « le festival des geishas » ; mais finalement il s’agit surtout d’un défilé de chars un peu classieux avec une vieille musique d’ambiance, franchement la gay pride c’était plus rigolo. Mais on a vu TROIS GEISHAS ! des vraies !! (c’est super rare de nos jours !) (trop bizarre que personne ne veuille plus sacrifier sa vie comme ça !) Et puis la veille au soir le quartier était putain d’animé avec des gens en yukata (kimono d’été) partout, et des tas de stands débiles genre masques de pikachu ou bananes glacées au chocolat (lesquelles engendrèrent évidemment des photos du meilleur goût de la part des français de service).

Sinon, on a vu un endroit chelou dans la montagne où un long chemin d’escaliers (que nous ne montâmes pas en entier) est parsemé de chemins de sublimes arcades oranges et de lampions rouges, trop stylé. Egalement (comment on fait le é majuscule sur un mac au juste ?) fut visitée une random pagode, avec un bouddha à l’intérieur, bref le truc trop novateur. Et enfin le Kyakujin, le temple d’or, qui est… en or. Ya que ça à voir là-bas : un temple doré de trois étages au milieu d’un lac, mais rien que ça c’est époustouflant ; le jardin environnant est genre parfait, toutes mes photos y sont magiques. Il y a même des carpes dorées (trop bien quoi.)

Dernier élément rigolo de ce petit voyage : les sièges dans le Shinkansen (le trop beau TGV japonais au nez pointu) tournent à 360° !! Quoi on s’en fout ? Je trouve ça ultime. Les paysages étaient sublimes (bon j’avoue j’ai pas mal dormi).

Enfin heureux de rentrer, quoi.

Il est tard maintenant, donc en vrac :

Le onsen c’était farabuleux. Les bains vont de 40 à 45°C pour les mecs et 39 à 42 pour les nanas (oui la dichotomie est toujours nette dans ce pays) (même pour les briquets), et évidemment on a trop chaud, mais trop chaud genre trop bien. Je crois que c’est difficile à décrire. Pour la première fois de ma vie j’ai kiffé le sauna (à 88°C) : quand tu sors tu plonges dans le bain à 20°C, tu te résorbes les couilles sa mère, puis tu retournes te retremper dans un bain aux huiles à 40°C, puis tu vas dans le jardin dans un bain en extérieur dans les 42, tu te sèches dans le vent en regardant les japonais glousser en cachant leur petite quéquette, puis tu retournes dans le sauna…ahhhhh. Nous les trois mecs sommes restés trois heures, à la sortie les filles nous attendaient depuis plus d’une heure, persuadées qu’on en aurait vite marre, huhu ! A noter : les tatouages, au Japon, sont « réservés » aux yakuzas (les mafieux), et sont considérés comme obscènes et vulgaires ; par conséquent les gens tatoués sont interdits d’onsen dans tout le Japon, pour ne pas choquer comme pour ne pas salir l’eau. Je connais des petits lutins qui seront peut-être dégoûtés de ne jamais pouvoir se tremper… (Les miens sont petits, ils les ont pas vus ! Fourbe je suis.)

Nous avons assisté à une réception au Centre Culturel du Nicaragua, avec plein de multimilliardaires et l’ambassadeur du Nicaragua, parce que Mélo y a travaillé cet hiver, et c’était trop la classe. L’ambassadeur a fait un très émouvant discours en espagnol, traduit en direct live en japonais, où donc je ne captais que peu, et où il s’est mis à pleurer en évoquant los anos dificiles de su pais, pas une once de surjoué. Personne d’entre nous ne connaissait la localisation précise de ce petit machin, mais nous avons quand même fait les français de service – amoureux pour deux d’entre nous, mais surtout galants et à fond sur le vin rouge et le champagne. (A savoir que ces deux traits ne sont pas vraiment des caricatures, du point de vue des japonais : se tenir la main en public est très rare pour un couple, et on a vu DEUX bisous (même pas des palots) dans tout le séjour, donc notre proximité tactile est bel et bien manifeste par rapport à la leur ; d’autre part ils sont tous bourrés au bout d’un verre, alors nous tenons tous l’alcool…) (c’est pratique =D) On a dansé, on fut mitraillé, et on est reparti chacun avec une bouteille de bordeaux plutôt goûtu, mouahaha. Ce paragraphe n’avait que peu à voir avec le Japon, mais c’est cadeau.

A propos de cadeaux, j’ai rapporté davantage de trucs inutiles que vous ne pouvez en imaginer, c’est impressionnant. Je vous raconterai ou vous montrerai ce que les nippons peuvent inventer comme surdaubes inutiles et pourtant fantastiques. Et moi je me suis ruiné en Vivienne Westwood d’occasion dans une friperie secrète d’Harajuku, et je suis heureux =) (j’ai vu le briquet de Shin, je l’ai touché !!) (mais pas beaucoup plus, vu le prix…)
Ne vous inquiétez pas, vous avez un taille-crayons chacun.

Pour ceux et surtout celles qui regardent ou regardèrent Hana Yori Dango : Tsukasa est PARTOUT. Non mais genre c’est pas juste une petite star de drama qui chante en passant, hein. C’est un peu LE chanteur de LE boys band depuis cinq ans (avec quelques autres) ; il joue dans un parc Monceau de films et de dramas ; et en plus tu croises sa gueule sur tous les distributeurs parce qu’il l’a prêtée à Pepsi Nex Zero. Sachant que les distributeurs de boissons (et de clopes) parsèment les rues. On l’a même croisée (sa gueule) au siège de la Fuji Terebi (sur l’île artificielle d’Odaiba), parce qu’il est souvent invité dans des émissions moisies comme seuls les japonais savent les faire, alors il a sa petite photo. (Dans le même genre, Rui s’est vendu pour du thé froid et tient une petite marionnette de panda dans le métro parce que pour eux je suppose que ça a un rapport ; et le L du dernier film (« L, Change The World ») est en affiche partout pour promouvoir de minuscules appareils photos, c’est assez perturbant.)

Ah, et au fait, ahaha : j’ai vu le FILM hana yori dango. Comment que c’était trop bien !! La quintessence des deux saisons, sérieusement. Un bijou de n’importe quoi surjoué à l’eau de rose.

Le quartier d’Akihabara est absolument atroce, pas seulement parce que ça fait trop de jeux vidéos et d’animes pour une seule vie, mais surtout parce qu’il est impensable de ramener quoi que ce soit vu que tout est en nipponais =( Sinon, Akihabara, c’est le quartier de tout ce qui est électronique, du rasoir au tapis de souris qui clignote et aux chiottes qui lavent la foufoune par jet d’eau (j’ai testé, c’est violent) et à l’ipod moitié prix. Moi j’en ai déjà un, ça va, merci. Il y a aussi plein de yaoi (des étages entiers) (dont plein de jeux vidéos !) (et de serviettes de bain, mais on s’en branle) Par contre les game centers ne sont pas que là, il y en a carrément partout. (Mario Kart Arcade c’est même pas mieux qu’en console ! ouf !)

J’avais encore plein de trucs à dire, mais la fatigue me fait oublier, et je ferais de toute façon mieux d’y aller, afin de cesser de vous étouffer de parenthèses. Sachez que je vous envie, tous, j’ai tellement besoin d’un gratin de courgettes, ou d’une salade de chèvre chaud, ou de tuiles aux amandes, ou de croissants non fourrés à la pâte d’haricot… non, je blague, je m’en passe en fait. Mouéhéhé. Mais pas trop.

Je vous embrasse tous, je vous adule et vous porte aux nues dans un concert d’étoiles roses et pourpres et jaunes et paraboliques. Sachez écouter la fureur de croire qui est en vous.

paul recto jilian verso

PS : Oui, j'ai pris une photo d'Hachikô !
PPS : Mais moins des gens. Au risque de vous décevoir, ici, les gens sont moches. Comme ailleurs. La vie n'est qu'un tissu d'immondices sales et putrides. (Cela dit quand ils sont beaux, les Japonais le sont énormément, ça compense. Mais aucun n'aime les photos (je me suis pris un parapluie de petite vieille à ce sujet))

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Paris 08:28 mardi 22 juillet 2008 /
Tôkyô 15:28 mardi 22 juillet 2008

Un gros post-scriptum parce que là j'ai un peu de temps. Après avoir visité le marché aux poissons de Tsukiji (ça pue et c'est gore, c'est nippon quoi) (non je blague, c'est fun les anguilles qui s'enfuient dans leur sang avec la tête coupée), on s'est baladés à Ginza (le mètre carré le plus cher du monde ! et c'est même pas terrible... bon ça fait un peu les Champs sur tout un quartier quoi), et il nous reste un peu de temps avant d'enfiler nos yukatas pour aller voir les feux d'artifesse. (Comme dans Nana !)

- Pour ceux qui les connaissent, j'ai contacté nos copains chanteurs japonais rencontrés à Paris ; malheureusement il a dû bugger dans l'adresse, le mail m'est revenu... et j'ai bien mis ce qu'il m'avait noté. Trop con =(

- Je veux pas faire mon relou mais TOUS les japonais comprennent "yaoi", et je l'ai même vu écrit, alors je sais pas d'où sort ce truc qu'il faut dire "boys love" et tout ça mais bon hein euh... vite fait.

- A une question de Lyn : oui, Kyôtô c'est méga moche, genre je préfère largement Boulogne-Billancourt. Il y a des temples partout, donc des endroits sympas ; et je suis certain que j'ai pas vu tous les endroits qui valent le coup (notamment on a pas eu le temps pour le temple d'argent, tout ça...) ; mais l'ensemble est laidissime, et en plus pénible. Je suis pas pressé d'y retourner.

- Vous vous en foutez sûrement mais je vous énonce mes trois regrets du séjour. Parce que c'est important. Et ça me démange l'estomac. Heureusement que je me remets vite de tout.
1°) vous le connaissez : la glace à l'eau de mer... je m'en veux de pas l'avoir achetée dès le début... Quels abrutis ces japonais aussi de laisser le parc ouvert jusqu'à 22h mais les buvettes jusqu'à 19 !!
2°) on a pas eu le temps d'aller dans une des deux boutiques Tough Jeansmith de Tôkyô - une marque sublime et trop punk-classieuse, que j'ai connue à Hong Kong, qui a très peu de magasins dans le monde, dont aucun en France, et qui ne vend pas en ligne... Ma plus belle veste est une Tough ; je n'en aurai pas d'autre avant un moment...
3°) j'ai oublié DEUX FOIS de retourner à la boutique Sexy Dynamite London d'Harajuku, où j'avais repéré AU MOINS une paire de chaussures sublimes et une veste magique, sans compter le reste. Je m'en veuuuuuux. Je suis une merde.

4°) eh oui donc il n'y a pas de quatrième, mais il y aurait pu : il y a deux heures je suis passé en quatrième vitesse à la friperie Vivienne d'occase (car ça j'avais pas oublié) pour voir une dernière fois les briquets comme ceux de Shin, et hésiter une dernière fois. J'ai méga bien fait : les deux noirs étaient nickel mais je les aimais pas, les deux argent étaient très et donc trop abîmés, et l'or était parfait mais je ne porte pas d'or. Je n'aurais donc aucun regret lié à l'argent ou au manque de temps de ce côté-ci, et c'est tant mieux, parce que ce regret-là m'aurait longtemps suivi, j'en suis sûr. (Petit frère donc, tu comprendras que je ne t'en ramène pas non plus.) (Par contre je me suis pris une réplique en miniature, qui fait pas briquet, enfin l'orbe Vivienne en pendentif quoi, je le garderai toute ma vie ♥)

Voilà. Vous êtes gâtés en mails sa grand-mère ! Merci à celles qui me répondent, ça me fait plaisir =) Que se dépose sur la tranquillité de vos ailes la prochaine malice du destin que l'on vise.
Paul/Jilian

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Paris jeudi 24 juillet 2008 17:34:14 /
Tôkyô vendredi 25 juillet 00:34:14

PUTAIN DE BORDEL DE MERDE SA MERE LA PUTE EN TONGS !

Mais que se passa-t-il pour que le héros de notre célèbre série Paris Hilton à la ferme des animaux en plastique qui clignotent s'exclamât ainsi au beau milieu de Tôkyô, de façon si impromptue et par une tournure d'expression somme toute fort négligée? Pour le savoir, retournons quelques minutes en arrière par le biais d'un flashback narratorialement dépassé, dans un suspense qui frise la luxure neuronale.

Rappelez-vous : au cours du dernier épisode, notre inutile petit-bourgeois énumérait ses regrets par rapport à son séjour au pays des onigiris et des passages piétons musicaux ("pipou-piripipou"), qui se pouvaient résumer en gros à quelques bricoles hors de prix qu'il n'avait pas eu l'occasion ou le temps d'acheter. Et le troisième de ces regrets se voyait en passe de disparaître! En effet, les deux derniers jours étaient prévus surchargés, l'un par une journée à la plage, l'autre par une journée à la montagne, et ne présentaient par conséquent nulle possibilité de shopping, ni de rien du tout ; toutefois...

Le mercredi l'équipée s'achemina effectivement jusqu'à Kamakura, où elle se baigna dans une eau qui grattait sa mère les burnes et les seins (et la plage était dégueulasse, je veux pas dire mais au Japon ils ont des rues propres comme à Disneyland sans UNE SEULE poubelle dans les rues (véridique) alors que leurs plages c'est Beyrouth mode village vacances). Le jour suivant, au lieu du Mont Fuji, parce que ça fait loin, la famille d'accueil de Mélody (les Amamiya, ahaha) nous emmena de-ci de-là dans les cascades de Kegon et les temples de Machintrucogayama, mais ce fut à quinze heures que nous rentrâmes ! Que de possibilités de dernières promenades et offrandes de nos visages au vent s'offraient alors à nous !

Séparation des gens. (Ce qui fait déjà pressentir l'atmosphère légèrement tendue de la fin de séjour.) Je pouvais miraculeusement aller acheter ce que je n'avais pu tantôt ! SAUF QUE sa grand-mère la pute borgne ma carte ne PASSE PLUS. Ils ont appelé ma banque en France au magasin et tout, elle est bloquée. HEIN ?? NANI ?? DÔSHITE ???? ano sumimasen exikiouze mi i dont know why but you cant pay dou you ave cash ? MAIS NON J'AI PAS DE CASH je peux plus retirer mais normalement je peux payer merde ! Même que maman elle a appelé pour changer les paliers et tout ! Et puis même j'ai même pas atteint le palier de que j'avais avant que de que je te change le palier et tout ! Eh bah non. T'es baisé. Les gens, n'allez pas à la Société Générale.

Maman, Anthime, vous comprendrez par conséquent que vous n'aurez pas vos iPods. Gomenasai.

Une fois les esprits repris (je vous la fais théâtrale là mais ils sont déjà repris là, merci bien) se pose la question exissentielle : que faire pour mes chaussures ? Ces chaussures sublimes datant du troisième regret (ça devient un peu la bible là) et que j'avais vues et que je voulais et qui m'iront trop bien et qui sont un peu genre je ne peux m'en passer là tout de suite (comme respirer; je sais la comparaison est sublime). Heureusement j'emprunte un chouïa à un gens gentil (et riche) (lui) (mince les parenthèses reviennent grave là).

Mais bon forcément, une fois revenu d'Akihabara (là où j'ai tenté d'acheter les iPods et que ça a pas passé caca) et arrivé à Harajuku dans la boutique Sexy Dynamite London sur le coin de la Takeshita-Dori, bah ya pas ma taille, ils ont des pieds qui servent à rien ces jaunes. Je me trouve quand même un sweat.

N'empêche que je l'ai grave profond, la carte bloquée. Imaginez Petit-bourgeois-man tout perdu tout seul sans nul argent et qui pleure dans le vent nocturne et les gens qui passent autour (rajoutez des fleurs de cerisier soyez gentils). Je suis pas allé voir la boutique Tough histoire de pas me dégoûter de la life et je suis retourné voir Akihabara by night que c'est trop beau avec tous les néons qui scintillent.

Ce soir il y a ambiance gros stress de merde avec les valises, alors qu'on a plusieurs heures de nuit blanche devant nous, et même pas de raison pour stresser en fait, je vous raconte pas. Mélo a pas dormi depuis six mois, vous n'avez pas idée de sa fatigue et elle non plus et c'est bien le problème, et déjà que c'est une flippée des départs là c'est avadatomique, ça fuse un peu sa mère. Moi je suis au milieu, j'écris mon mail. Uhuhu. Et vous ça va sinon ?

Bon ben tout ira bien, comme d'hab ; je rentre demain soir, on se fait une soirée de retour, et après je dors vingt ans.

Je vous aime les gens, vous me manquez tous, bruissons ensemble de l'air de l'aube.

Paul / Jilian

PS : ici la majorité est à 20 ans, et ils vérifient tout le monde à l'entrée des boîtes de night ; qui revient ici avec moi dans deux ans pour un mois de folles nuits électriques ?

Les combats m'ennuient.

