« Et le soir esseulé »

Nouveau poème avec et chez MC

égotrillons des pluriscèses

Dans une métaphore tout à fait personnelle et d'une poésie assez formidable, je dirais qu'une page a été tournée, mais pour une fois c'est pour mieux écrire sur de nouvelles. Il y eut un soir, il y eut un matin. Troisième coeur.

sonnet achevé

J. à J., août 2008

Pourquoi m'as-tu donné comme une autre aube claire
Ta main, ta peau, ce soir-là, et les soirs d'après
Trois puis sept fois, vis-tu dans ces soirs que je serre
Un avant-goût, un goût, ou plusieurs jamais

D'ailleurs je ne demande pas pourquoi, moi-même
N'ai jamais de pourquoi, est-ce que je saurais
Pourquoi à toi aussi j'ai répété je t'aime
Ou pourquoi j'ai pleuré de savoir que c'était

Tout ce que je pouvais écorcher de palpable
Des cendres que n'a pas créées le périssable
Oui, j'ai pu de mes mains faire des non-adieux

30 novembre

Depuis que je n'ai plus ce serrement de toi
Je n'ai su retrouver ce que j'aimais en moi
Demain peut-être je sais l'ennui, pour le mieux.

OISEAUX LOURDS D'AIGUILLONS LAISSEZ-MOI TRAVAILLER

cortège (panique)

Mon amour est béant ; mon amour est un trou. Je recueille et j'aspire tout de vous, j'avale, il ne faut pour cela que votre présence. Je juge avec délices, mais je n'ai pas de valeurs, on ne m'a jamais fait de mal, dans les pires des cas je m'en suis chargé, dans tous les cas je bée à tout vouloir de vous, presqu'à tous vous vouloir. Je vous vois chacun entier, sans distinctions c'est vous, et indistincts aussi... Je ne sais pas juger, sinon en beauté ou en bêtise, c'est pour cela que j'aime tant qu'on me juge. Je voudrais savoir combien de visages mon coeur veut. Je veux ce que de loin je pourrai vous voler. Vous êtes tous, là, beaux, autres, oui.

Comment pourrais-tu ou peux-tu m'aimer, être autre ? Comment peux-tu être autre que moi ? Dans quelle mesure existez-vous sans moi ? Que signifie cette troublante altérité ? Qu'est-ce que cette intrusion, comment est-ce possible, puisque je suis le trou et vous êtes la vie ? Pourquoi dois-tu aimer, toi, je ne comprends pas ?

Il n'y a rien de toi à moi. Je ne veux pas mourir. Pourquoi acceptes-tu de mourir, être autre ? Pourquoi te satisfais-tu de mourir ? Pourquoi n'as-tu pas lu Ionesco ? Où est ton je, que fait-il seul, pourquoi l'as-tu abandonné ? Qu'est-ce que l'espoir pour toi, est-ce le dernier recours, le premier, le seul, ou le plus gênant ? Où n'as-tu pas lu que se battre aussi c'était accepter ? qu'un pamphlet c'était un moment, que peut-être on le republierait, ce qui inclut un futur, ce qui inclut ton passé ? Pourquoi passez-vous ? Pourquoi passé-je ? Pourquoi tenté-je de laisser en vous quelque chose de même qu'en moi vous laissez toujours quelque chose alors que face à vous je ne suis rien ? Pourquoi acceptez-vous que j'aie besoin de vous, pourquoi m'efforcé-je à ce que vous me vouliez ? Je n'ai rien à donner, rien à laisser, je n'ai que les mots par lesquels je n'aime rien tant que dire le rien ? De quelle utilité mes mots vous peuvent-ils être ? Ils sont à moi, je vous les offre, mais où sont-ils à côté de la vie ?

Comment ai-je pu lire sans doutes, sans détours dans ton regard un tel vrai voeu vers moi ? Peut-être même trois fois ? Comment ne peux-tu pas comprendre que je ne t'ai rien apporté parce que je ne voulais pas que tu te rendisses compte que je n'avais rien à apporter parce que je n'ai jamais rien porté ? que je suis celui qui peut le plus ne rien t'apporter, de ta vie ? Comment suis-je ton passé ?