2008-05-29T01:26:00.007+01:00

Un Article Dont Tout A Déjà Été Dit Partout,
Mais J'essaye Quand Même

On crie à la mort de Dieu depuis plus d'un siècle à présent mais, aussi ridicules que Breton dédaignant l'idée d'un monde au-delà et plaçant toute sa confiance en des choses au-delà, on n'observe jamais ce que sa mort donna. Déjà au lycée je méprisais avec une certaine inquiétude les bruyants pour qui la religion était mère et cause des guerres et la science source des solutions à toutes les insuffisances de l'homme. Mais la tâche semble trop écrasante pour que je puisse un jour démontrer que : il n'y a pas de mort des religions, il n'y a pas de déclin de la spiritualité, il n'y a pas ; il y a dérivation, ou transfert peut-être. Il ne s'agit pas seulement des confessionnaux devenus psys, des charités devenues dons, des évêques devenus étoiles : tout est remplacé par toute cette culture accessible, la culture du rêve et le monde du possible. Les hommes ne croient pas moins, ne sont pas plus crédules ou plus stupides, les intentions ne sont pas moins louables. Se sont, à peine, déplacés le besoin de transcendance et le frémissement du divin. De même : la langue n'est pas morte, et ne meurt pas, elle est tout aussi partagée, différenciée, plurielle, incirconscriptible, inconciliable et inextricable. Seules deux choses ont changé : les moyens et réseaux de connaissances, qui vivent, et la Terre, qui meurt. L'homme n'a pas quitté son cercle de cycles de destruction sale, mais n'en a pas fait une spirale descendante : il tourne toujours à la même vitesse, tourne : accueillant ce cercle la Terre ne le peut supporter. Mais l'homme, l'homme est toujours le même. (Sans, je l'assure, sans essentialisme aucun.)

Corollaire : il n'y aura jamais de mort finale ou finie des dieux, et ça ne change rien. L'on peut simplement songer au sens qu'a pu prendre « Dieu » dans l'esprit de la plupart des gens à l'époque, et comprendre ce qui occupe sa place dans l'esprit de nous plupart des gens d'aujourd'hui.

si vous pouviez faire levier, je pourrais m'introduire

2008-05-28T15:01:00.005+01:00

Une autre blogochaîne d'une grande utilité et carrément passionnante, chouravée ici, via un lien chez Embruns : une liste introspective de contradictions, donc. On est censé en faire 5, mais devinez quoi ? yen a 8. Folie !

1 – quelque chose dans mon esprit tique légèrement à chaque omission de subjonctif imparfait appelé par la concordance logique, alors que, soyons honnêtes, je suis assez incapable de prononcer une phrase complète correcte – attribuons cela, complaisamment, à ma fréquente peur de mal faire et de mal être et de décevoir, qui me bloque le système nerveux responsable de la syntaxe.

2 – je suis, je ne sais trop comment, à la fois plutôt crédule et naïf, et formidablement introspectif au jour le jour, soit suspicieux. Je crois que je me vois croire, ou fermer les yeux, et que je ne m'en formalise pas.

3 – toujours subversif, un peu mythomane même pour l'être, autant que possible centre de l'attention ; mais résolument casanier, et les combats – du quotidien comme du monde – m'ennuient.

4 – casanier et agoraphobe, ça ce n'est pas contradictoire (vous saviez que l'agoraphobie pouvait être aussi le contraire de la claustrophobie, soit la peur des grands espaces ? Si non, croyez-moi, je vous le dis. Si oui, attention derrière toi, un orignal), par contre amoureux des bains de foule, et méprisant de tous, et timide, ça ça peut l'être (mais casanier et timide, non. Ça sert à rien, de lister les contradictions, en fait, dans l'homme il s'agit toujours de paradoxes.)

5 – je suis si attaché au refus de tout principe que ça finit par en devenir un principe. Je sais, c'est un gag-adage du sens commun. Il n'empêche. L'important dans cela vient de cette bataille perpétuelle avec Sinelune, qui, elle, solide et implacable de principes précis, inextricables et inexorables, m'en cherche à chaque tournant, telle la gale cherchant la bouffée de vie saine et sociale, mais avec moins de succès. Je suppose que cela fait de moi un pragmatique convaincu ; ou bien, comme j'aime à le croire, une victime de son trop-plein d'amour. (Crédible, hein ?)

6 – mon rapport à l'amour est d'ailleurs en lui-même contradictoire. Comment être à tel point lucide et désillusionné que j'en choisis, décide, commence mes amours – il s'agit ici de mes emphases à sens unique, pour l'instant les seules préoccupantes – ; que j'en prévois et attend la fin, parfois ; que j'en saisis presque immédiatement la relativité ; et pourtant tout entier dans celles-ci, emporté, enlevé, disparu, profond, sincère, pitoyable, fusionnel, fidèle ?

7 – comme c'est intéressant je vais continuer. Je veux de l'argent, j'en ai besoin de beaucoup. En partie parce que j'y crois malgré tout ; en partie aussi parce que je n'ai pas encore appris à le compter. Pourtant, je suis amoureux des punks. J'en veux un à la maison, drogué enchaîné et tout... miam. À défaut, un petit tecktonik des banlieues, avec des tas de dessins sur le crâne, le slim trop bas, l'épilepsie chronique et la queue épaisse, ça peut passer.

8 – (je ne fouille pas n'importe où pour en trouver huit, promis) (au contraire, je sélectionne ardemment) (non parce que sinon je pourrais très bien sortir : Mes auteurs préférés sont Mallarmé, Lolita Pille, Pratchett, Racine, JKR, Valéry, Nothomb, etc.) (mais non, donc) Donc 8 – disais-je : sur une dénonciation originale de Sinelune : je fais un gros complexe d'infériorité par rapport aux gens, qui entraîne chez moi, par mécanisme d'auto-protection, la création d'un sentiment de supériorité, qui me fait dire que de toute façon je suis mieux, alors qu'au fond je pense que non. Pour être plus clair (toujours d'après Sinou), je pense vraiment que je suis mieux, mais aussi que non. (Je trouve que ce dernier élément me rend super sympathique.)

Cette chaîne est léguée à Blacky puisqu'il y a qu'elle qui prend mes chaînes, et à peu près qu'elle qui me lit d'ailleurs. Mes aïeux, ce blog est florissant.

pluie d'été beau temps pour aimer

2008-05-17T14:20:00.002+01:00

À un mec dans le métro hier

Pluie d'été beau temps pour aimer
Timide barricade d'heures
Langueur humide regroupée
Pour vivre encor pendant ce temps
On cherche des yeux ces figures
Qui passent seules d'une traite

Décolorant des jours entiers
Sous ces suavités incessantes
Dans l'attente pressée distraite
Qu'il ne pleuve plus que sur eux

Quelques instants d'attente à temps
Pour détailler à toute allure
Ceux qui retardés nonchalants
S'effacent à la dérobée

Lorsqu'ils s'en vont plus beaux encor
Plus encor lisière d'ailleurs

On a pu oser les chercher
Les contourner de lumière
Faire de leurs lèvres d'adieux
Un encart de possible au bord
Du long égrènement des mieux
Qu'on défend d'entrer dans notre air
Et qui revient forme insouciante
Quand ont cessé les pluies d'été

Synesthésie c'est donc ton frère

2008-05-11T00:00:00.007+01:00

Je cite Raph : C’est ce qu’il est convenu d’appeler, dans les milieux autorisés, un retour en douceur: pour justifier une période intensive de non-postage, rien ne vaut un billet tout moisi

J'ai vu le test passer chez Embruns, et MC vient de le reprendre juste pour me narguer, alors je l'usurpe subrepticement, car moi aussi je veux avoir l'air con sans but.

Mon fond de teint : J'ai jamais compris comment ça marchait (mais je me suis déjà laissé maquiller cinq ou six fois à divers âges, par des filles en manque de poupées)
Un mascara : Gemey Maybelline, mais j'ai arrêté (mes cils c'est n'importe quoi, autant pas les exerguer)
Une crème de jour : un tas de produits contre l'acné ([edit] et la crème 15 de Yonka, un miracle.)
Une marque de produits : Garnier Ultra Doux (yen a de touuutes les couleurs et touuus les parfums, c'est trop bien, ça sert à rien, sauf à faire genre, « lalala, quel shampooing choisir aujourd'hui mais dis donc ? fleur de pastèque, ou mûre et vinaigre ? ou peut-être ce délicieux extrait de bleuet ? ») (en général je finis par les mélanger) (à noter que celui au lait végétal hydratant exhale mon odeur préférée)
Ma marque fétiche de maquillage : le soleil
Un must-have : l'Erythrogel (sigh)
Mon parfum : Platinum Egoïste de Chanel, quoique depuis quelques semaines j'alterne parfois avec Terre d'Hermès (le parfum mâle par excellence – sur moi, ça n'a aucun sens : j'adore)
Mon magazine fétiche : ~~Le Magazine Littéraire~~ ~~Vogue~~ bon non en vrai c'est Rock One...
Tu pars sur une île déserte, tu emportes quoi (trois produits max, sans protection solaire ni rasoir, bon disons quatre et demi quand même) : Belle du Seigneur, pour enfin le finir ; un déo Platinum Egoïste ; du lubrifiant (d'ailleurs, quelqu'un a-t-il une marque fétiche à me conseiller ?) ; et puis surtout mon iPod (qui se rechargerait au jus de coco, je suppose)
La femme que tu admires pour sa beauté : Nicole Scherzinger, Jennifer Aniston, Hayden Panetierre même si elle aurait dû se tuer après son premier single, ou Jessica Alba même si bon, parce que les Kaulitz fantasment dessus
La femme dont tu envies le look : Nana Ôsaki
Je me damnerais pour : Bill Kaulitz/ Danny Noriega/ Mitch Hewer/ Shin'ichi/ un kilomètre carré de Vivienne Westwood/ une peau parfaite.
Que signifie pour toi la féminité : le contraire de la virilité
Un dernier mot : hyménomycète
Ton adresse blog fashion/beauté préférée : ici

Blacky, oui, si tu veux, tu peux usurper à ton tour. Je suis bien magnanime.

Forecast Fascist Future. (Part.II)

2008-04-19T14:25:00.002+01:00

Voici le "lien commercial", la première réponse que l'on obtient en tapant "liberté liberté chérie" dans Google.

Hahaha.

Edit : en fait c'est rigolo.

Forecast Fascist Future.

2008-04-12T01:55:00.005+01:00

Alors que je révisais tranquillement mes concours sur Facebook, une sémillante et colorée publicité attira mon regard. STOP À LA MANIPULATION, sur un fond rouge, rien de mieux pour attirer le regard d'un innocent et volubile enfant, tout fraîchement débarqué dans la gauche caviar aristocratique, tel que moi. Aussi cliquai-je.

Et chose étrange, je tombai sur un groupe. CE GROUPE :

Facebook fait maintenant des publicités pour des groupes.
Facebook fait tranquillement des publicités pour des groupes d'extrême droite.

Tout va bien.

Et c'est justement ce matin que je me suis réveillé en pensant : je me réveille dans un État fasciste... et que j'ai pleuré.

Why do I always have to tell you ”forget about the precient signs!”?
Forget about the life we knew
May we never be stripped of anything we love
May we grow so gentle never go mental
May we never go go mental
May we always stay stay gentle...

Edit : il apparaîtrait que l'on pût acheter les pubs Facebook, en fait. Humpf. N'empêche.

Edit, encore : ouais bah quand même, hein. Voilà, quoi. Certes, ça n'a aucun rapport. Mais ça, ça en a, et ça me fait pas sourire.

Edit bien plus tard : la lassitude et d'autres aberrations ont chassé l'exaltation révoltée, mais je la laisse sur ce site pour laisser voir ô combien naïf, sincère et gentil je suis.

procrobstination

2008-02-29T02:29:00.021Z

J'ai beaucoup vieilli, depuis un an, j'en suis conscient. Et c'est en bien, ne serait-ce que ce déplorable chiffre de l'âge. Mercredi j'ai eu 17 ans et 17 mois.

J'ai fouillé à l'occasion de cet anniversaire dans certains brouillons de l'an dernier, dont une idée de nouvelle frappante par sa volonté de se propulser par-delà la niaiserie et d'y trouver quelque chose, mais surtout des tas de trucs pleins de sens, comme « et là vous me diriez que oui mais oui », « +176 cimetière » (sur un papier intitulé "Bovary"), « ventre s'écrit sans F » et le magnifique « la saucisse est au lombric ce que la choucroute est à ta bite ».

Heureusement je suis présentement assez malade pour y voir quelque chose de publiable. J'ai compris également lors de la fouille de mes cahiers colette de quel lointain horizon venaient mes projets potteresques (sérieux, s'entend), et à quel point il n'est rien de si beau que ce qui n'existe pas, que les plus beaux livres sont ceux qu'on n'a pas écrits, selon la parole de Méphistophélès, « Quelle force de n'avoir rien fait ! » qui résonnait (en do ré mineur) manifestement déjà en moi avant que je ne la lis(ass)e. D'où mon goût pour Borgès, d'où mon amour pour ce texte d'ang(in)e de MC, et d'où mon adoration pour Lovecraft avant même que je ne l'ouvre, grâce au mince bouquin de Houellebecq (Contre Le Monde, Contre La Vie).

Bon, on va dire que la maladie (et la disserte d'histoire) me dispense de construction et surtout d'intérêt inside... Si quelqu'un voit une phrase correcte il me laisse un commentaire. (Wah, trop la stratégie!). Donc. J'ai depuis un mois trouvé le nouvel amour de ma vie, et j'ai pas envie de vous en parler, petits voyeurs et autres chapardeurs, hein, comment ça personne me lit ? Mais c'est juste qu'il est parfait, en tous points, à part qu'il le sait. Même qu'il m'aime, il paraît. Ah, et à part qu'il est loin, aussi. Oui alors forcément c'est une romance internet, ça a tout de suite une autre gueule : « ta photo jpg est l'écran de veille de mes yeux », « ta police est celle de mes pensées », « je n'arrive pas à fermer ta fenêtre msn » ...mais ça donne de la vraie poésie aussi :
« le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : je t'aime ».
Non en fait je sais plus trop si c'était avec lui ça. Mais c'est beau.

Par contre sa perfection se concentre dans l'uke attitude, résultat je suis un seme autoproclamé. Ya du boulot. Va être éreintant, ça. De toute façon, plue sa shange plue say la meyme shows.

Et maintenant on arrête les conneries et on dit des trucs intelligents.

Il y a quelque chose de bien pratique avec la pédérastie, c'est que le temps de la comprendre – de la connaître et de l'assumer – il est trop tard, ce qui inclut immédiatement le désir dans une sphère d'âge d'or et de perfection révolue fort pratique, c'est-à-dire permet de se fondre rapidement dans un désespoir d'impossible tout à fait confortable. Par trop tard j'entends que le jeu de miroir platonicien auquel je ne peux m'empêcher d'adhérer dans une certaine mesure reflète un idéal désaxé face aux yeux du désir (il ne s'agit pas là, bien évidemment, d'un axe moral) ; et alors que ce reflet demeure fixe et même stable une fois qu'il est aperçu, l'axe du regard se voit de plus en plus oblique ; et ce n'est pas la chute dans le profond de l'oblique qui provoque le désespoir, mais la perception de cette chute; autrement dit enfin, l'avantage de cette douleur est qu'elle n'est pas plus cruelle à mesure qu'elle perdure, et qu'on peut s'y habituer dès la plus légère désaxation.

Je doute beaucoup de mon intelligence, mot un peu creux aujourd'hui lorsqu'il surgit dans des contextes de consolations (et j'aimerais que la mention de doute ne vous mît pas forcément en tête Descartes, merci), mais je conçois manifestement qu'à tous les esprits n'est pas accessible la pensée de la 'pataphore ou du contraire de la lumière.

Uneclecticism

2008-02-19T23:13:00.005Z

Mouais...

(ou confession d'un enfant du siècle)

l'Archi-tecktonik de l'Art est Son pur

2008-01-26T17:18:00.001Z

Et maintenant, les trois plus belles musiques du monde... De celles que je n'écoute qu'au casque et seul de peur qu'un jour elles ne me fassent plus pleurer.
Mais, je vous mets quand même les vidéos.

David Bowie [ft] Freddie Mercury - Under Pressure

Final Fantasy IX by Nobuo Uematsu - You're Not Alone!

Dire Straits - Sultans Of Swing [Live] (la version d'Alchemy)

The Song Remains The Same

2008-01-19T20:09:00.001Z

ForwardWorld, mon troisième disque dur, jaloux détenteur de l'ensemble de mes fiches khâgnales et brouillons originaux, et vestige de The World mon ordi qui vient d'être remplacé (par un portable, cette fois), refuse de s'allumer sans bloquer tous les appareils électroniques alentour grâce à quelque aura communiste de sa confection. Angoisse préoccupante et antilyrique. Dont je n'avais nul besoin étant donné que déjà ces temps-ci je vérifiais le grotesque et néanmoins surprenant de vérité adage de Breton, selon lequel la composition poétique se voit intimement liée à la faim, or je suis maintenant incapable de la garder, je n'en suis même plus aux trois repas par jour, je n'arrête pas de manger, ou je m'en ruine ou je me traîne de douleur et de salive, sans cesse à cent mille lieues de tout moi-même des trois dernières années, et je vais bien, mais plus rien, assez pour majorer encore en lettres mais pas grand-chose.

D'où divertissement.

Prenons les albums qui ont fait ma vie de façon pleine et absolue, c’est-à-dire dont je connais par cœur la totalité des mélodies, de la playlist et à peu près des paroles, et que j’écoute encore assez souvent. Si l’on en ôte tous les best of et les anthologies, toutes les BO et les compilations, soit une part considérable (dont en premier lieu Supertramp, Fleetwood Mac, Britney Spears, Jimmy Somerville & The Communards, David Bowie et les Pistols), il en ressort

- 6 attestant mon goût pour la pop pourrie

Avril Lavigne, Let Go

Céline Dion, S'il Suffisait d'Aimer

Céline Dion, D'Eux

Kyo, Le Chemin

Ayumi Hamasaki, My Story
(qui remporte à peu près le prix de la pochette la plus affreuse)

Hillary Duff, Metamorphosis

- 1 relicat de ma période gothique (un seul - elle a duré trois mois)

Within Temptation, The Silent Force

- 3 marques de la tyrannie emosicale que mon frère exerce sur moi avec un groupe que je lui ai fait connaître

My Chemical Romance, Three Cheers for Sweet Revenge

My Chemical Romance, I Brought You My Bullets, You Brought Me Your Love

My Chemical Romance, The Black Parade

- 3 rescapés du rock

The Strokes, Room on Fire

Queen, News of the World (que j'écoutais en vinyle)

Dirty Pretty Things, Waterloo to Anywhere

- 3 rescapés du bon goût

Tracy Chapman, Tracy Chapman

Azure Ray, Hold on Love

Liszt & Smetana par Herbert von Karajan

- 2 postrockalternativetrashskaterpunk

Linkin Park, Meteora

Blink 182, Blink 182

- 2 irrécupérables

Tokio Hotel, Schrei So Laut Du Kannst

Tokio Hotel, Zimmer 483

- 4 preuves que je suis gay

James Blunt, Back to Bedlam

Dido, No Angel

Sarina Paris, Sarina Paris

Mika, Life in Cartoon Motion

Edit : 3 que j'avais oubliés :

Wheatus, Wheatus

Linkin Park, Minutes To Midgnight (même si nettement moins que Meteora)

Mylo, Destroy Rock&Roll

Je m'émerveille seul...

2008-01-08T23:57:00.000Z

Depuis quatre cinq jours je parcours une phase emo de grande intensité (comme souvent à chaque retour dans ma vie de B., l'homme-qui-brille-en-gris) et en parallèle je supporte les Regrets de l'insipide au nom superbe : alchimie languissante qui m'a fait en une heure composer ce sonnet très emo... :

Je m’émerveille seul aux rivages d’avoir,
N’attendant pas qu’un jour je vous puisse adorer,
Atterré que je puisse être seul à savoir
Survoler sans détours, et vouloir, et sombrer,

Chanter un coup de dés un visage au hasard,
Cligner l’abolition que l’on met à l’écueil,
Tomber sous les assauts des pires encensoirs
De Syrtes en Scylla ; s’en étioler le seuil –

Car ce que c’est qu’aimer vous ne le savez pas :
La forme en est l’affront, le grandiose en est bas,
C’est Brocéliande éteinte à la Tour qu’on annexe,

C’est un terme, c’est trop, comme l’âme ou le rêve,
Silencieux d’accents, de consonnes, de sève ;
Ce sera sans pitié l’effusion circonflexe.

Péripéties petit-bourgeoises

2007-12-30T10:49:00.002Z

23-30 décembre

Contrairement à tous mes préjugés, le non-dépaysement est venu non pas de ce que Dubaï ressemble à toute autre capitale de pays chaud et le cinq étoiles à tout autre cinq étoiles, mais de ce qu’on y retrouve tout ce qui ne fait pas le charme de Paris transplanté dans une carte postale de mauvais goût. Le service fait constamment preuve d’une remarquable impéritie : il y a, dans cette activité manifestement effrénée de dizaines de petits êtres a priori formés et payés à l’effectuer, et surtout dans le résultat prodigieusement inexistant qui ne manque pas de s’en dégager, quelque chose d’admirable, d’hypnotisant, d’amusant même tant qu’on ne cherche pas avec lassitude un lit à trois du, au sortir de l’avion. Les aéroports étant de toute façon, à part les thaïs, des foutoirs interstellaires, je ne m’étonnai tout d’abord pas de pulvériser tous les records d’attente après l’atterrissage dans celui-ci plutôt qu’un autre, surtout dans un pays aussi gaiement policé ; à l’opposé, encore une fois, de tout ce à quoi je m’attendais, les salles entières organisées pour recevoir les files d’attente n’avaient pour finalité que de permettre le foisonnement improductif d’officiers en costume traditionnel, qui conversaient joyeusement entre eux, sortaient se promener entre les guichets, s’amusaient de l’accent des touristes, pour finalement ne jeter qu’un coup d’œil vague sur leur passeport. Mis à part les minuscules aéroports de l’intérieur du Viêt Nam, je n’en avais jamais vu qui ne rende pas obligatoire le passage des sacs aux rayons X ; je mis d’autre part un certain temps à comprendre que les employés en blanc qui marchaient ne surveillaient rien, non, ils marchaient. Et le tout aussi peu découverts que leurs femmes, de sorte qu’il n’y a ici strictement rien à mater, que leurs montres exhibées, et les touristes.

Heureusement, en étant, nous les suivons. Déjà à l’enregistrement à Paris, un charmant blond en slim noir trop large, que j’ai suivi jusqu’à l’embarquement. Vans, mais magnifique mouvement de chevelure, à seize ou dix-sept ans il aura une coupe seizième. Dans le taxi vers l’hôtel, une petite belge de mon âge, haut moulant rouge et cheveux lissés, que l’attente de ma mère fumant exaspérait adorablement. Et de l’autre côté de la terrasse, près de la piscine, le jeune garçon que je dirais allemand à l’entendre – mais pourquoi pas polonais, ce serait un comble –, la peau pure, un peu mate, le soleil couchant s’en pourlèche ; je l’observe à demi au travers des feuillages, pour ajouter à son innocence. Sa cambrure parfaite, le ciel qui s’y écoule clair comme ses yeux vers ses parents qui le distraient de quelque niaiserie, sa bouche trop rouge s’entrouvrant trop à rire, ses cheveux d’or foncé que l’humidité frise réveillent malgré tout l’image de la pomme. Cet écart du monde, cette caresse dans l’air, ce benêt allégorique de lui-même, trop jeune encore pour que même moi je le Veuille, ne serait-ce pas le bonheur infini que d’obéir à chacun de ses commandements dépourvus de sens, de lui offrir ses tourments et ses morts, d’envahir sous ses ordres et succomber surtout, jusqu’à ce que par superbe caprice il nous éventre par centaines de son sourire éclatant ?

Je continue à le regarder avec abandon. Sans compter que j’ai bien moins la mine d’un pervers que, par exemple, le russe ventru là-bas qui persiste à lancer ses deux filles dans l’eau dans un immonde ballet freudien, l’ange est après tout face à ma suite, laquelle donne immédiatement sur le plein milieu de la gigantesque piscine, et c’est donc tout naturellement que je la considère comme ma piscine. Mais chasser les intrus reviendrait à leur adresser la parole, et j’emploie déjà toute ma force à activer ma mélanine. Et puis, ça me permet de les mépriser à loisir, ce dont j’ai bien besoin pour compenser tous les défauts de cet hôtel. Je suis sans cesse atterré par le niveau de l’installation et du service : l’équipe de ménage ne fait pas la terrasse, c’est à deux mètres à l’extérieur de la salle de bains que les interrupteurs en sont stupidement placés, il n’y a pas de luminaire de plafond, dans aucune chambre, la baie vitrée donnant sur la terrasse ne ferme pas complètement, il n’y a pas de lecteur dvd (!!!), pas de peignoirs, pas grand-chose dans le minibar… autant d’imperfections qui s’ajoutent à la formidable contre-productivité de toute le personnel, dont je ne parviendrais jamais à détailler toutes les aberrations – mais enfin il leur faut quarante minutes pour presser un citron et deux mangues, non mais c’est quoi leur problème ? Tu leur demandes un cendrier, ils vident le plus proche – limite par terre – et te l’apportent ; une bouteille quelconque, tu as le droit à deux verres, le troisième boit au goulot je suppose ; quelque victuaille, et jamais il ne leur viendra à l’idée d’apporter des serviettes sur le plateau. Crise de fou rire avec mon frère et ma mère lorsqu’en tentant de commander un kir royal un serveur me répond qu’il n’en reste plus, et me propose, à la place, du champagne…

Pour leur défense, les autochtones (Dubaïais ? Émiratiens ? Arabes Unis ? je ne sais pas au juste et je m’en fous) ne sont pas les seuls à perturber ma quiétude, bien qu’ils y mettent indéniablement tout leur cœur (en installant les tables pour le dîner du restaurant d’à côté dès midi en les raclant consciencieusement sur le sol dallé dans un sens et dans l’autre pendant trois bonnes heures). Il y a souvent, notamment, au bord de la piscine, deux grands gamins bodybuildés qui participent largement au bordel ambiant par l’expression exubérante d’une gaieté de nouveau couple de nouveaux riches. Ils m’ont l’air roumains mais ils seraient même yougoslovaques que ça n’entamerait pas le froncement affolant des fesses fermes au possible au-dessus de leurs maillots de prolétaires, ou les monumentales colonnades bronzées de cuisses au-dessous. S’ils me prenaient sur-le-champ d’un seul coup, l’un ou l’autre ou à la fois qu’importe, je les mépriserais sans doute un peu moins. Le plus musclé, épilé et bronzé des deux, que je trouvais sexy jusqu’à ce qu’il éclate de rire, a cependant une façon de tenir sa clope en se penchant sur le côté qui me laisse penser qu’il aime se faire enculer. L’autre verrait alors peut-être un peu excusées ses casquettes repoussantes.

Toujours est-il qu’ils font beaucoup de bruit, et qu’ils sont plutôt ridicules à s’éclabousser ainsi. Si une seule goutte de cette eau froide m’atteint, je leur balance mon champagne à la gueule. Mais voilà Tadzio qui va entrer dans l’eau : il se prépare, hésitant, frémissant à l’idée de ne pas y être assez au chaud mais mourant d’envie d’y plonger ; en tremblant il se mouille encore un peu, pousse un petit cri, se retire… Il se secoue à nouveau, effleure la surface ; puis l’envie est trop forte et il y pénètre d’un seul coup. Mon regard voilé suit ses va-et-vient passionnés, jusqu’à ce qu’il jaillisse en dehors, s’essuie, se rhabille et me quitte. Je le reverrai demain…

D’ici là, séance shopping à l’un des malls les plus proches : le difficile est de ne pas se jeter sur ce qui soudainement a l’air un peu moins laid que le reste. Sérieusement, qui vient faire ses courses ici ? La plupart des frusques ne sont même pas mettables, ou alors d’une sobriété telle que les hommes d’affaires doivent passer leurs vacances à acheter les fringues qu’ils sont bien heureux d’être obligés de mettre le reste de leur vie, n’ayant pas le goût requis pour en choisir d’autres. Il n’y a pas un chat, du reste. Deux ou trois burkas tout au plus. Je déniche quand même un haut rouge assez craquant, une paire de Diesel – je suis entre deux pointures, comme d’habitude, mais elles sont vraiment mignonnes – et un sweat à capuche qui m’aurait rendu tout simplement à violer sur place si là encore ils avaient la bonne taille, hallucinant à quel point ils n’ont aucun stock, tant pis je le prends quand même, je le ferai rétrécir.

Petit frère par contre n’a rien trouvé du tout – il est vrai qu’il est encore plus emo que moi, c’est-à-dire plus punk-pédale que goth-fashion, aussi ne porte-t-il que des fringues de groupes / à rayures / noires ; cela dit il met énormément de Celio aussi, plus que de raison en tout cas – je ne le comprends que juste assez pour pouvoir lui voler ses plus beaux ensembles. Ça, et le fait que ma mère et moi déployons cette semaine tout notre potentiel de langues de putes envers le manque de politesse, d’efficacité et de bon sens élémentaires des employés divers, lui fournissent des prétextes pour justifier aux yeux de notre bien-aimée mère-poule son air de déprime. (Parce que contrairement à moi, petit frère a hérité de la profonde gentillesse de maman, tandis que j’ai obtenu la susdite langue de pute, et ne supporte pas que l’on dise du mal des gens.) Je suis sûr qu’il déprime : lui qui, déjà habituellement, est sujet à un perpétuel recroquevillement plutôt déroutant, que n’arrange en rien sa coupe à un œil, se montre très renfrogné depuis le repas de Noël ; quelque appel et caprice ou larme de sa copine lui aura porté le vague à l’âme – pas très longtemps heureusement. À noter que la fille en question est fan de Tokio Hotel ; il n’en résulte jamais rien de bon. Ou bien me trompé-je complètement et il est vraiment gay, après tout je ressemble autant à mon parrain qu’il ressemble à son mec, et alors cela explique tous ses transports pour les chanteurs emo bien plus clairement.

Le dîner de Noël aurait de toute façon déprimé n’importe qui, même si la bouffe est ici plutôt bonne (si l’on excepte évidemment ces fruits qui ont l’apparence du melon, la consistance de la pêche et la saveur exacte du vomi, mais que l’on rencontre de toute façon au moins une fois par hasard, par inadvertance et par séjour dans un pays tropical), et bien que la farandole de renforts de serveurs en livrée rouge pour l’occasion suscite chez moi un amusement certain. Le petit orchestre s’apprête à m’ennuyer de nouveau, je sens que je vais entendre Besame Mucho une troisième fois… Et mon éromène est beaucoup moins joli avec des vêtements. Tout m’afflige, etc. (Je suis là de fort mauvaise foi mais la mort de Julien Gracq, et son timing désastreux aussi bien pour les fêtes que pour les concours, m’a laissé un goût amer, et aucun foie gras pour me l’enlever.) Ce dîner aura au moins eu le mérite de voir arriver une famille de scandinaves : deux fils aux attitudes de footballers ; l’aîné, blond – encore – a des cheveux superbes bien que courts, une cravate à damiers qui fait pâlir mon frère, et une coupe risquant de dégénérer en mulette du pauvre mais pour l’instant très savoureuse. Ils sont laids, par contre. Le lendemain, je les rencontre au bord de la piscine: la désillusion est vite réparée par les lunettes de soleil, qui font parfaitement illusion.

Amusant d’ailleurs de constater combien des Ray Ban ou des Dior rendent la plupart des gens hautement regardables. Les miennes ne me servent que pour maintenir mes cheveux en arrière, pour faire bronzer le front – et oui, pour sécher l’acné. Aux côtés de tant de laids, je me sentirais beau. Je méprise à tour de bras, avec mon jus de citron. Il faut dire que je suis sur Le Rouge et le Noir, et qu’outre la prose de Stendhal que je n’aurais pas assez de prose pour décrire, Mathilde de la Mole réveille en moi toute la Narcissa Malfoy que les fanfictions recréèrent : je me sens très aristocrate. J’en vouvoie Mère.

Il vaut mieux pour tout le monde que le soleil demeure, y compris pour nos hôtes, qui sont parvenus à paraître mille fois plus pitoyables et risibles qu’à l’ordinaire lors d’un court passage de pluie. Je ne détaillerai pas tout le déconcertant de leurs manières lorsqu’ils laissent les transats se tremper et pensent les faire sécher ensuite en tapant dessus. Mais la panne d’électricité qui survint quelque trois heures après la fin de cette averse même pas tropicale nous donna l’occasion de faire la connaissance d’un électricien très singulier, qui fut charmant, beau, et dont l’anglais pour une fois parfait s’agrémentait d’une voix et d’un accent identiques à ceux de Mohinder Suresh ; ce qui fit presque oublier qu’il était venu en expliquant la panne par l’infiltration de l’eau de pluie dans les circuits électriques, fait assez peu rassurant somme toute pour un cinq étoiles – qui décidément ne les mérite pas.

Mais pluie ou pas, après cinq coupes de champagne, je suis toujours fort triste de n’avoir personne à caresser et à qui dire je t’aime. Stendhal décharge ces transports. Et si ma prose est véritablement loin de valoir ses mots, elle n’a guère à apprendre de celle de Nerval: je lis Les Filles du Feu sur le retour, et après ceux de Richard Marienstras et Tristan L’Hermite, c’est de ceux que je connais le livre le plus navrant et le plus ennuyeux.

À part ça, les avions de Emirates sont fantastiques, il y a notamment un choix prodigieux de films dont on peut contrôler le déroulement par écran tactile (ce que je n’avais jusqu’alors jamais cru envisageable en vol) : avec High School Music Hall 2 à l’aller et Hairspray en rentrant, je suis doublement fou amoureux de Zac Efron.

Épithalaphe

2007-12-17T23:37:00.000Z

Épithalaphe

Je sombre évaporé dans une mer de douleur
J'éructe, calamités instables en ton sein,
Les douleurs qui m'écrasent aux douleurs de chacun
Tout éclate : j'arrivai priant l'excavorteur,

Murs concentriques en feu s'affaissant sous mes pas
Et la nuit, ver odieux des profondeurs noires d'air,
Percutant l'effraction du corps vide dans ma chair,
Je, fragile effréné, je crépuscule d'en bas

D'un délire iridescent que le pluriel corrompt
J'arrivai dans un cri pour fondre en l'embrasement
Faut-il que givrent un temps les milliers de lueurs,

Que cèdent les orages que pourtant le corps rompt,
Pour que dans le tragique de l'épreuve du sang
Je sombre évaporé dans une mer de douleur ?