Pourquoi suis-je si référentiel cette fois ? Pourquoi ai-je besoin d'un visage, cette fois le tien ? Pourquoi cela prend-il si longtemps ? Que puis-je être pour toi, si je n'ai rien été pour eux ? Que peux-tu savoir de ce que tu fais sur moi ? Pourquoi suis-je avec vous ? Qu'avais-je fait pour vous ? Pourquoi ai-je pu vous approcher ? Pourquoi êtes-vous pour moi ? est-ce que je ne veux pas rester sans vous à chercher seulement ce que je peux atteindre ?

Indécision, indistinction, hérésie

Enfin fini. Poème forcément métaphorique, dans la veine (d'espoir) poétique des Ministres, et dont la particularité formelle est de pouvoir être lu sans prêter attention au décrochage typographique, dessinant alors un sonnet allongé de trois fragments d'éternité plutôt qu'un sonnet entrecoupé de promesses.
Le titre est de Roubaud.

Méditation de l'indécision, de l'indistinction, de l'hérésie

Un jour que crépitant des afflux des possibles
J'aurai vu l'abandon apprêter sur mon cas
Ses écarts trop souvent, un jour que l'ordre aura
Trop traversé de son âge les indicibles,

Je serai anarchiste ;

Au jour claquant des bris des ordres, à ce jour
Que la blancheur désiste, et que défend le vide,
Où sera circonscrit l'inconnu par la bride,
Et si l'humain persiste à chanter comme un sourd,

Je serai communiste ;

Au jour seul alourdi par la plurielle teinte
Et par l'heure et la piste au-delà l'ordre atteinte,
Ouvert, étreint d'ennui, aux chapes bleues ouvert,

Je serai libertaire

Au chevet d'une plainte, un jour dont la romance
Aura tait l'ordinaire. Écrivant sans la science,
Être au nom d'affre éteinte, avoir par goût de l'air.

plouf plouf

Oui bon ben je m'amuse

Roland Barthes je t'aime

Réfléchir en critique à ce qu'on va écrire :
Une des plaies du mot ;
Mais si l'on voulait dire,
Autant valait laisser l'écriture aux tressauts.
Un peu plus de lettre au babil
Eût rendu le sens moins labil !
Nous laissons raconter ceux qui aiment l'ennui
- Non par choix, il est vrai, plus que par comédie ;
Mais parler d'encre vive amoindrirait nos vies.

autant cracher sur moi

Post dépressif

Septembre 2008. Pressentiment : Je suis frigide. Et l'amour des beaux garçons ne m'est pas connu autrement que par l'envie de possession, mais non de l'appropriation ou de la demande active, non par le mouvement de sueur de fusion physique profitant à l'égoïsme : par le besoin inaltruiste et ouvert de se savoir important, ou utile, un moment donné durant, dans la seule immédiateté de mon être et sans rien à prouver : ce que je ne connais que par le sexe et le baiser, cet instant pas tout à fait corporel ni libidineux. Il s'agit peut-être d'une passivité au plus haut point, qui userait de l'envie de possession à rebours. Ainsi que d'un égocentrisme omniprégnant, qui serait terrifiant alors : je t'aime sincèrement et entièrement, je te pardonne de tes passés et je veux vivre tes futurs, pour le regard que tu me donnes ou me donnerais, de moi-même, ou sur moi-même par les autres. Période actuelle de fin de mes dix-huit ans = phase où celui qui se croyait source transparente d'amour à l'avenant se voit fermé, impénétrable, recroquevillé dans une carapace de miroirs où le regard ricochant se délecte de cicatrices pas même dues à des blessures, et une seule présence qui lui manque. (Pas une seule au sens que c'est la seule : juste une seule, plus qu'une seule.)