Longtemps, je me suis coupé du bonheur

2007-12-10T18:18:00.001Z

Je n'arrive pas à m'intéresser à l'histoire ou à la géographie parce que je ne vois pas pourquoi il faudrait parler du passé pour expliquer le tout, ou pourquoi l'avant et l'ailleurs seraient plus intéressants ou pourquoi même il y aurait plus de choses dans une Histoire ou une planète que dans tout infime instant. Je n'arrive pas encore à me lasser des perceptions qui tourbillonnent les sens les essences, je suis souvent incroyablement fasciné par le crayon qui crée, à partir de presque rien, tant de lignes, et par le geste qui fait les mots, je ne m'y suis jamais habitué. Les cohues sont subjuguées par ces quelques circuits qui en font des millions au travers les mondes, mais la feuille qui fut blanche et qui contient tout, c'est à ça seul que je ne me ferai jamais. Et même en face de moi il y a là une table, une fenêtre, deux napperons quelques bougies, un de ces arbustes curieux, décharnés et biscornus, dont je n'ai jamais su le nom, celui-ci se tord vers la lumière de la pluie et il y a là un dessin, un tableau, un film, un rêve, une musique ou mille sur le bord, une explosion de quelque chose, même pas d'envers de décor. Le caillou au-delà, poli, n'est rien d'autre qu'un diamant et pourtant m'émerveille.

Je m'émerveille si facilement peut-être parce qu'il n'y a jamais eu de promesse d'émerveillement, parce que rien n'a jamais été loin, parce qu'on m'a tout montré. Je me rappelle assez bien des journées entières à regarder l'eau des nuages couler sur une vitre, aussi précisément, c'est-à-dire aussi diffusément, que celles à sentir l'eau du Mê Kông couler sous la barque, et il y avait la même vie dans ces gouttes tristes au bleu caché que dans la tempête boueuse enfermée sous la surface (*). Je m'en souviens si mal, de ces temples, de ces pagodes. Angkor même, et ses éclatants hybrides de pierre et d'arbre aztèque. Non, c'est faux, Angkor est déjà à part, déjà à Angkor je savais regarder, déjà je savais voir et je savais qu'il fallait voir, et je l'ai vu tel que personne ne pourra plus le voir. Mais jusqu'à un peu avant tout participait du même émerveillement, continu, rayonnant, les variations n'avaient lieu que par les émotions partagées. Je n'ai compris que bien plus tard pourquoi mon parrain m'en avait tant voulu d'avoir esquivé plusieurs visites de temples de son pays, et lui n'avait pas compris que je n'y aurais rien trouvé de plus qu'en attrapant quelques pokémons avec mon frère.

C'est l'Asie du Sud-Est aussi qui m'a donné l'habitude de voir et d'être regardé. Je ne sais si j'ai jamais été un enfant modeste ou discret. Je ne sais pas vraiment si en classe je savais que je trônais, et que c'était ce que j'y aimais. Mais c'est là-bas, au Viêt Nam surtout, en marche ou en pousse-pousse, ou partout ou en voiture aux rares feux rouges des villes en sable, que j'ai été donné à regarder, qu'il m'a été dit que je devais l'être, et même plus jeune encore tout le monde voulait toucher ma peau, j'étais blanc si blanc, blanc de marbre, d'albâtre, albe atroce, Albatros, exilé sur le sol au milieu des nuées je n'étais pas encore heureux d'émerveiller, les merveilles étaient calmes et frémissantes et j'avais peur des regards dressés contre les miens. Ce bonheur d'émerveiller je ne crois pas le connaître aujourd'hui. D'ailleurs j'ai vendu mon blanc terrifiant contre un peu de chaleur : je ne suis plus que pâle.

Il y a eu un instant où l'émerveillement n'était plus si systématique et évident et où je n'avais pas encore peur de la mort. Ç'a été l'instant où j'ai eu le plus besoin des autres, où j'attendais d'eux, où donner ne suffisait pas.

Mais j'ai vu le plus bel endroit de la terre, j'y suis retourné, j'y reviendrai. C'était au Viêt Nam encore, et je n'ai pas dormi pendant deux semaines pour contenir le débordement d'émerveillement, j'implosai, je retrouvai l'immensité naïve, je tentai sans succès de me rattacher à la tristesse réconfortante, je me débattais chaque aube, j'ai tout embrasé en moi pour résister à l'holocauste sublime et je n'ai pas résisté, j'ai tout perçu, j'ai tout percé à nouveau dans le jour. Je veux retourner à Nha Tran, en face, sur l'île de Ninh Van.

(*) Je viens de lire L'Amant

Je est un autiste

2007-11-24T23:40:00.000Z

20 novembre

vrille tractée aux airs d’enfant
s’envêtemant des centations
vivifiction des mnémographes
égotrillons des pluriscèses.
ô varices truculemment
disposées au seuil des scipions,
érigez les sardanagraphes
au lieu de résonner l’ivrèse.
Ne pas geindre ! Éviter sciemment
les penchées sursubstantations,
et véraciter l’irisée échappée circonspecte automatique et voulue

circulaire aux alentours

accessoire.

J’ai rien à dire.

Sonnet sans images

2007-11-13T19:51:00.000Z

Parce que ç'aurait été impossible en prose.
Poème que je prévoyais depuis quelque temps, et qui m'a pris, contrairement à ce que je pensais, un temps fou à écrire (sauf le Six, mais faut pas lui dire). Quintessence bloguistique puisque de moi, à moi, pour moi, soit fort abscons s'il en est, pis que mallarméen en somme et fort peu autotélique, même si l'ineffable est assez devinable.

Sonnet sans images

À moi-même ou plus tard

Un. D'or, repris, perdu, rangé, nu essaimé,
Mais d'or d'étain qui dort, éclat des coups calmés.

Deux. Ionique écroulé de cime en boucles lâches,
De noir en loin, s'évoque, et, distrait, les attache.

Trois. S'envole et la voix, des clameurs l'estuaire,
Élance une morsure aux accents fauve clair.

Quatre. Instar des sommets à l'égérie, désiste
Le mellifluent vrai des langueurs trismégistes.

Cinq. Ivresse buvant le long sang des velours,
Muscadin dédiant ses jeux aux premiers jours.

Six. Diffusément clos, d'amples cercles gravitent
Déversés à l'envers des glaces qui s'imitent.

Sept. Surface du haut feu figé froid feu blanc,
Frégate déjà pour qui se penche au versant.

Ta seule Étoile est morte ? Eh bien, trouves-en d'autres.
Je constelle mon luth plus que le ciel n'en porte ;
Savoir faire briller les coeurs que l'on m'apporte,
C'est vous scintiller miens alors que je suis vôtre.

et le bordel fut (mais pas longtemps)

2007-11-10T20:13:00.000Z

Avec les parcs Monceau de conneries qui déferlent ces temps-ci en pays conquis, à force de penser mais Dieu mes aïeux où va Le Monde d’avant-hier (eh oui, dans la poubelle), je me dis que finalement, je suis de gauche, moi.
Bien, soyons de gauche, un peu. Donc pour vivre heureux il faut travailler le moins possible en « se réalisant », donc un métier plutôt artistique tu vois, rockstar, dessinateur, écrivain, réalisateur, gigolo, designer chez Apple. Mais y être le meilleur, épanoui et supérieur, pour garder son choix libre de liberté, liberté argument d’autorité. Sans perfection dans ta liberté effective, matérialisée, ta vie de merde s’enlise, tu la rejoins, riche ou pas, et pauvre mec, tu passes à droite.
Bon ben tant pis.

Gerbe le con qui sort, le soir et, fonçdé, boit

2007-11-02T00:37:00.001Z

C'est nul. And so was I.

Courte extase excipient d'excellence expurgée
Résonnent les échos des gares dépassées
Le glacier déplacé comme tous les glaciers
Jeune iceberg, aujourd'hui passager sans passage
Sans indice élogieux de son retour solaire
Anéanti avant son départ imminent
Et moi fondu enfin lorsqu'il ne fond jamais
M'éloignai bien avant que la glace s'embrase
Et bien avant surtout que rien du tout s'embrase
"Le sort encore alors s'acharne sur moi seul" ?
Non - c'est ce qui m'écharde et me fige toujours - :
C'est moi seul qui m'acharne à rompre tous les sorts
Résolument médiocre et rien de très utile
Cette fois cet échec rassure, étincelant,
L'innocent sans un risque, et les deux statuaires
Les silences de neige évaporés soudain
Le frigorifié mais pas frigide éclate
De rire, et puis tant pis retournons au volcan
La suite des stations s'égrène dans le vide
Le stjärngosse est celui qui s'en ira demain.

Jette les coups du sort et la raison des lois

2007-10-20T16:15:00.000+01:00

C'est vrai ça, je vois pas pourquoi je me tairais sous prétexte que je n'ai rien à dire. Ou que je dois connaître par coeur Montesquieu d'ici septembre dernier, par exemple. Alors bon, Myschka a fait des listes récemment, moi j'adore les listes, c'est facile et inutile, ça m'amuse beaucoup ; en voici cinq piquées chez elle, mais par huit évidemment (le huit, c'est mieux). Youpi !

Huit choses que j’aime faire :
- ne pas manger pendant plusieurs jours, afin de 1) gagner un temps et un argent monstrueux et 2) multiplier exponentiellement la jouissance papillaire à la fin du jeûne avec une bête tranche de saucisson (vous n’avez même pas idée)
- rester looongtemps au lit à me réveiller
- donner à manger à mon iPod que c’est le plus beau (à ce jour : 10188 morceaux, 105 films et clips – soit un potentiel d’écoute de choses et trucs atteignant les 29 jours, 22 heures et 6 minutes)
- traîner sur Facebook et autres blogs inutiles, et ainsi fantastiquement perdre mon temps sans but
- faire des tas de choses en même temps, et ainsi avoir l’impression que je rattrape ledit temps
- le shopping à Châtboule, hein, forcément
- recevoir des commentaires de blog (laché vos commz)
- tomber amoureux

Huit choses que je ne sais pas faire :
- la cuisine
- la vaisselle
- le linge
- et caetera
- avoir confiance en moi
- ne pas tomber amoureux
- ne pas penser au sexe
- économiser (mon temps, mon argent, mon sperme…)

Huit choses qui m’attirent chez les gens (à part la beauté, hein) (ou plutôt en plus de la beauté) :
- la coiffure
- la jeunitude (bah quoi ?)
- le regard (s’il est sur moi), et l'humour, et le sourire
- la sagacité (ne nous étendons pas)
- la salacité (…ne nous étendons pas)
- la violence verbale, voire la méchanceté
- la dextérité dans la pratique de l’ascenseur émotionnel
- l’ego sûr et surdimensionné

Huit choses que je dis souvent :
- « n’importe quoi »
- « ouais, grave »
- « trop pas »
- « …………ou pas »
- « mais il fait moins douze ! »
- « j’eus préféré que… » (histoire de caser du subjonctif imparfait)
- « on va pas prendre une Clio, quand on peut choper une Mustang, chuis désolé » (et autres citations de ce sémillant habitant de «Torcy, en banlieue parisienne »)
- ainsi que moult trillions de citations inutiles du Donjon de Naheulbeuk / de Friends / de Heroes / de François Pérusse / de Gad Elmaleh / et surtout du Cœur a ses Raisons

Huit excentricités au hasard :
- j’assassinerais pour quelques étoiles, les étoiles sont le seul véritable or (dans mes cheveux) (et un peu plus de noir sur mes yeux) (ça vous fait rire ?)
- je parle à mon iPod, je le protège autant que possible du monde extérieur et de ses mains sales qui tachent le superbe miroir du dos, et en plus je le traite avec un respect bien supérieur à celui dont je fais preuve envers, par exemple, mes chats, mon frère, mon argent, mes cheveux, mes amours, ma maison.
- malgré ma téléphonophobie notoire (et pratique autant que relou), je passe mon temps à envoyer des textos ; et comme je n’utilise le sms que dans de très rares cas, je dépasse souvent ma facture d’une ou deux centaines d’euros pour cause de 600 textos par mois. Hum.
- chez moi, malgré mon style naturel, ma rayonnante grâce, mon élégance innée et mon goût très sûr, je me balade toujours en charentaises. La classe.
- parlez-moi au réveil, avant ma douche, je vous tue. De même, dans une moindre mesure, avant mon café. (Sauf si vous êtes vraiment beau, bien sûr.)
- je n’ai aucun sens de l’orientation (je me perds quelquefois dans ma rue) : j’en profite pour régulièrement m’égarer presque volontairement et ainsi justifier une marche au hasard de-ci et aussi de-là en écoutant mon iPod, pour vaguement espérer retrouver un édifice connu. (En général c’est comme ça qu’en cherchant Gibert Jeune je me retrouve place d’Italie) (Vive le métro parisien)
- tout mon littérêtre se hérisse lorsque je vois écrit « clé ». Depuis que la demi-Académie a baissé les bras, ce qui était une faute farabuleusement révulsante est devenu un consensus national pour faire fondre mes yeux. Même dans les plus grandes et plus chères éditions ! bon Dieu ça ne fait qu’une lettre UNE lettre UNE LETTRE PAR PITIÉ
- toutefois, j’adore Beigbeder, Amélie Nothomb, Britney Spears, Alizée, Lorie, Voulzy, Souchon, Sardou, Céline Dion, Schopenhauer, Tokio Hotel, Blink182, Jimmy Eat World, Good Charlotte, David Guetta, Dido, Jesse McCartney, Aqua, Najoua Bélyzel, Pokémon, SClub7, Love Actually, Damien Saez, Harry Potter, The Pussycat Dolls, des millions d’autres merdes, et je vous emmerde.

\o/

Gêne, laisse ou décore l’espoir aux faux déboires

2007-10-14T23:12:00.000+01:00

Je l'ai toujours dit, le meilleur endroit pour composer, c'est en classe (ou en avion). À la fois seul au centre de la multitude/ et multiples auras parmi les unités. (Exilé sur le sol au milieu des nuées.) Mais au-delà du sommeil, des profs qui parlent trop fort, des cours malencontreusement intéressants, voire utiles, des potins à collecter: un poème un tant soit peu régulé c'est quand même pas évident.

Superposition des strates esthétiques
Archaïstique estoc de sybarite essence
Surfaite mélopée dodécasyllabique
Antique architecture où les vers font les sens

Surtout que depuis une dizaine d'années, le summum du respect est généralement attribué aux holorymes, qui influencent assez intempestivement, incomplètement et sans but

En parler c'est trahir le transparent du cœur,
Empaler c'est jouir au travers de ta sœur

Et dès lors qu'arrive l'instant où la pensée se déroule en vers, naturellement, inexplicablement, toutes les lectures récentes et présentes déteignent, et les mots du flot magistral se déversent avec elles... Dernièrement, Victor Hugo :

L'hécatonchyre élague œcuméniquement

Les subreptices sons des somptueux amants
Et sur ses pas, ne laisse rien, plus qu'un semblant
Vide, désoxydé, muet, blafard et blanc !

Alors on raye on barre, on efface et ça tracasse, ce vers là-bas ne sert à rien/ oui mais voilà je l'aimais bien... Je le garde pour plus tard...

Finalement Boileau plus ou moins satisfait
Il demeure toujours la question du sujet
- Il faut s'appeler Paul, sortir avec Arthur,
Pour reparler encor de l'âme du poète,
Le placer à la rime avec des gypaètes,
Et que l'on puisse y voir de sa peine l'allure.

Qu'importe l'on se lance toujours, quitte à ne rien dire. Mais entre deux syllabes on lève un peu la tête, une distraction entre deux divertissements... et souvent, autour, dorment ceux qui n'ont rien trouvé à faire, figures paisibles qui se laissent aller et dont on protège le repos. La conscience asservie par la douce faiblesse devine l'intérieur de ces jambes croisées, imagine à moitié ce qu'on peut y lécher, aimerait esquisser une caresse aimante - l'amour sincère et pur des figures dormantes, dont le doux abandon succombant à l'ennui attire l'attention, le regard et l'envie ; et en plissant les yeux ma main glisse vers l'aine, frôle la courbe douce, effleure les reins beaux... Où trouver son Ennui seul avec telle scène, qui peut-être vraiment dévoile un creux de peau ?

...Et puis, le plus beau, c'est peut-être l'inspiration des autres...

Je suis jeune il est vrai, mais aux âmes damnées
Avaler n'attend pas le nombre des années

J'aime le son qui sort, le soir, de la teboi

2007-10-11T01:18:00.000+01:00

Petite playlist (dans un ordre stupide) de ce qui me réveille le matin dans le métro. S'assommer dès huit heures by overloud massive attacks against eardrums, ça fait double effect avec l'overdose quotidienne de caféine pour faire battre mon coeur assez fort pour ouvrir mes yeux. Ce qui donne une sélection allant de la house gentiment péchue à l'electro la plus dangereusement conceptuelle, en passant par des remixes assez hautement improbables.

Alizée - J'ai Pas Vingt Ans [Benny Benassi Remix]
Apoptygma Berzerk – Shine On [House Of Sun Cover]
Attack Attack - Set The Sun [Klaas Mix]
Benny Benassi - SatisfAction [W. MegaMix by Armand Van Helden]
Bloc Party - Banquet [Phones Disco Edit]
Cabin Crew by Sunset Strippers - Falling Stars (Stars To Fall) [Mike di Scala [vs] Paul Smith Jr. Remix 12" Edit]
Cascada - Everytime We Touch [Jack H's Ascension Mix]
CRW - I Feel Love [Aaron McClelland Remix]
Danzel [vs] DJ F.R.A.N.K. – My Arms Keep Missing You
David Guetta - Baby When The Lights [Dirty South Remix]
DHT – Listen To Your Heart [Techno Remix]
DJ Sammy by Brisby & Jingles - Heaven [Tim Verba Remix]
DJ Sonar for Tecktonik Killer – Y.R.M.L.
Greg Cerrone – Pilling Me [Klaas Remix]
Hardrox - Feel The Hard Rock [Heiko & Maiko Remix]
Jesus Complex – You Must Die
Justice – Let There Be Light
Justin Timberlake - LoveStoned [Tiësto Remix]
Kelly Clarkson - Since U Been Gone [Jason Nevins Radio Edit]
Kortezman [ft] Rozalla - Everybody's Free [Klaas Remix]
Loituma - Leva's Polka [DJ Flatline's Hardcore Mix]
Michel Sardou - Les Lacs Du Connemara [DJ Dim's Pumpy Mix]
Miles Dyson [vs] Blende - Massenbewegungsmittel
Modeselektor - Kill Bill Vol. 4
Modjo - Lady (Hear Me Tonight) [Electro Remix]
Nightwish - The Phantom Of The Opera [Trancelectro Remix]
Paris Hilton - Nothing In This World [Jason Nevins Mix]
Pony Pony Run Run – First Date Mullet
Rihanna - Unfaithful [Tony Moran & Warren Rigg Remix]
Sandstorm [vs] Blow Your Mind [vs] Zombie Nation [vs] Blade – The Happy Hardcore Techno Megamix
Supermode - Tell Me Why [Jimmy Somerville Cover] [Heiko & Maiko Remix]
Technoboy - Ravers Rulez
The Migrants - I Thought That [Boris Dlugosch Instrumental Remix]
Utah Saints - Take On [The Theme From Mortal Kombat]
Yelle - À Cause Des Garçons [TEPR's Alternative Tecktonik Remix]

(Je rajouterai des liens... bientôt)
(non mais là ça me soule)

Tiens j'en profite pour faire de la pub pour le premier podcast carrément écoutable de mon ami le TCK sauvage (lequel me fait dire qu'il ne l'est pas, mais il refoule) :

Jack H - On My Mind Vol.1

Et sinon le matin j'écoute aussi Of Montreal, Mindless Self Indulgence, Linkin Park, Mika, les Scissor Sisters, les Sex Pistols, My Chemical Romance, Panic! At The Disco, David Guetta, Escape The Fate, Good Charlotte, Thousand Foot Krutch, Mylo quand je suis pas trop fatigué, From First To Last quand j’ai pas trop l'usage de mes conduits auditifs dans la matinée, Antonin Dvorák, Tiësto, Radiohead, Incubus, Keny Arkana...
... et puis la Video Version de Rette Mich de Tokio Hotel, le single des 15 ans de Bill, enregistré en plein milieu de sa mue, avec à la fois les premières suavités graves, les écarts aigus et l'éraillement oscillant, mon dieu quand même.

J'aime le goût du sucre sur les fraises des bois

2007-10-08T21:07:00.000+01:00

Au moins, je suis majeur, et un petit bourgeois majeur ça a du fric à dépenser – hm, il faut que je m’achète des frusques mettables, mais j’ai aussi bien besoin de gigolos, et puis des enceintes iPod moi aussi ya pas de raison, et Tempus Fugit, et un voyage au Six Senses de Nha Tran, non en fait je dois acheter cinq ou six nouveaux meubles pour redécorer mon bureau donc ça va attendre un peu.

En attendant j’ai un nouveau chat :

Parme-Anadyomène de la Bellaudière de la Fontaine des Iris
née le même jour qu’Harry Potter

Oui elle s'appelle Parme et c'est une chartreuse, ce qui est à la fois cocasse et raffiné. Lorsque j’ai adhéré au groupe fesse bouc All You Need for World Peace is a Cute Kitten je ne me doutais pas de que à quel point la vérité était vraie. Soirée chez moi samedi pour la Saint-Bruno (oui toutes les raisons sont bonnes) (mais Bruno c’est notre prof d’histoire sexy adoré alors) : les trois quarts des gens, definitely, sont fous amoureux des chatons, et ça marche aussi pour les overmachos sexy ~~mais~~ car hétéros, « minou miiinouuuu »… D'où, forcément, son surnom de Parmistice. (Ce qui, décidément, est cocasse et raffiné)

Comme le montre ce post court et solitaire je n’ai guère le temps de m’adonner au bloggage compulsif. Mais pour remplir la case octobre, après avoir bossé un peu (genre deux jours), je vais quand même revenir placer une playlist.

À consommer de préférence avant hier

2007-09-27T00:01:00.000+01:00

TROP TARD.

Depuis une minute précisément, oui évidemment j’ai triché sur l’heure, votre serviteur est périmé, ne vaut plus rien – si tant est qu’il eût jamais valu quelque chose, oups il eût mieux fallu que je n’introduisisse pas de subjonctif, maintenant le grand vainqueur du Picto Patato chez Obion va plus vouloir me souhaiter une joyeuse péremption, tant pis trop tard aussi.

Non mais sérieusement, mon enfance est terminée depuis un bout de temps, mais là pour la première fois de ma vie, je me sens vieux. Quoique pas tellement vieilli, mais périmé : dix-huit ans, c’est tellement vide, convenu, tout le monde a dix-huit ans, et j’ai beau adorer le 8, le 18 est le contraire de l’infini. Si exact si distinct si peu distingué. Si formel, informe, surfait, évident. Dix-sept c'est impair, c'est autotélique, c'est premier ! Dix-sept c’est le serpentement sybarite au sein de la stricte esthétique, la distraite satisfaction des cicatrices de l’adolescence, la secrète certitude de l’estime astrale ; et là destitution, ostracisme. Dix huîtres : c’est visqueux, c’est hésitant, dix-huit c’est féminin en plus.

Et ça c’est censé tomber sous le sens mais c’est assez pour encenser des tombes : dix-huit c’est l’âge des responsabilités. On est jeune on est fou, on est plein de liberté physique à expérimenter, mais peut-être que je préfère en avoir le cœur pas net. Et oui je sais je dois apprendre à conduire, à me repérer, à voter, mais j’ai la khâgne en ligne de mire, j’ai trop à lire, j’ignore la lyre puisque j’aligne les rimes loin d’être dignes, alors je crois qu’encore une fois je vais remettre mon courage à demain.

Hm, pas trop de regrets cependant. C’est vrai, j’ai retrouvé toutes mes photos des dernières vacances : je n’ai été ni un joli gosse, ni un préado baisable, et encore moins un ado stylé, finalement c’est peut-être la moins pire des phases, même si elle s’annonce avec une acoustique regrettable. Trop tard, tant pis. C’est moins anodin pour ceux qui ne peuvent plus consommer sans dégoût au regard de la date limite de fraîcheur – de toute façon j’ai fait vœu de chasteté forcé. Je me demande jusqu’où je pourrais aller d’ailleurs, mais comme pour la clope, je suis pas sûr qu’il soit astucieux de profiter de la prépa pour arrêter la masturbation.

J’ai l’esprit tout embrumé, embué, obstrué par un grand vide, à force de trop réfléchir, Victor Hugo m’a brûlé autant de neurones qu’il a fait de vers, et dans mes dissertes j’ai du mal à ne pas écrire en ancien français ; alors je vais attendre octobre, le mois du 8 bien qu’il soit le dixième, pour réflexionner sur des trucs intéressants… comme le vide, justement, ou bien le nombre de mes amours qui s’enfle tant qu’il rattrape celui de mes œdipes, ou une playlist classieuse comme en font les gens classieux, ou des jeux de mots idiots mais littéraires, ou un tas de listes stupides.

deejay deejay

2007-09-23T20:43:00.000+01:00

DOM JUAN

Et bien, je te donne la liberté de parler, & de me dire tes sentimens.

SGANARELLE

En ce cas, Monsieur, je vous diray franchement que je n’approuve point vostre methode, & que je trouve fort vilain d’aimer de tous costez comme vous faites.

DOM JUAN

Quoy? tu veux qu’on se lie à demeurer au premier objet qui nous prend, qu’on renonce au monde pour luy, & qu’on n’ait plus d’yeux pour personne? La belle chose de vouloir se picquer d’un faux honneur d’estre fidelle, de s’ensevelir pour toûjours dans une passion, & d’estre mort dés sa jeunesse, à toutes les autres beautez qui nous peuvent frapper les yeux. Non, non, la constance n’est bonne que pour des ridicules. Toutes les Belles ont droit de nous charmer, & l’avantage d’estre rencontrée la premiere, ne doit point dérober aux autres les justes pretentions qu’elles ont toutes sur nos cœur. Pour moy, la beauté me ravit par tout où je la trouve ; & je cede facilement à cette douce violence, dont elle nous entraisne ; j’ay beau estre engagé, l’amour que j’ay pour une belle, n’engage point mon ame à faire injustice aux autres ; je conserve des yeux pour voir le merite de toutes, & rends à chacune les hommages, & les tributs où la nature nous oblige. Quoy qu’il en soit, je ne puis refuser mon cœur à tout ce que je voy d’aimable, & dés qu’un beau visage me le demande, si j’en avois dix mille, je les donnerois tous. Les inclinations naissantes, après tout, ont des charmes inexplicables, & tout le plaisir de l’amour est dans le changement. On goûte une douceur extrême à reduire par cent hommages le cœur d’une jeune beauté, à voir de jour en jour les petits progrés qu’on y fait ; à combatre par des transports, par des larmes, & des soûpirs, l’innocente pudeur d’une ame, qui a peine à rendre les armes ; à forcer pied à pied toutes les petites resistances qu’elles nous oppose, à vaincre les scrupules dont elle se fait un honneur, & la mener douvement, où nous avons envie de la faire venir. Mais lors qu’on en est maistre une fois, il n’y a plus rien à dire, ny rien à souhaiter ; tout le beau de la passion est finy, & nous nous endormons dans la tranquillité d’un tel amour, si quelque objet nouveau ne vient réveiller nos desirs, & presenter à nostre cœur les charmes attrayants d’une conqueste à faire. Enfin, il n’est rien de si doux, que de triompher de la resistance d’une belle personne ; et j’ay sur ce sujet l’ambition des Conquerants, qui volent perpetuellement de victoire en victoire, et ne peuvent se resoudre à borner leurs souhaits. Il n’est rien qui puisse arrester l’impetuosité de mes desirs, je me sens un cœur à aimer toute la terre ; & comme Alexandre, je souhaiterois qu’il y eut d’autres mondes, pour y pouvoir étendre mes conquestes amoureuses.

On sait que Dom Juan est un grand frigide, puisque contrairement à tout mec lambda, il s’intéresse moins à l’accomplissement qu’à la méthode. En somme, un pur esprit. Oui, oui, ou un homosexuel refoulé, mais qu’il est triste de ne voir que cette raison à ses tergiversations libidineuses ! Pourquoi pas un véritable amoureux de l’amour, un sans cesse séduit, un passionné de l’instant, un émerveillé paroxystique ? D’aucuns (encore et toujours lui) s’éprennent de l’importance d’être constant ; mais Dom Juan a raison de ne voir en la constance que mensonge – qu’est-ce sinon la tyrannie de la première venue ? Dom Juan, démocrate de l’amour ! Et dans la constance, même épisodique, plus d’attente : plus de cette frustration effrénée qui fébrilise toute passion, ce frétillement impétueux du balancier avant qu’il n’atteigne son plus haut degré ; et quand bien même la constance serait ce plus haut degré, Dom Juan et moi vous le laissons,
parce qu’il n’est rien de pire que de se savoir accompli,
parce qu’il est impossible de croire en l’accomplissement,
et parce qu’à quoi sert de connaître tous ces jeux d’entrechâssements de courses et d’attentes, si c’est pour les survoler les éluder et ne pas les étudier, ne pas les vivre enfin ? car le pur de l’amour, c’est la peur de la mort.

Le bonheur n’entre pas en ligne de compte, dans le dom juanisme. La volonté de puissance non plus, quoiqu’il soit facile de l’en rapprocher, et de la mettre en parallèle avec certaines de ses paroles les plus célèbres. On a tort de donner son nom aux séducteurs, qui sont éternels possesseurs : Dom Juan est moins séducteur qu’éconducteur, et loin de l’état d’esprit du possesseur. Dom Juan offre, parce que Dom Juan est amour, Dom Juan se déverse…

Heureux les amoureux, car le royaume des cieux leur est connu ! ; heureux soient-ils de connaître ce qui peut être perdu ! Heureux les sceptiques de l’amour, car il leur est encore permis d’espérer ! ; et oui, peut-être ceux dont le blindage pèche face aux vicissitudes circonvolutionnesques des faiblesses sentimentales sont-ils les plus purs, et les plus crus, et les moins croyants.

Dom Juan aime, plus que tout plus que tous, il est donc il aime, il aime donc il panse et cajole et adore avec mille précautions tous ces objets de passion, et tous avec cette sincérité déroutante, inexplicable. Amoureux, il l’est réellement, il ne sait faire que ça, mais est-ce sa faute si aucune n’est capable d’appréhender cet oubli de soi jusqu’à l’oubli du corps ? est-ce sa faute si pour toutes, la possession physique est l’ultime aboutissement, le seul qui fasse foi, le suprême don, alors que lui n’est que don, et partant n’en a que faire ? est-ce sa faute enfin si elles tentent tant l’absolue conquête, si elles désirent plus que tout la possession de cet insaisissable, qui ne demeure insaisissable que parce qu’il ne sait que s’offrir ? Laquelle a jamais compris que dans l’amour à deux il n’y a qu’amour de soi, et que Dom Juan s’offre trop infiniment pour se chercher dans les yeux qu’il croise et éblouit ? Laquelle a jamais saisi que si jamais elles ne l’auront jamais tout à elles, elles l’auront pourtant tout entier ? Le nom de Dom Juan est devenu l’absolu opposé de ce qu’il signifiait – ce magnifique qui péchait par défaut d’égoïsme…

Il y a peu de lui au Christ. Plus encore : tandis que le Christ enseigne, ordonne, Dom Juan se saigne et donne, sans prétendre détenir solutions ni satisfactions. Il laisse les conclusions survenir, les choses arriver, et répugne à perdre son temps en préceptes et explications lorsqu’il peut tenter de propager ses amours. Peu s’en faut que le libertin n’appliquât (*) ce que le libérateur théorise ; mais l’affirmer serait oublier que Dom Juan n’en a probablement pas conscience – il lui faudrait pour cela réfléchir sur lui, donc se centrer sur soi – et qu’il suit certainement en cela son désir (son besoin ?) de déversement de son trop-plein d’amour.

Dans la pièce, il est manifestement plurisexuel ; on le verrait aujourd’hui facilement bisexuel, et plus justement encore omnisexuel, puisque pourquoi cet être frontiériserait-il ses penchants (penchants parce qu’il s’y penche pour s’y déverser) ? Mais je préfère encore le voir sexuel, juste sexuel, simple sexuel et sexuel frigide. On reconnaît d’ailleurs dans ses tirades d’éloges émerveillés quelque chose de la considération esthétique de l’homosexuel face à une belle femme. Désintéressé – bien que ce terme ôte à Dom Juan toute la passion de sa quête : il n’est justement que ce miroir voyageant aux bords des routes et qui éclaire de mille feux les beautés qu’il peut refléter, et tout ce que ses rencontres ont d’intérêt – en elles-mêmes. Oui, il se voit Alexandre, se voit voler de cœur en cœur, mais c’est parce que, loin de les vouloir avoir, il veut les faire briller.

(*) ceci n'est pas une faute

ça a pas l'air comme ça, mais en fait non plus

2007-09-19T21:44:00.000+01:00

ça, c'est moi

je ne suis pas très beau

je ne suis pas très utile

je suis assez ridicule, et plutôt paresseux

je n'ai pas beaucoup de mémoire

je suis très influençable

je manque d'ambition...

Mais vous verrez

un jour

dans trois ans, dans six ans

j'aurai un peu de ce que je veux avoir

en culture, en idées, en savoir

et là

je serai intéressant

Pour l'instant, estimez-moi ;

un jour

vous me respecterez

Panélégyrique

2007-09-13T16:50:00.000+01:00

C'est bien la khâgne, les profs sont juste assez intéressants pour qu'on s'endorme pas, et largement assez lents pour qu'on ait le temps de s'occuper en poétisant distraitement. Dernière production donc : un petit sonnet terminé en une dizaine de jours.

Comme j'étudie dans la seule filière où l'on entend le terme "hapax" plus de cinq fois par semaine, je connais tout bien par cœur les codes de la versification et donc je sais que c'est un sonnet semi-shakespearien en alexandrins mais à tercets irréguliers à rimes alternées et embrassées dont la dernière masculine augmentée et la dernière féminine équivoquée et rimes brisées suivies. Et quand on sait ça, on est vachement content.