Pressentiment qu'il faut vérifier : Je suis frigide. Barthes : l'ennui est la jouissance vue des rives du plaisir. Je m'ennuie dans ce lit avec toi parce que j'ai délecté ce besoin de me voir moi-même en acte et que maintenant même si je jouis je ne suis pas certain d'en jouir – qu'on en finisse. Je crois très bien imaginer ce que l'on peut me faire, je vois assez peu ce que je peux faire, je signifie en tout cas assez peu. Ne me laissez pas y réfléchir ; et tant qu'on y est ne me laissez pas m'attacher à vous, baisez-moi. Même métaphoriquement. J'ai besoin d'avoir mal autrement que par moi. Les garçons sont toute la beauté du monde et tout ce à quoi j'aspire, et je ne m'étendrai pas là-dessus, sur eux, pourtant : s'il y avait un autre moyen pour la reconnaissance sociale et l'autoreconnaissance socioconstruite et les ex-pulsions, j'abandonnerais probablement le sexe : je suis donc frigide. Ou bien je suis juste en manque.

Pressentiment à vérifier en excluant de ce malaise la seconde cause possible, les peurs de mal faire et de ne pas avoir assez fait, le seuil de la jouissance. D'où programme pour les jours d'après la fin des entraves, petit b. J'hésite à me considérer après lors, car je risque d'y perdre : en maladresse, en naïveté, en espoir, en pénibilité complaintive et contemplative.

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Entre hier et aujourd'hui, deux articles certes vagues et risibles, et l'un hermétique, et l'autre censuré, mais qui retranscrivent avec une part certaine de justesse et de finesse ce que je ressens en ce moment jusqu'auquel j'ai décliné, à savoir : je ne vis plus l'amour et je n'aime pas le sexe. Je me fais très peur. J'ai très peur.

Ce défaut d'intérêt pour la politique et l'actualité découle bien d'un supra-narcissisme en fin de compte. Je ne croyais pas y baigner autant ; j'ai très peur. « La perception prudente de ma propre inanité suffit-elle à m'emplir ? »

(pourquoi même en parler)

Post hermétique

Je veux un stéréotype. Je veux un élancement éromorphe qui ne surpasse la brillance du cliché que de sa présence, une socioconstruction sensible, un hapax filé, tissé, une toile de fond en négatif, une incarnation temporelle parallèle, un surgeon de catachrèse, une perpétuelle possibilité d'éclipse jaillie mince et mèche au vent en Burberry, Zadig ou Apparel, qui n'a jamais entendu parler de Tough Jeansmith et à peine de Vivienne Westwood, qui ne sait pas qui est Sid Vicious – parce qu'à quoi sert de voguer près des crêtes indécrites sans avoir testé, de l'écume, la solidité d'une île ? Solide comme l'étonnant évident, celui qui surgit tant qu'on en confond les nuances, comme un sol sans nuages, comme un seuil d'attardement. Un stéréotype non pour se rassurer ou se rattacher mais pour commencer, s'élancer d'un coup de talons.

D'où programme pour les jours d'après la fin des entraves.

De là probablement aussi que cela m'excuse d'avoir aimé jusqu'alors, ayant pris mon appui sur des moins tarissables. L'érosion, dirait-on, gagne et stagne autant que la dérivation, et me semble une avancée du sarcasme au cynisme – loin d'y vouloir prétendre toutefois, avec ceci de réserve que, la limite de l'émerveillement se situant surtout dans la fatigue, celle des déchirures a sa place dans la lassitude. Je ne crois pas que celle-ci advienne : croyance admise et proposable, majoritaire ciel de mon rapport au monde : la vie des affects comme interminable apodose une fois acquise et perdue la solidité d'une île. Fiction donc, il faut bien se comprendre au futur ; ceci dit le futur ne s'imagine pas dans la fatigue...

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L'hétérosexualité est quelque chose de très curieux. Que peuvent bien ressentir les narcissiques dont l'endosquelette érotique n'est pas la théorie corporelle de leur désir ?