Non sérieusement, je l'aime bien ce sonnet, il a un système de sons, de rimes, de rythme et de jeux de mots particulièrement abouti, j'en suis plutôt fier.

Panélégyrique

Si la plainte est facile, l'élégie l'est moins.
Vos larmes versatiles vaudraient Lamartine
Quand son mal émouvant s'entremêle en collines
Tout en chateaubriant sur les vallons au loin ?

Ce qu'hélas votre peine à peine scandée tresse,
Lorsque votre cœur saigne un lyrisme estrophié,
C'est couché par écrit, ou plus souvent rampé,
Qu'on le trouve fleuri aux lieux où l'idée cesse.

Pérennité volage de vos pâles nuits,
Irréparable outrage aux cimes des abîmes,
Dans pas un des neuf cercles votre œuvre ne luit ;

Face aux Ennuis des siècles vous n'êtes qu'ennui ;
Aux pensées exotiques vos fleurs bleues s'abîment ;
Vos artistocratiques vues font qu'on vous fuit.

rechute et retombées

2007-09-07T14:24:00.000+01:00

Juste un message pour dire que je suis heureux

Incinérez Zarathoustra

2007-09-02T16:34:00.000+01:00

Si le nietzschéisme est tellement à la mode qu'il en devient vulgaire, c'est parce que ce bon vieux Friedrich est un génie farabuleux, vous dites-vous en vous-mêmes, jeunes lecteurs à l'oeil fou. Et vous avez raison. Mais c'est aussi parce que Nietzsche, c'est un grand malade. On ni'magine même pas à quel point ça peut donner n'importe quoi.

Pour vous en convaincre, voici quelques extraits de son Zarathoustra, de la quatrième partie plus précisément, celle où manifestement, il s'est lâché.

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Zarathoustra, faut pas le faire chier : « Arrête de clapoter à ce propos, espèce de nuage de pluie en pleine matinée ! »

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Comme beaucoup de prophètes errants, Zarathoustra a une façon particulière d’exprimer sa joie : « Qu’est-ce que je viens d’entendre? répondit Zarathoustra : quelle sagesse pour des rois ! Je suis ravi, et en vérité ça me donne envie de faire quelques petits vers là-dessus. »

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Et Zarathoustra continua son chemin pensivement, s’enfonçant toujours plus profondément et plus loin dans les forêts et le long de fonds marécageux ; mais comme il arrive à qui pense à des choses difficiles, il marcha par mégarde sur un homme. (Ah oui moi aussi c’est pareil, quand je réfléchis je me retrouve toujours à marcher sur des gens.) Et voyez, un cri de douleur (non un cri de douleur on le voit pas tellement), alors, deux jurons et vingt graves insultes lui jaillirent au visage : de sorte que dans sa frayeur il leva son bâton et frappa encore celui sur qui il venait de marcher (normal). Mais aussitôt il retrouva ses esprits (par contre l’autre un peu moins, mine de rien il s’est pris deux tatanes dans la gueule) ; et son cœur rit de la folie qu’il venait de commettre (il a un humour un peu spécial, Zarathoustra) (les prophètes en fait ils se tordent de rire devant Vidéo Gag).
« Pardonne-moi, dit-il à celui qu’il avait heurté et qui s’était levé plein de colère et s’était assis : pardonne-moi et écoute d’abord une parabole. » (Moi je dis, heureusement que Zarathoustra il se balade en forêt et pas en banlieue, parce que un wesh qui t'agresse parce que tu l'as poussé, tu lui dis "jeune ami, avant de me racketter, écoute donc une parabole", il va croire qu'en plus, tu l'insultes)

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Dans ce nouvel épisode, Zarathoustra rencontre Lord Voldemort : «Qui es-tu donc ! s’écria le vieux magicien d’une voix pleine de défi, qui a le droit de me parler ainsi à moi, le plus grand qui vive aujourd’hui ? » - et de ses yeux un éclair vert jaillit en direction de Zarathoustra. (AVADA KEDAVRA)

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Un exemple de remarquable trait d'humour nietzschéen : « Pour parler entre trois yeux, dit le vieux pape, devenu gai (car il était aveugle d’un œil) […] »

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Mais comme le chemin tournait autour d’un rocher, le paysage tout à coup changea et Zarathoustra entra dans le royaume de la mort lequel est comme chacun sait habilement camouflé derrière un rocher. Paye ta transition.

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Le mendiant volontaire dégoise : « Populace en haut, populace en bas! Qu’est-ce que c’est aujourd’hui « pauvre » et « riche » ? Cette différence, je l’ai désapprise, – alors j’ai fui, loin, toujours plus loin, jusqu’à venir auprès de ces vaches. »
Ainsi parla le débonnaire (qui longtemps s’était couché) (pardon), et il se mit lui-même à souffler et à transpirer en disant ces mots : de sorte qu’à nouveau les vaches furent frappés d’étonnement (c’est vous dire l’ambiance).

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Zarathoustra, 58 ans, diététicien : « Tu me sembles plutôt homme à te nourrir de plantes et de racines. Peut-être écrases-tu des graines. Certes, tu es ennemi des joies carnivores et tu aimes le miel.
- Tu m’as bien deviné, répondit le mendiant volontaire, le cœur soulagé. J’aime le miel et j’écrase aussi des graines car je cherchais ce qui a bon goût et qui rend l’haleine pure (eh oui en fait ce chapitre c’était la pause pub pour Ricola)

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Le mendiant volontaire, il sait parler aux prophètes : « Toi-même tu es bon, et meilleur encore qu’une vache, ô Zarathoustra !
- Va-t’en, va-t’en ! vil flatteur ! cria Zarathoustra plein de colère, que me gâtes-tu de telles louanges et d’un tel miel de la flatterie ! »

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L'ombre : « Je suis un voyageur qui a déjà beaucoup marché sur tes talons : toujours en chemin, mais sans but et sans domicile : et peu s’en faut que je ne sois l’éternel juif errant, sauf que je ne suis pas éternel et pas non plus juif. » (C’est malin)

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Zarathoustra reconverti en emo des bois : « Que m’arrive-t-il ? Silence ! Quelque chose me pique, – ô douleur – au cœur ? au cœur ! Ô brise-toi, mon cœur après un tel bonheur, après un tel coup !
– Comment ? Le monde ne vient-il pas d’atteindre sa perfection ? Rond et mûr ? Ô cercle d’or, cerceau – où s’envole-t-il ? Vais-je lui courir après ! Passé !
Silence… » (et ici Zarathoustra s’étendit et sentit qu’il dormait). (Il est très fort)

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Et puis ya des fois, Zarathoustra, il a vraiment l’air nazi : « Ce qu’il y a de meilleur me revient à moi et aux miens ; et si on ne nous le donne pas, nous le prendrons : la meilleure nourriture, le ciel le plus pur, les pensées les plus fortes, les femmes les plus belles ! »
Ainsi parlait Zarathoustra ; mais le roi à droite lui répondit : «Comme c’est curieux, a-t-on jamais entendu de telles choses aussi astucieuses sortir de la bouche d’un sage ? »

Schrödinger avait raison

2007-08-28T20:14:00.000+01:00

Je commence à en avoir marre, là. C'est n'importe quoi cette histoire.

Je veux dire, tu rentres de Sicile, tranquille, bronzé. (Bon bronzé dans mon cas ça veut dire livide au lieu de transparent, genre "ah mais t'es resté à Paris toi ?", genre "Mais c'est pas possible d'être plus blanc que ça, t'es pas bronzé" "Tiens regarde la marque du maillot" "AAAAAh" *fuit*, mais bronzé nonobstant.) Donc tu rentres de vacances, tu réintègres la casba, tu redéranges tes quartiers oranges. Tu es content car ton père a enfin fini de déménager et il ne reste presqu'aucune de ses affaires gênantes, y compris sa présence. Et en plus il fait beau sur la capitale pour la première fois depuis vingt mois juste quand tu débarques : jovial tu es.

Sauf que.
Sauf que tu ne t'attends pas forcément à ce qu'il te manque un chat. Non non non. Et pourtant, le fait est là, tu as beau fouiller tous les recoins, il n'y a plus qu'un chat sur les deux. Laquelle (oui c'est une femelle, et l'autre aussi d'ailleurs, mais maintenant, je te le dis, le féminin de chat c'est chat, sinon on ricane gravement quand tu distribues tes affiches de recherche dans les magasins du quartier avec les larmes au coin des yeux), laquelle donc est devenue complètement folle, et ne sait pas pourquoi parce qu'elle est complètement conne (c'est un chat, hein), mais elle miaule à tout va et se meurtrit de solitude que c'en est insupportablement triste et tristement insupportable.

A ce stade-là tu échafaudes des hypothèses habiles. Parce qu'un cadavre de chat, c'est déprimant, mais un non-cadavre de chat, et même un non-chat, c'est relativement pas probable. Alors qu'est devenue la toutoune après quelques jours dans un appartement au cinquième étage blindé ?
La seule ouverture était la terrasse : elle aurait pu sauter et son petit corps déboyauté aurait été gloutonné par les pigeons (j'ai tourné la phrase dans tous les sens, mais raté, elle est toujours pas drôle). Mais c'est quand même peu envisageable, elle a pas sauté en onze ans, elle va pas se prendre l'envie d'un coup comme ça parce qu'il fait pas beau. En plus la terrasse donne sur la cour intérieure, elle aurait pas disparu à l'impact.
Autres hypothèses, sachant que mon père est passé plusieurs fois pour prendre ses affaires et les emmener loin loin dans un quelconque chez-lui :
- il a laissé la porte ouverte (ce con) et elle s'est enfuie. Mais c'est improbable, puisqu'il y a plusieurs portes avant la sortie de l'immeuble, elle serait restée dans l'escalier...
- il l'a écrasée avec son lit et a pas osé nous l'avouer (non mais même objectivement, mon père est une tapette abrutie, on sait jamais) (j'ai assez moyennement gardé cette possibilité, c'est quand même gorissime) (et puis ça aurait laissé des traces de sang sur la moquette)
- il l'a mangée
- il l'a embarquée avec lui, le fourbe
- il s'en est fait des mitaines
Au point où on en est, tu écoutes même tes amis compatissants qui t'assurent qu'elle a été piquée par une araignée radioactive et vogue joyeusement pourchasser la veuve et l'orphelin...

Tu commences à faire des recherches, à poser des affiches, mais le coeur y est moyen, puisque t'as aucune idée du pourquoi du comment, tu es perdu en pleine mystèritude.

Et ce matin, miracle ! Un appel subit d'une vieille dame du coin t'en sort un pitit peu. Madame Mystèritude, c'est même pas une meuf de l'immeuble, style tous les locataires se sont donnés le mot pour te laisser crever dans ta détresse parce que t'es la famille du proprio, j'adore. Aimez les gens. Et alors Madame Mystèritude elle te dit qu'en passant voir une autre pote vieille dame dans la semaine, elle a appris l'affaire.

L'affaire, c'est que mon abruti de père a bien dû laisser la porte ouverte, vu que le chat en question s'est coincé dans un recoin du coffrage dans une cage d'escalier (me demandez pas, je sais pas ce que c'est) (une histoire de fin de canalisation, un truc comme ça). Donc tout le samedi, et tout le dimanche, les gentilles gensses de l'immeuble ont entendu des miaulements terrorisés et éperdus dans un endroit invisible de l'escalier, alors geint geint, grogne grogne. Le lundi, que je t'appelle l'architecte-gérant, et que je te fais envoyer des gens pour chercher le chat paumé.

Mais chaton malheureux, chaton peureux, alors chaton se terre six pieds sous terre et se révèle indémerdablement coincé. Par dépit, les gens envoyés ouvrent deux-trois portes de coffrage ou que sais-je pour que genre le chaton peut sortir s'il lui prend l'envie de gambader attraper des souris entre les étages.

Le jeudi, le chat est toujours coincé, miaule toujours bien que assez moins fort, le pauvre. Locataires : soupire soupire, geint geint, grogne grogne, que je t'appelle les pompiers (il était temps, plutôt). Pin pon et hop hop, les pompiers déboîtent tout, sauvent habilement le chaton, et tout aussi habilement, le laissent s'échapper dehors. Parce que c'est vrai, faut comprendre, un pompier, c'est musclé, c'est sexy, c'est plein d'uniforme, c'est viril, ça te sort dans les bras de la maison en feu, mais contre un féroce chaton armé jusqu'aux griffes, c'est complètement démuni. Alors voilà-t-y pas que le chat véloce sème tout le monde et s'en repart vagabonder dans Paname. Je te rappelle que ce qui passe devant l'immeuble, c'est la nationale. Youpi youplà tralala.

A ce stade du récit de Madame Mystèritude, tu hallucines quand même un chouïa, sans champignon ajouté, et tu déprimes un tout ptit chouïa aussi, vu que ton chat pur pedigree d'appart depuis 1812 promène son pelage obscur dans la jungle obscure de la ville obscure dans la nuit noire (et obscure).

Je passerai sous silence (c'est une figure de style : en fait je vais le dire juste après) la sollicitude naturelle des Parisiens et banlieusards (tu vois ? c'est rusé hein ?), pas seulement des locataires, mais aussi des commerçants avenants, parce que comprends-tu, monsieur client, c'est hypeeeeeer pas possible de placer votre avis de recherche, comment voulez-tu qu'on aille gâcher la belle vitrine avec une intolérable petite feuille blanche où ya même des mots, et à part ça c'est sur place ou à emporter ?

...Alors en désespoir de cause :
Nous recherchons notre chatte noire échappée dans la région de la place Marcel Sembat à Boulogne-Billancourt, perdue depuis le 23 août. Elle porte une tache blanche sur le cou, et le code CAD750 tatoué dans l'oreille droite. Si vous avez une quelconque information, merci de me contacter quelque part, genre ici. Récompense possible à la clef, en espèces, nature, tapis, tableaux, capotes, bijoux, CD, meubles, murs, toits...

...s'assemble

2007-08-26T21:58:00.001+01:00

le 18 août 2007

La lecture croisée permet des rapprochements involontaires, aléatoires et auxquels on n'aurait jamais pensé autrement. Ainsi, après avoir fini la deuxième nouvelle de L'Exil et le royaume de Camus, intitulée "Le Renégat (ou un esprit confus)", je passe sans le faire exprès au chapitre "Des Renégats" d'Ainsi parlait Zarathoustra. Et dans les deux la même idée des dieux multiples qui se proclament seuls maîtres, du Dieu jaloux bafoué, du Dieu unique grotesque, et du rabattement insensé et creux des questions universelles que plus personne ne se pose. A la fin de la nouvelle, le renégat meurt étouffé par le sel où il avait été (et s'était) enfermé ; à la fin du chapitre, Zarathoustra renie les renégats et s'en retourne chez lui, dans sa solitude.

Autres rapprochements improbables : Oh Mother, de Christina Aguilera, a exactement la même mélodie que le francocélèbre Vois Sur Ton Chemin des Choristes - quelqu'un peut-il m'expliquer ? Et il y a aussi cette chanson d'Elton John, Whispers, qui emprunte les trois quarts de ses accords au thème de Maya l'Abeille... sans compter que Philadelphia Freedom, du même, c'est quasi le thème principal du jeu Grandia...

Dans un semblable ordre d'idées, les derniers hasards de l'ordre aléatoire de mon iPod, lequel, on le sait, peut se montrer fort facétieux :
- lors du décollage, Out Of Touch (la chanson house débile et génialement dansante de Dave Amestrong, reprise par les Uniting Nations)
- à l'amorce de l'atterrissage, Tiësto - Break My Fall : je ne suis pas franchement superstitieux, mais j'ai quand même vite fait zappé
- sous le soleil de midi, sur la terrasse, Heaven's On Fire des Kiss, si c'est pas magnifique !

D'ailleurs, après une courte journée de soleil, je vais déjà mieux : la migraine que je traînais depuis deux semaines a disparu, mes traits sont moins tirés, et même mal rasé et pas épilé et mal coiffé et pas maquillé, je me sens presque beau. Je ne parviens pas à me rappeler depuis combien de temps mes yeux n'étaient plus devenus bleus ; aujourd'hui ils sourient et le ciel y est aussi dénué de nuages que dehors ; je réalise à quel point, même semi-geek, même ultra-nerd, je suis un enfant du soleil, avec toute la dépendance que cela implique.

into The Fray

2007-08-16T02:22:00.001+01:00

La Loutre m'avait récemment envoyé l'album, je l'ai laissé traîner parmi les milliers de mp3 qui m'attendent, et après quelques écoutes voilà que le refrain du single s'insère insidieusement dans tous mes silences, quelque chose, je sais pas, une variation dans les voyelles qui s'oublie et s'accroche aux paupières

The Fray - How To Save A Life

Sunny, one so true, i love you

2007-08-11T00:21:00.000+01:00

« N'était-il pas écrit que le soleil détourne notre attention des choses intellectuelles vers les choses matérielles ? »

Dimanche dernier, 5 août, je me prélassais sous un soleil enfin digne de figurer dans le ciel d'un 5 août, étendu sur ma terrasse avec La Mort à Venise, et je ressentais enfin ce que j'attends de ressentir toute l'année, et ce que j'aurais dû ne cesser de ressentir ces mois-ci, et ce que j'ai cessé de ressentir dès le lendemain, novembre demeure au pouvoir depuis fin avril.

Cette reposante tranquillité lorsqu'on s'allonge dans la chaleur,
lorsque tout l'air
et toute la vie
se prélassent, une douce senteur de surchauffe accompagnant
le silence paisible...
Le corps est tout à fait détendu, à peine présent,
soulevé par les rayons ; et en lui sommeille
une surexcitation contrôlée, une envie bouillonnante de tout à la fois,
et c'est un tel délice de l'évanouir dans tout ce calme,
de l'estomper pour s'évanouir à son tour, et
plus rien que le soleil.
C'est à la fois nostalgie des étés d'enfance, et abandon sans lendemain,
trêve sincère de l'immédiat, et trêve depuis les anciennes trêves,
souvenir à la surface et sérénité soudaine et suffisante ;
et l'on ne craint même que vaguement le coucher, puisqu'il reviendra...
Plus rien n'est rien et puis pourquoi, quoi d'autre :
plus rien que le soleil.

« Alors il avait parfois l'impression d'être transporté dans une région élyséenne, aux confins de la terre, là où une vie de béatitude est réservée aux hommes, où il n'y a ni neige, ni frimas, ni tempêtes, ni torrents de pluie, mais où Okeanos laisse toujours monter la douce fraîcheur de son souffle et où les jours s'écoulent dans les loisirs délicieux, sans peine, sans lutte, entièrement voués au soleil et à son culte. »

Et c'est ce sentiment que j'attends l'an durant,
c'est lui que novembre a volé en revenant.

(La Mort à Venise, chapitre IV)

hier il a grêlé en août

2007-08-09T01:59:00.000+01:00

J'ai tant d'articles prêts à l'écriture, tant de livres prêts à la lecture, tant de chansons prêtes à l'écoute, tant de choses prêtes à être connues et apprises, tant d'apparence à capturer, tant d'attention à accaparer, et je passe mes journées à observer sans but et sans motivation, sans énergie, sans personnalité.

Je fais tant de projets qui restent en l'air, je fonde tant d'espoirs que je regarde s'envoler, je reste perdu, bien que sachant où aller, les yeux devant le ciel et le coeur qui s'atterre ; je ne fais que dormir éveillé et me laisse essouffler ; et je joue dans l'amour et je vis la nuit, sans compter sur les jours qui fuient vers septembre.

Je suis entre l'attente des temps libres et la conviction d'y être, exactement entre, c'est-à-dire nulle part.

Si je n'étais pas si ~~encore~~ jeune, je n'aurais aucune raison de vivre.

Edit : Une fois épanché, ça va mieux, merci :)
Edit 2 : Par contre il fait toujours très novembre
Edit 3 : Et je laisse mes posts misérabilistes si je veux.

This rare perfume is the sweet intoxication of love

2007-08-01T23:46:00.000+01:00

Je n'arrive à écrire directement à l'écran que lorsque je ne sais pas du tout où je veux aller, ni vraiment d'où je pars. Les impressions émotions pulsions fleurissent toutes seules de-ci de-là et mon clavier leur est directement accessible, je tape maintenant plus vite que je ne pense de toute façon. J'aimerais bien un jour parvenir à cet alliage remarquablement au point de spontanéité et de cohérence qu'affiche perpétuellement mon prof particulier de lettres, et ce serait bien aussi que j'arrête de fantasmer sur lui sous l'unique prétexte qu'il est mon prof particulier, parce qu'il affiche quand même un non-style ahurissant, il leur faudrait quelques gay à l'ENS pour des cours obligatoires d'apparence, je verrai ça quand j'y serai.

Enfin, le Toulousain va parfois très loin dans l'insulte au style aussi, lors du dernier séjour il m'a souvent fallu toute ma force de persuasion menaçante (niveau 0.8 sur l'échelle du Parrain) pour l'empêcher d'enfiler un genre de polo probablement importé du royaume des aveugles, aux rayures radioactives pour quiconque possède des yeux et en a un peu lu le manuel. (Je suis très difficile en rayures) (Cela dit, rendons à Brutus ce qui est à César, surtout maintenant qu'il n'y a plus de droits de succession : il a quand même mis, le dernier jour, un haut col V à capuche et rayures et woah, mais vraiment, dangereusement sexy, du genre que ce n'est même plus un appel au sexe tellement la ligne est perturbée, du genre qui réveilla en moi des instincts longtemps enfouis, ~~tels que faire la vaisselle~~. Je suis même pas sûr qu'il s'en rendait compte - il refuse de se rendre compte qu'il est beau, ça doit être pareil pour les fringues)

Je postais pour parler de Magnolia, film de P.T. Anderson que je viens de voir, seul - le fait est assez singulier pour être souligné : je n'aime pas voir de films seul, mais il me semble, me connaissant, que c'était pour trouver un prétexte pour ne pas appeler le Toulousain ce soir-là non plus - le film dure trois heures, le temps de le finir il était trop tard. (J'ai envie de lui parler, mais j'ai peur. Raph a lutté à moitié sérieusement pour que le bordélisme soit reconnu comme un handicap à prendre en charge par la société ; la téléphonophobie le mériterait aussi, on n'a pas idée à quel point ça isole.)

Magnolia, film au titre improbable, je l'ai commencé très détaché, très absent, mais il m'a tout de même fait monter les larmes aux yeux. C'est le genre de film qui commence en couille, donc qui ne peut plus y partir. Avec plein d'imprécis, plein d'inexpliqué, plein de vrai.

Il m'a beaucoup touché, mais le problème, c'est que le vrai, au cinéma, c'en est plus. Alors la scène où Philip Hoffman implore "This is the scene where you're helping me", merci bien. (Surtout qu'il est moche.) Notre film il est tellement vrai que même quand on dit que c'est du cinéma eh bah ça le rend vrai. Oui oui oui. Pareil pour l'enchaînement de coïncidences et d'imbrications : jouez la veine à fond depuis le tout début et faites genre c'en est pas pour que ç'ait l'air d'en être, puis arrosez le tout d'une délicate pluie de grenouilles, les spectateurs trouveront ça trop logique.

Quoiqu'il en soit, les acteurs sont incroyables.
Ce film m'a réconcilié avec Tom Cruise ("What am I doing? I'm quietly judging you.") ;
je n'ai jamais autant approché la peur de la mort (que j'ai encore la chance d'ignorer) qu'avec le jeu de Jason Robards ;
et William H. Macy m'a vraiment fait penser à moi :
"My name is Donnie Smith, and I've got lots of love to give."
"I'm sick and I'm in love. [...] I confuse the two, and I don't care."
"I love you, Brad, Brad the bartender. Will you love me back? I'll do good to you."
"And NO, it is NOT dangerous to confuse children with angels!"
"I've got so much love to give... but I don't know where to put it in."
...oui, c'est le gay, évidemment. Tss.
Et puis évidemment, il y a Julianne Moore. J'avais complètement oublié que c'était l'Aristo qui m'avait parlé de ce film, en me montrant la sublime scène où elle pète les plombs dans la pharmacie (avec n'importe quelle autre femme, le final sur "Suck. My. Dick." aurait été ridicule).

Donc le conseil de l'Aristo, suivi à partir de mon complexe face à Atreides, qui me fait vraiment sentir comme une merde tellement je suis rien du tout cultivé face à lui. Faible je suis. Je me demande vaguement si ma famille était présente lors de la distribution de dignité (le neuvième jour après la création, un mardi), parce que manifestement c'est pas une spécialité familiale, hein.

...Ah, il semblerait que j'héberge à nouveau des gens curieux, je vais donc remettre les louanges atreidesques à un peu plus tard (surtout que ma copine coiffeuse était partie et que j'ai dû aller à côté et qu'on dirait une lesbienne chauve) (non, rien)

This Is Not a Love Song

2007-07-31T03:12:00.000+01:00

Questionnaire honteusement dérobé chez Raph parce qu'il m'avait l'air excellent, et que j'ai toujours eu envie de faire ce genre de questionnaires inutiles.

Allumez votre ~~baladeur~~ ~~iPod~~ ~~winamp~~ iPod avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire
Appuyez sur “suivant” pour chaque question.
Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
Filez le boulet à 4 personnes.

Promis, j'ai pas triché, sauf que j'ai un peu ignoré les bandes-son de jeux vidéos dont tous les titres sont creux ou bien en japonais, ainsi que la plupart des chansons d'electro, parce que genre Passion, Clear, Always ou Days Go By, ça sert à rien et puis ça fait pas rêver.

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
Klaus Badelt (Pirates of the Carribean Soundtrack) – Skulls and Crossbones
Oui, je me sens un peu mort, aujourd’hui.

2. Irez-vous loin dans la vie ?
The Dresden Dolls – The Perfect Fit
Ce qui peut vouloir dire, ou que j’aurai parfaitement les qualifications requises pour répondre à toutes les attentes de la vie, ou que je rentrerai parfaitement dans le moule comme un mouton en pâte à modeler. Hmmm. Ou alors je serai une poupée punk ?

3. Comment vos amis vous voient-ils?
Céline Dion – Declaration Of Love
(Il me loupe pas, l’ordre de lecture aléatoire) …Eh bien, comme je préfère éviter de penser que mes amis me voient comme une chanteuse québécoise, on va dire qu’ils estiment que je pars trop dans mes tirades enlevées, et que je lis trop de Barbara Cartland, et aussi que je tombe tout le temps amoureux, ce qui, par contre, est vrai.

4. Allez-vous vous marier ?
Yo La Tengo – Watch Out For Me Ronnie
Je vais donc me marier avec Ron Weasley

5. Quelle est la chanson emblème de vos meilleurs amis ?
Taking Back Sunday – Follow the Format
En plus de suivre le format que la société leur impose, ce qui n’est pas très punk, ils ont pas super bon goût, ils écoutent de l’emo qui pue (et ils vont ramener le dimanche, je vous demande un peu, on est à peine mardi.)

6. C’est quoi, l’histoire de votre vie ?
The Libertines – Don’t Look Back Into the Sun
L’histoire de ma vie, c’est que je dois pas me retourner vers le passé, les souvenirs aveuglants qui brillent me brûleraient les yeux sur mon chemin de terre, tout ça parce que des fois je je suis libertine, je suis une catin

7. C’était comment, le lycée ?
Marilyn Manson – Scabs, Guns and Peanut Butter
Trois années de pure trépidance, donc.

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
David Bowie – Boys Keep Swinging
Ben en dansant, tiens, comme tous les garçons !

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ?
The Beatles – Help
La meilleure chose à propos de mes amis, c’est que quand je leur demande de l’aide, ils me répondent, la réponse viendra, petit scarabée. (j'aurais bien aimé un peu de Justice, là, pour le coup)

10. Quoi de prévu ce week-end ?
Lostprophets – Rooftops
Je pensais me balader un peu sur les toits

11. Pour décrire vos grands-parents?
Faithless – Insomnia [Blissy & Armand Van Helden 2005 Re-Work]
Ils sont insomniaques, sans foi (sauf une) ni loi (sauf deux), et sont très remixés.

12. Comment va votre vie ?
Good Charlotte – Predictable
Elle est toute prévisible (je veux pas dire mais je crois que mon iPod veut me filer subrepticement un méchant coup de déprime)

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
Françoise Hardy – Nous Tous
On rigolera bien, à mon enterrement : « ahaha, on va tous mourir comme lui »

14. Comment le monde vous voit-il ?
Bullet For My Valentine – The Poison
Euh…

15. Aurez-vous une vie heureuse ?
Tokio Hotel – Rette Mich
Je sais pas si l’apparition de Tokio Hotel à cet instant précis est particulièrement de bon augure quant à l’heureusité de ma vie. Les paroles font genre « Viens et sauve-moi, Je ne m’en sortirai pas sans toi, Viens et sauve-moi, Ça brûle au fond de moi », c’est vraiment méga encourageant

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
Elvis Presley – Ready Teddy
Mes amis pensent que je suis un petit nounours toujours prêt à…hm.

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
Paris Avenue [ft] Robin One – In My Mind
Dans ma tête, oui, hahaha (ouin)

18. Comment me rendre moi-même heureux ?
Mylène Farmer – L’Amour n’est Rien
Ça devient carrément philosophique, là. Et flippant par le fait.

19. Qu’est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
Kyo – Le Chemin
Je devrais parcourir le chemin, je devrais tenir la distance…

20. Aurez-vous des enfants un jour ?
Émilie Simon – Rose Hybride de Thé
Alors là… J’aurai une fille, que je nommerai Rose un soir de dépression cynique, et comme je suis assez peu procréateur, son autre parent sera en réalité un sachet Twinings. Il est probable que je ne lui annoncerai ce lourd fardeau génétique qu'à sa majorité, et qu'elle devra donc longtemps refouler sans comprendre ses pénibles pulsions sensuelles envers les petites cuillères.

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
Scissor Sisters – Laura
Admettons. Et donc ? Probable que la dénommée Laura viendra se plaindre d’utilisation infamante et non déclarée de copyright en situation dégradante.

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
Jean-Jacques Goldman – Pas L’Indifférence
Il ne me laissera pas indifférent. (Ce qui m’étonne, parce que moi, d’habitude, les camionneurs, pas du tout)

23. Qu’est-ce que votre maman pense de vous ?
Britney Spears – One Kiss From You
Elle pense, comme toutes les mamans, que je ne lui donne pas assez de bisous, et que j’écoute de la musique de merde

24. Quel est votre plus sombre secret ?
Claude François – Le Lundi Au Soleil
Je l’avoue, quelquefois, aux tréfonds de mon stupre et de ma déchéance… j’écoute Claude François.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
Pen Of Chaos – Naheulbeuk, Épisode 14 : Dans Lequel On Chaussette, On Tabasse…
Finkielkraut, en fait, c'est carrément un marrant.

26. Quelle est votre personnalité ?
Manau – Panique Celtique
Je suis en réalité un wesh breton que tout le monde a un peu oublié

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
Louise Attaque – J’t’emmène au Vent
Si c’est pas romantique… Ron va adorer.

Je ne refile pas spécialement ce questionnaire puisque je me le suis pris tout seul, alors bon. Mais si Blacky entre deux malades, Levia entre deux dessins ou Sinou entre deux glaces ont envie de s'y pencher, j'aimerais bien savoir ce que ça donne, surtout que je les ai jamais vues en remplir un seul.

Edit : Ah et au fait :

Bruits de Putes qui Trouvent et Pillent

2007-07-29T05:47:00.000+01:00

No censure, No censure, No censure for you

Il a été tout récemment découvert qu'une blogueuse aux complexes dévorant ses neurones se plaît à dérober sans remords et sans discontinuer ses poèmes et prouesses à l'ensemble de la blogosphère.

Depuis quelque temps, l'odieuse superchérie s'amuse et se gargarise de sa réussite, s'affiche, fallacieuse, et se fausse face aux fans, se vautre déliquescemment dans sa gloire transparente, s'esbaudit - sans aucune censure, donc - dans ses six vergers innocemment et intégralement copicollés de-ci de-là.

Il se trouve que l'un des spoliés ébahis est notre Raph national (bon, pas de notre nation, mais l'idée y est), entre autres auteur du fort célèbre Bon Pour Ton Poil, co-auteur du blog de Dieu, initiateur d'un fantastique faux-rhum au moins aussi inutile que la plupart des autres, journaliste suisse à ses heures, et mon idole humoristicolinguistique.

Votre envoyé spécial sur les lieux est parvenu à interviewer Raph quelques secondes afin de nous donner son avis sur la malandrine. Avec une certaine réserve, le propriétaire des armes de nombreux meurtres par crises de rire a qualifié celle-ci de «connasse», «salope» et «putasse». Bien que l'intention demeure semblable, j'aurais, à sa place, plutôt employé « pouffiasse ».

La rédaction reste dépourvue de tout moyen d'embêtage geekesques tels que le hacking en douceur ou la dynamite par chronopost, et possède d'autre part assez peu de connexions avec les hauts lieux blogosphériques, mais tient infiniment à rappeler le talent dans l'humour et dans la plume de cet homme pourtant suisse (et chez qui votre envoyé spécial est accessoirement serial commentateur en chef).

Raph fut le premier à brillament démontrer qu'un blog, c’est une cyberporte de frigo, et de même, certaines mélodies à l'appui, à préciser que ce ne sont pas les encyclopédies qui se cultivent, mais les pommes pommes pommes. Ses innombrables trouvailles de virtuose lui valurent la renommée et les fidèles, mais ne le protégèrent pas du plagiat qui frappe tous les arts à notre époque, les valeurs se perdent au fil des générations, il y a des jeunes partout et où va le monde je vous le demande. (Quoique non, je ne vous le demande pas, ne répondez pas.) Visionnaire, il avait d'ailleurs déjà émis l'idée que la critique de la raison pure est aisée, mais l’arrêt de bus est quand même loin.

À l'occasion de ce tragique événement, et en guise de rituel purgatoire, je publie un sonnet régulier en alexandrins et acrostiche, rédigé il y a quelques mois à l'intention de Raph, lorsque celui-ci avait osé s'absenter près de quinze jours et poster à nouveau ensuite, comme si les presque trois cents commentaires le réclamant n'étaient qu'une amusante frivolité pour passer le temps. (Alors que pas du tout.)

Un sonnet d'amour, donc.

Bien des mages de l’art, enchanteurs de la langue,
Ont tenté d’imiter le charme de tes mots ;
Nul cependant n’atteint le ton de tes harangues
Pour lequel tant de fans t’envoient à l’échafaud !

On te lit en riant taper sur Indochine,
Une autre fois conter tes déboires de geek,
Ridiculisant Kyo, ou d’autres androgynes :
Tout ton blog est l’amant de nos zygomatiques.

O subite agonie ! O traîtrise soudaine !
N’as-tu, en nous laissant pendant ces deux semaines,
Pas culpabilisé, en te prélassant seul ?

O Raph il ne faut pas délaisser tes fidèles,
Ils ont besoin de toi face à Tokio Hotel ;
Le rire n’est pas tout, c’est aussi toi qu’ils veulent.

Longue vie à Bon Pour Ton Poil, et mort aux hérétiques.

EDIT de 11h37 : l'odieuse a autodétruit son blog dans la matinée (d'où le lien mort), et comme le dit Raph, s'en repart recommencer joyeusement ailleurs. Il n'empêche que l'action BPTPienne a temporairement pulvérisé l'hérétique.

24.06

2007-07-27T03:58:00.000+01:00

Envie de publier un poème... Celui-ci est mon tout dernier, peut-être mon préféré

Et j'aime son alternance inattendue, qui bien que travaillée, s'est imposée plutôt que je ne l'ai pensée

Terminé en trois heures à peine, dans l'avion vers New York, avec en boucle l'album éponyme de Tracy Chapman, le corps et l'esprit suffocants du Toulousain

le 24 juin 2007

Caresse mes cheveux
Crève-moi les deux yeux
Prends-moi loin, perds-moi là
Reviens-moi, viens en moi
Je te laisse lâcher ma main
Mais lèche ou embrasse mes reins
Enlace-moi, empale-moi
Dévore-moi, ignore-moi
Marque-moi dans le cou
Arque-moi sous tes coups
Plonge, crie, hurle, brûle
Putain je t’appartiens
Je tremble tant quand tu m’encules
Je veux me branler mais tes mains
Placent les miennes sur ton dos
Pour lacérer veines et peau
Tu te tends je t’entends
Tu tentes de m’attendre
Viens profond, sois violent
Pourquoi es-tu si tendre
Possède-moi, décède-moi
Dessine mon soupir ; ma voix
S’accélère au son de tes hanches
Quand toutes mes barrières flanchent
Ta langue au souffle court
Avec fougue sillonne
Ton contact me parcourt
Mon corps meurt et frissonne
Je veux être tien tout entier
Profondément écartelé
Embrasées nos bouches s’écrasent
Brisant les cris, braises des phrases
Que tu ne pensais pas
Survenues sur tes lèvres
Que je n’entendrai pas
Mais venus dans ce rêve
Moi contre toi, hurlé tout haut
Et toi en moi, dernier sursaut
Moi crucifié, souriant un peu
A la fois rempli et couvert
Pénétré jusqu’aux yeux
Embués mais ouverts
Reste au fond, bouge encore
Ma peau fond sous ton corps
Je veux ta langue, encore, ici
Je suis parfaitement à toi
J’ai vu ton regard quand tu cries
Tu ne me l’enlèveras pas.

la fin du monde était hier

2007-07-26T04:42:00.000+01:00

Le jour de la récente Apocalypse, peu après l’aube, j’ai traversé les places de la Ville Rose avec appréhension, vacillant sous le poids ensommeillé de mon empressement, mon chemin de croix encouragé par l’enthousiasme d’un soleil qui se promettait bientôt cuisant. J’ai fini par atteindre, presque sans égarements, une petite échoppe anglaise, pour y extorquer un Septième Testament – ne m’étant pas montré capable d’attendre quelques heures supplémentaires pour recevoir l’exemplaire que j’avais préalablement commandé.

Le temps de rentrer à perdre haleine dans les ruelles dangereusement désertes et de trouver de quoi nourrir le Toulousain peu matinal, je me suis affalé, j’ai pris mon dernier souffle de ce monde et j’ai ouvert le livre.

Je suis prêt à jurer sur toutes les Reliques Mortelles qu’à la seconde précise où j’ai posé les yeux sur la page de garde, là où la dédicace anagrammait la cicatrice en forme d’éclair, le ciel a tremblé, et un éclair, justement, a transpercé la pièce.

L’orage a duré toute la journée…

J’ai lu, concentré, plongé, mais avec le Toulousain si près de moi, disons que je ne pouvais m’empêcher d’émerger toutes les deux ou trois pages : la lecture m’a pris quatre jours ouvrables.

J’ai éclaté de rire presque exactement toutes les vingt-cinq pages, le livre est calibré comme un épisode de Friends. Les scènes de danger soudain et de repos anxieux sont également habilement distribuées, plus ou moins équivalentes… J’ai moi-même régulièrement alterné les « oooh trop bien » et les « JE LE SAVAIS ! ». J’ai pleuré pages 544 et 552, et presque page 512, mais pas page 596 parce que bon hein, faut pas déconner.

Finalement, j’ai achevé l’ultime phrase et ses trois mots ridicules mercredi, vers les six heures du matin, pour refermer la couverture à peu près en même temps que ma valise. Le dernier tome, mon séjour et mon enfance étaient finis ; les adieux furent simples, faibles.

Et il ne resta plus que le dos du volume, cette lune pleine et ronde illuminant la façade du château d’une pâleur bleutée, cette dernière nuit, froide et sans étoiles, noire et claire, et cette dernière étrange et chaleureuse lueur qui s’échappe de la porte béante du château, vers on ne sait quel futur ouvert à tous les vents…

Ceci n'est pas un spoiler surprise

Goncourt déchantant

2007-07-17T21:44:00.000+01:00

Ceci est la participation de l'emo de service au déjà célèbre concours de chatons organisé par mon blog préféré.

Plus emo tu meurs, chaton du jour, Harry Potter.
A ses côtés, Draco Malfoy, son copain (si si), chaton aussi. Le tout en pâte Fimo© au four et tout.

C'est-y pas cromeugnooooon ?

How To Be Emo (part 1)

2007-07-16T23:58:00.002+01:00

En tant qu'overemo plus ou moins malgré moi, je me dois de guider les jeunes en manque de style et les vieux en manque de repères, ou le contraire, sur la voie de l'emotitude. Voici donc une petite liste de recommandations essentielles pour appartenir à cette large communauté récente, réfléchie, très utile et aux revendications claires.

La dernière image provient de cet article génial,
les autres d'un peu partout

Être emo, c’est peindre en noir ses ongles manucurés tout en fredonnant Aqua,
c’est se suicider au Doliprane,
c’est porter des t-shirts badigeonnés de « FUCK CAPITALISM » à cent quarante-neuf euros,
c’est trois heures de coiffage maquillage pour ressembler à une rock star déchue en O.D.,
c’est parler sans cesse de la souffrance mais lutter contre celle des petits animaux,
c’est s’assortir tout entier aux Converse noires, pour être aussi différent que des milliers d’autres gens,
c’est aduler deux ou trois groupes aux noms dignes d’une chanson de Panic! At The Disco,
c’est savoir réciter quelques Walt Disney et se prendre pour Tim Burton,
c’est se battre pour les droits de n’importe qui sauf les laids,
c’est la rébellion par attaques de régulières trépanations capillaires,
c’est adhérer à cent mille codes pour devenir non-conformiste,
c’est s’asseoir dans le recoin le plus sombre et lugubre du Burger King,
c’est commander une salade végétarienne au même Burger King,
c’est prendre l’absence de sourire de la vendeuse dudit Burger King comme une attaque personnelle,
c’est inventer, outre un domaine où l’amour sera roi, une vingtaine de langages pour enfin n’être compris par personne et justifier l’achat d’antiques lames de rasoir,
c’est se croire dans un manga dès qu’on en a la coupe de cheveux,
c’est pousser l’androgynie jusqu’à prôner voire feindre la bisexualité,
c’est pousser l’anorexie jusqu’à porter les pantalons les plus stérilisants du monde,
c'est se demander ce que c'est d'être emo,
c’est n’avoir qu’un oeil, ou bien quatre,
c’est trouver des sens cachés à Harry Potter,
c'est citer Oscar Wilde à partir des Frères Scott,
c’est traduire Chateaubriand en sms…

Être emo, c’est aimer les habits aux messages profonds :

Être emo, c’est afficher une curieuse préférence pour les artistes qui s’appellent Jeff :

Être emo, c’est savoir apprécier les slogans philosophiques et les images fortes :

Attention, être emo peut également entraîner des effets secondaires notoirement dévastateurs :

random facts

2007-07-15T22:47:00.000+01:00

Envie de poster, mais pas envie de raconter ma vie
J'inaugure donc la section de recyclage de mes blogs papier

14 janvier 2007, 04h20

Ten random facts about me :
1. J'ai quand même des tendances hétéros.
2. J'ai d'ailleurs co-fondé une secte pour prier Nicole Scherzinger.
3. Je fantasme sur plusieurs personnages de Fullmetal Alchemist.
4. Je pleure dans mon sommeil.
5. Je suis un connard capitaliste égocentrique.
6. Je parle à mon iPod.
7. Je regarde les étoiles, surtout à Paris, où on ne les voit pas.
8. J'ai plus de caféine dans le sang que de glucides.
9. Je peux sentir battre mes ailes.
10. Uh... I have hair?

"...SEPT JOURS..."

2007-07-14T14:39:00.000+01:00

Plus que sept jours avant
la fin d'une ère
la fin d'un univers
la fin d'une légende
la fin de mon enfance
la fin d'un mythe
la fin d'un mytho
la fin de Harry Potter.

En attendant je passe le week-end dans ce trou perdu familial qu'est Le Touquet, esquivant par là même et sans le faire exprès les grandes chaleurs que j'avais tant attendues.
Je me suis consolé hier soir en chateaubriant allègrement, à pied dans la forêt, la nuit à peine tombée, l'ouïe écrabouillée par Roulette, Boom! et Question!, quelques-unes des meilleures chansons de System ; et sur cette bande-son écartelante, mon esprit vagabondait vers un rêVVyé dans mes règles de l'art, j'avais la prestance et la puissance d'un épisode de Heroes tourné dans le Marais avec les effets spéciaux de la Warner Bros., j'inondais d'amour et de sang à tour de bras et d'épée des visages connus et vagues, je tranchais les coeurs et les trachées et je me montrais encore immortellement dangereux.

Un autre élan passionnel et fusionnel envers mon iPod.
Dans sept jours, mon enfance sera terminée, mais il restera la musique.

Ah oui, et juste histoire d'avoir la classe, à chaque épisode de Heroes achevé, je lis le chant correspondant dans l'Enfer de la Divine Comédie. C'est gratuit, c'est idiot, c'est classe, j'adore.

Edit : petite précision, à la demande générale de l'ensemble de mes fans (un ensemble très unifié d'ailleurs) : le "chant correspondant", ça veut juste dire le chant qui a le même numéro que l'épisode. Je ne suis pas tout à fait persuadé que les scénaristes s'inspirent de Dante...
...quoique, c'est blogable.

2007-07-13T02:12:00.000+01:00

Vendredi 13, minuit et 130 minutes, c'est-à-dire bientôt deux heures treize, je viens de finir le treizième épisode de Heroes et je me demande bien pourquoi l'emo de la Japan Expo vient de me revenir aussi violemment dans la tête, il n'était pas très beau même s'il avait beaucoup de style, et des lèvres tellement douces, pourquoi j'ai autant envie de l'embrasser ?
C'est peut-être juste parce qu'il est brun ?

Dynamite Explosion Once Again

2007-07-12T14:51:00.000+01:00

Alors que j'atteignais le dixième Heroes à la suite hier soir, alors que New York approchait de l'explosion, une autre explosion a eu lieu un peu plus loin : c'était finalement The Great Clash que tout le monde pressentait ; et un de mes plus anciens amis, qui n'était déjà plus vraiment mon ami, est parti.

I Killed The Prom Queen - Say Goodbye
"say goodbye, close your eyes for the last time"

7/7/7 et des poussières

2007-07-11T15:59:00.000+01:00

L'Arc-en-Ciel - Vivid Colors
parce que je voulais Seven Wonders des Fleetwood Mac
mais faute de savoir manier radioblog restons dans l'ambiance nipponne

Il y a soixante-dix heures et disons sept minutes (même si l'horloge de Blogspot persiste à afficher 15h59) s’est achevée la Japan Expo 2007, et avec elle le week-end du 7/7/7. Mystique chiffre de Nana et porte-bonheur s’il en est, puisque même si l’ambiance n’était pas toujours à l’éclate totale (à part celle des nerfs), l’association Orin est à présent vraiment renflouée (le chiffre d’affaires avoisinant la date).
Yaoïstes, Potterfans, curieux et autres pigeons de toutes envergures, merci.

Une Japan Expo tout aussi consumériste que les précédentes, mais je n’ai cédé cette fois qu’à la tentation de collection d’images inutiles mais sublimes, parce que détenir un septième de stand confère rapidement beaucoup de recul et d’indulgence envers les moutons. C’était donc avec détachement et amusement que je parcourais des yeux les files d’attentes et les filles cosplayées – même si les adorables Pokémon géants, le craquant L parfait et les majestueux transsexuels gothiques attiraient particulièrement les flashs des appareils et des étoiles dans mon regard.

Il se passe des tas de choses ces temps-ci, des rencontres, des changements d’attitude, des changements de regard, des bouleversements de programme à n’en plus finir, je ne contrôle plus grand-chose et je n’en ai pas envie : la dernière fois que j’ai tenté de contrôler un peu ce déroulement intempestif d’événements imprévus mais pas indésirés, je me suis pris dans la gueule un échec d’ego de niveau 7, en perdant peut-être l’ultime bataille de manipulation psychosexuelle avec l’Aristo, et j’ai passé une nuit à pleurer au whisky tequila.

Nuit pendant laquelle j’ai reçu entre autres ce texto du Toulousain : «[…] J’ai tellement envie de laisser les choses se faire en ce moment/ Bien sûr c’est impossible… […]». Moi je veux que les choses se fassent, je ne veux pas me prendre en main, déjà parce que ça voudrait dire que j’arrêterais toute vie pour préparer ma khâgne, ce qui se révèle vite moyen ragoûtant comme affaire…
Contre l’Aristo j’ai contrôlé mes envies immédiates en croyant gagner un plus grand combat, et j’en ai perdu un plus grand encore…
Samedi je devais tout organiser, et finalement beaucoup ont dormi à cinq par canapé…
Je pense beaucoup à moi (que ce soit moi et moi ou moi par rapport aux autres) et ça me réussit souvent pas mal ; mais pour prévoir avec les autres, je suis complètement nul.

D’ailleurs je veux voir je veux revoir le Toulousain, là aussi il faut faire des choix, et puis depuis ma défaite contre l’Aristo (qui ne m’a rétrospectivement pas tant touché que ça, contrairement à ce que font penser ses nombreuses occurrences dans cet article), il faut que je gère moi-même l’arrivée d’un autre 7, le Septième Tome.

Et vendredi je n’ai pas vu B., non plus, mais là il n’y avait de toute façon aucun choix. B. est la seule personne dont je ne comprends ni ne contrôle rien, dont je n’ai eu et n’aurai que des avant-goûts, c’est pour ça qu’il m’intrigue et m’importe et m’insupporte et m’exaspère et m’excite. Il est complètement fou, je crois.

Je vais quand même sortir m’acheter à manger, un jour, les frigos sont aussi vides que... sont très vides, et avec les rations américaines puis les fêtes yaoïstes je suis plus très habitué au jeûne quotidien moi.

It's the first day of the rest of my life

2007-07-05T16:57:00.000+01:00

Timo Maas [ft] Brian Molko - First Day [Club Mix]
qualité médiocre mais je comprends rien à radioblog

Après une année passée à étudier les reliefs de Géricourt-sur-Marne et différencier les terrains de Villehâton-les-Chattel, apprendre l'organisation régionale ougandaise et résumer le néo-pacifisme de la droite entre 1935 et 1938 (ce n’est même pas une blague), je me suis juré, dès que j'en aurais l'occasion, de me créer un blog pour pouvoir raconter n'importe quoi entre deux dissertations comparées. Ce qui est autant une sauvegarde pour ma relative santé psychomentale qu'un geste fraternel de protection des cahiers à spirales.

Résultat, plus d'un mois après la fin des concours, je m'oblige à commencer par quelque chose, parce que mon blog papier sature de virgules et esquive les majuscules.

Ne vous méprenez pas, lecteurs absents, ce n’est pas tout à fait à cause de Christine Bravo que j’ouvre ce blog, ni même à cause du Suisse lui-même, mais plutôt dans la suite logique de mon égocentrisme dévorant que mâtinent quelques touches de nerd way of life. J'aime parler de moi, et de temps en temps je m'aime aimer en parler, aussi dans un élan d'amour de moi-même bien vite éteint par un miroir me prend-il l'envie de faire partager mes dires reluisants au monde qui me connaîtra un jour.

Ce blog sera donc à vocation tout à fait automasturbatoire, je préviens et j’assume - c’est de toute façon un de mes loisirs les plus prenants - ; le tout, et vous m'en voyez presque contrit, dans le style indigestement post-proustien que je persiste à affectionner.

Je ne saurais trop vous conseiller, madame, monsieur, de laché vo commz.